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文/小元

溝通!溝通?為什麼好像有溝沒通?.png

  「溝通」一詞,從情侶交往、一般人際關係,到職場同事與上司,無不存在著。「怎麼經常溝通無效?」,也成了總是困擾每個人的問題。

  什麼時候我們會提出「我們需要溝通一下」的要求呢?我想無非是發現彼此在某個事情上的認知有些落差,譬如說突然意識到兩人對於未來的規畫好像不太一樣,或者是去幫忙辦一件事、對方卻說成果不如他所預想……

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文/小元

  送禮物,不論是在交往中的男女朋友,還是普通朋友的人情交際,都佔有一席之地。然而看似平凡的送禮一事,但要怎麼送、送些什麼,卻往往讓我們傷透腦筋。

  也不時看到,有人花了大錢買了名牌包、名牌手錶給另一半,結果對方卻興致缺缺;或是收是收了,但甚少拿出來使用,讓送禮的一方覺得被潑了冷水,收禮的一方雖心懷感激、可是真的不知如何處理這份貴重卻不實用的禮物……這篇文章不談「心意」,因為我相信每個人送禮都是一片誠心,但並不是光有心對方就會喜歡,不然大家也不會那麼煩惱「到底該送什麼?」了。

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文/小元

  人與人之間從陌生人,變成朋友、再更進一步成為情人的過程大家都非常熟悉。不過在從「毫無關係的陌生人」到「朋友」之間,需要跨越一道叫「互相瞭解、認識」的藩籬,此時該如何自我介紹,成為你我都曾遇過的難題……

  而常見的自我介紹,大概長成這樣。

  「你好我叫小元,身高167公分、體重45公斤,處女座A型。畢業於OO大學OO研究所,現在的工作是OOO。」或許再加句「興趣是看棒球,支持的球隊是兄弟象,轉賣後叫中信兄弟」有些人興趣廣泛,因此會變成「興趣是看棒球、閱讀、攝影、看電影、聽音樂。」

  這樣的自我介紹資訊完整,但我可以保證,只要人數多於三人,當大家都介紹過一輪後,沒有人會記得完整的資訊,對、沒有人。了不起記得我是處女座,或者是兄弟象的球迷。至於工作跟就讀科系,除非職業特殊(譬如說是飛行員、太空人之類會讓人「哇!」一聲的)、或是畢業自哈佛、MIT(麻省理工學院)等世界級名校,否則這些資訊就是船過水無痕、左耳進右耳就出。

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文/小元

  每對情侶對於熱戀期的長短不一,但大約在交往滿一年左右,便會逐漸趨於穩定,此時若有開始工作、轉職等外力因素,更會讓這個時間縮短。

  而這個問題之所以會產生,其實可以從以下幾個層面來分析(見圖)。

另一伴對自己不再跟以前一樣,該怎麼辦?.png

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文/小元

  要與恐怖情人分手,除了分手要挑公開場合等老生常談之外,其實最一勞永逸的方式是讓自己「沒有利用價值」。

  對恐怖情人來說,女朋友/男朋友/老婆/老公存在的意義並不是因為愛而是會做家事(女僕男傭)、打點這處理那(秘書)、經濟來源(金主),性關係(砲友)、生小孩(傳宗接代)……的「工具」。

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文/小元

  上篇〈不是只有動手,才叫恐怖情人(上)──「控制」,是一貫的手段〉,是在分析恐怖情人的手段,本篇的重點在於「什麼樣的人容易成為獵物」?希望各位網友藉由這一篇文章,能不再被恐怖情人的技倆所誘。

  從自己的切身經驗,與看過、聽過許多網友的故事,整理出了以下三個最大的特質。
  1. 沒自信(通常是對自己某一個點特別沒自信,如身材、學歷、家世等)
  2. 有責任感
  3. 溫和、會盡量避免跟別人吵架

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文/小元

  恐怖情人,令人聞之色變、避之危恐不及,而當交往的對象是恐怖情人,不只自己的生命安全有疑慮,連家人,也跟著被籠罩在危險之中。

  然而,會上新聞的,幾乎已是非死及傷……因此希望在各位能在交往前能睜大眼睛觀察,或是已經知道對方有潛在的可能是恐怖情人時,想辦法逃離。

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文/小元

  承上一篇「帶男/女朋友回家見家長前,請先做好準備」之文, 本篇將進入實際面對另一伴家長的過程與細節。

  在上篇的文末,我寫道:「我跟那顆棒球目前交往一年又三個月,去拜訪他父母的次數少說也有十來次, 各位網友可以猜看看我們多久見家長(以月為單位)?而在這十幾次之中,我洗了幾次的碗?」

答案在此公佈:
我們見長家的時間,是在交往後一個月,而在拜訪那顆棒球我男友父母十幾次之中,我一個碗都沒洗過。

 

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文/小元

  自部落格開始寫跟男女感情相關以來的每篇文章,我都是假定兩人要走入、也會走入婚姻的角度來撰寫。

  而一般從交往到婚姻的模式與流程為:交往→幾年後兩人論及婚嫁→見家長→提親→(喜酒婚宴等)→結婚

  以上這是順順利利的流程,但可惜與麻煩的是,事實通常沒那麼簡單,其中,「見家長」,是一道不小的關卡。交往數年,才發現對方父母難搞;論及婚嫁了,才知道原來爸媽並不滿意自己的另一伴……

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文/小元

  承上一篇討論男女在面對問題時,腦袋不同的運作模式此文的主題將是「避免吵架」的方法。

我在〈遇見「理想伴侶」的第二步:設定目標──填寫你的宇宙訂單〉裡寫過:「當開始吵架,就等著什麼時候會累積成分手,除非兩個人都有「吵架,只是激烈一點的溝通」這種共識,不然只要有一方受不了三天一小吵、五天一大吵,那在他的心中,就已經開始在醞釀分手的想法。」

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文/小元

  男女朋友在交往階段,多少都會因為想法不同而產生衝突,說實話,這很正常、再正常不過了!

  親密如家人都時不時要來個「激烈一點溝通」,因此,怎麼能期望在完全不同家庭成長的男女朋友,在交往過程中不會有意見不合的時候?

  但意見不合,不代表要提高分貝吵架、更不是要爭出個是非與輸贏在親密關係裡,沒有輸贏,只有雙贏或雙輸。雙贏,是兩個人的共識,不管是各步一步還是提出新的解決之道,最重要的,是「兩個人都能接受」。

  然而觀察男女交往的過程,在提出解決之道前,卻常發生「為什麼你都不懂我?」的爭論,進而陷入無限鬼打牆的迴圈……同一件事,為什麼由不同性別的人說出來,會讓人覺得不是在講同一件事?為什麼,她一直在講「感覺」,那是什麼,能吃嗎?為什麼,他總是不解風情,講話那麼直接是怎樣?

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