傾聽存在，陳佳敬心理師(小元)

文／小元

多虧有文具板板友po文，提醒我又到了紙膠帶市集的時間，感謝！

今年會再次前往，不只是因為去年在紙膠帶市集中買到兩款喜歡的原創紙膠帶，
也希望藉著自己的棉薄之力，鼓勵這些繪者。

文／小元

（此篇文有新版，但礙於一些因素，請點此到運動視界的網頁）

10/07（三）是兄弟在新竹的封王日，當天除了拋彩帶外，
場上也發生了一個頗有爭議的play，黃浩然擊出的那球，是界內還是界外？

文／小元

 
今天的你，好嗎？
在當下此刻，有什麼感覺嗎？

　　快樂、期待、憂慮、生氣、傷心、恐懼……為什麼會有這些感覺？是發生了什麼事？

※照片翻攝自《自由時報》

2015.05.04 刊於《自由時報》兩性異言堂

　　「好聚好散」、「分手還是朋友」，應該算是一段無法走入婚姻的男女，所能想像的最佳結局吧！但要做到這樣，除了雙方處理感情的方式都得夠成熟之外，還得加上分手原因並非是因為其中一方移情別戀，而是兩人理性溝通過後的結果，被提分手那一方能瞭解對方的難處，而不是惡意欺騙。得有那麼多先決條件要滿足，才能真正做到「從愛情退回友情」這種理想境界。

文／小元

　　每對情侶對於熱戀期的長短不一，但大約在交往滿一年左右，便會逐漸趨於穩定，此時若有開始工作、轉職等外力因素，更會讓這個時間縮短。

　　而這個問題之所以會產生，其實可以從以下幾個層面來分析（見圖）。

　　由上圖可見，「覺得另一半變了」，只是個現象，造成這個問題的原因，是源於交往久了，開始視那些貼心為「理所當然」與「應該」。所以問題不在於怎麼讓另一半回到原本的樣子，反而是要認清「熱戀期，大家都嘛不太像正常的自己」這件事。

文／小元

　　不論是在感情世界還是職場，不管嫉妒的對象是另一半的前任還是同事，身為人類，存在著「嫉妒」的情緒與念頭，似乎非常正常、也很理所當然。

　　然而，或許它並不是那麼「理所當然」。

　　嫉妒產生的原因，是來自「比較」，沒有比較，我們不會察覺「別人有但我沒有」的情況。

　　只要生活在臺灣的朋友，談起「比較」，大概每個人都有一缸子的苦水可以吐，不論是學生時期比成績比學歷，還是出了社會後比薪水比頭銜比是否有男/女朋友，結了婚，從婚禮排場蜜月地點到鑽戒大小，也通通都可以比。

文／小元

　　切換式時間觀察器，是知名卡通《哆啦A夢》的其中一個道具，這個道具的功能，是在拿不定主意該往選哪邊時，可以用來先預視一下選擇的結果，看看選哪邊會比較好，再以此做決定。

　　這篇不是要介紹哆啦A夢，而是就以「切換式時間觀察器」這個虛擬的道具，來探討關於「選擇」這件事。

　　如果能有「切換式時間觀察器」，那麼在決定要不要和這個人談戀愛前看一下，這段感情應該就不會有問題了吧？可惜的是，未來並沒有刻在石頭上，每一個動念起心，都可能會為未來造成影響。

這篇是上個月，參加5/17《遇見自己，遇見理想伴侶》工作坊的網友所寫的回饋單，
會相隔了一個月才po，是我給自己的期限。

這一個月，算是「售後服務期」吧XD

文／小元

　　上個月舉行了首場工作坊，在回饋單裡，有網友說希望能多分享一些關於身心靈的好書，這真是個好建議～

　　在來諮詢的網友們中，有交往對象者的問題，常圍繞在「沒安全感」、「沒自信」、「擔心對方劈腿不愛自己」等打轉，不只讓自己成天提心吊膽，也變得無法享受當下……對於有這種狀況的朋友，除了《當下的力量》之外，《一念之轉》，或許是個更親切的選擇。

作者： 拜倫．凱蒂、史蒂芬．米切爾(Byron Katie、Stephen Mitchell)

文／小元

　　「明明知道他會動手打人，但為什麼走不開？」「已經賭到欠債，別說要結婚了、連自己生活都快被拖累，為什麼對方一道歉，卻又心軟回頭？」

　　「一見鍾情是個幻想」，是我曾用過的標題。然而，若只是一時小劇場演成雪梨歌劇院，最多是吵架分手。

　　最麻煩的，是明知不能愛，卻又飛蛾撲火的瘋狂，在心理學上，這稱為「致命吸引力」。而別被名稱所誤導了，「致命吸引力」，一點都不浪漫，他的結局，下場通常都是悲劇。

　　擺脫不了有暴力傾向男友的女孩，有很大的可能是在自己的原生家庭裡，她的父親就是如此「管教」小孩。在長期的洗腦之下，讓她覺得「那是正常的」、「自己被這麼對待理所當然」。

文／小元

昨天(6/2，中職賽程編號#101)中信兄弟在薪莊棒球場迎戰Lamigo桃猿，
由於中信兄弟球團剛在前兩天(5/31)拆雙洋砲、不與佩卓續約的決策，讓不少球迷為之譁然，
因此這場比賽，倍受球迷們矚目。

在不確定新洋投狀況、又少一位火力輸出的情況下，

文／小元

　　要與恐怖情人分手，除了分手要挑公開場合等老生常談之外，其實最一勞永逸的方式是讓自己「沒有利用價值」。

　　對恐怖情人來說，女朋友/男朋友/老婆/老公存在的意義並不是因為愛，而是會做家事（女僕男傭）、打點這處理那（秘書）、經濟來源（金主），性關係（砲友）、生小孩（傳宗接代）……的「工具」。

　　因此當把這些「功能性」從自己身上移除（裝病、家道中落一夜之間欠債上千萬），對於把自身利益看得比什麼都還重要的恐怖情人來說，利用價值不在，當然提分手以便找是其他有利用價值的人。

文／小元

　　上篇〈不是只有動手，才叫恐怖情人（上）──「控制」，是一貫的手段〉，是在分析恐怖情人的手段，本篇的重點在於「什麼樣的人容易成為獵物」？希望各位網友藉由這一篇文章，能不再被恐怖情人的技倆所誘。

　　從自己的切身經驗，與看過、聽過許多網友的故事，整理出了以下三個最大的特質。
　　1. 沒自信（通常是對自己某一個點特別沒自信，如身材、學歷、家世等）
　　2. 有責任感

文／小元

　　恐怖情人，令人聞之色變、避之危恐不及，而當交往的對象是恐怖情人，不只自己的生命安全有疑慮，連家人，也跟著被籠罩在危險之中。

　　然而，會上新聞的，幾乎已是非死及傷……因此希望在各位能在交往前能睜大眼睛觀察，或是已經知道對方有潛在的可能是恐怖情人時，想辦法逃離。

　　會上新聞，通常都是有明顯的外傷，但有更多的恐怖情人，其實是「不動手」的，他們靠嘲笑、攻擊、讓對方內咎，一樣可以產生他們要的效果──控制。

　　「控制」，在教育部國語字典上的解釋為：操縱，節制使不超出範圍或隨意活動。

本系列上一篇：一見鍾情是個幻想──請活在現實，而非腦中的小劇場

　　本篇副標為，「關係長久的重點不在談戀愛，而是『過生活』」。

文／小元

　　繼前三篇文，是從「瞭解自己→設定目標→保持平常心認識異性」，而在遇到「疑似理想伴侶」、進而交往之後，絕對不是就此鬆懈。要找到一個人來當男/女朋友的困難度，與「長久穩定的交往、甚至是進入婚姻」相比，可以說是相對簡單，因為長久交往/維繫婚姻的關鍵，並非「戀愛的感覺」，而是能不能一起「過生活」。

文／小元

　　會知道日星，要拜Pinkoi這個令人又愛又恨的網站，前陣子主打日星的鉛字印章與活字版體驗盒，讓我立刻手滑下單……（遮臉）雖然一路唸理工，但對於文字的喜愛從來沒少過、也一直有在進行文字創作，不是出自正統文學系，或許少了專業，但從理工人的角度看寫作與文字，別有一番趣味。

　　那時訂了一個鉛字印章，鉛字沉甸甸的重量，和橡皮章、橡皮擦章份外不同，除了實質的重量外，或許看不見的歷史份量，才是讓我靜默的主因。

　　偶然得知5/2這天有導覽活動、而且還是由老闆親自上陣，原本就打算到天母球場看球的我，也很幸運地順利報名，開啟這場與文字的約會。（25個名額，兩分鐘秒殺……）

文／小元

　　在〈「吸引力法則」──為什麼許了願，卻沒有實現？〉提過，吸引力法則讓我重新創造一個新的自己，也遇到一個更適合我的人當男友、而且還以自己喜歡的事為工作。

　　「興趣能不能當飯吃？」我的答案是肯定的，興趣絕對可以當飯吃，也相信每個人都可以找到自己的使命與志業。

　　只是，你準備好了嗎？

　　我自認是個平凡的人，就算從小數理跟寫作都算不錯，但數學沒有厲害到被喻為數學天才、國小修完大學數學系的課程；寫作也無法七步成詩、出口成章，五歲背完四書五經……

文／小元

※照片翻攝自《自由時報》

2015.03.15刊於《自由時報》花編副刊

　　日前，一位失戀不久的朋友在聊天時說：「剛分手時，情緒總是大好大壞，可是久了好像就能慢慢平靜下來。」這句話我心有戚戚焉，因此點了頭表示同意。但隨即，他冷不防地問：「為什麼會這樣啊？」

本系列上一篇：設定目標──填寫你的宇宙訂單

副標為「請活在現實，而非腦中的小劇場」，不過這樣標題會過長，因此略去。

文／小元

　　第一篇的「瞭解自己」，是去釐清自己的喜好，瞭解之後，進行第二步「設定目標」才能有所依據。相較於第一、二篇，著重在「自己」；三、四篇，將要進入一段屬於兩個人「關係」。

　　本文標題「一見鍾情是個幻想」，並不是在否定一見鍾情。進入親密關係的契機百百種，因此重點不只是在「如何」進入，要怎麼去維繫一段關係的長久穩定，才是更重要的。

文／小元

球賽上半季打了1/3，各隊的陣形也差不多固定好，
而以往在討論球員們的能力時，
打者是看打擊率(AVG)、上壘率(OBP)與長打率(SLG)，
投手則是以勝投(W)、救援成功(SV)，