傾聽存在，陳佳敬心理師(小元)

文／OrcaKW

（圖片來源：pexels；CC0）

　　春節接近尾聲，下週就是2月14日的西洋情人節了。你想好要跟另一半吃哪間餐廳？送他什麼禮物了嗎？

　　是巧克力？花？還是新的皮夾或包包呢？

文／小元

　　「溝通」一詞，從情侶交往、一般人際關係，到職場同事與上司，無不存在著。「怎麼經常溝通無效？」，也成了總是困擾每個人的問題。

　　什麼時候我們會提出「我們需要溝通一下」的要求呢？我想無非是發現彼此在某個事情上的認知有些落差，譬如說突然意識到兩人對於未來的規畫好像不太一樣，或者是去幫忙辦一件事、對方卻說成果不如他所預想……

　　人與人之間的交流，大部份靠的都是文字、語言，更隱晦一些的還有非語言的部份（肢體動作、語調高低、速度急緩）。可是這些資訊，都是「轉譯」過的訊息，也都有其局限。

文／小元

　　送禮物，不論是在交往中的男女朋友，還是普通朋友的人情交際，都佔有一席之地。然而看似平凡的送禮一事，但要怎麼送、送些什麼，卻往往讓我們傷透腦筋。

　　也不時看到，有人花了大錢買了名牌包、名牌手錶給另一半，結果對方卻興致缺缺；或是收是收了，但甚少拿出來使用，讓送禮的一方覺得被潑了冷水，收禮的一方雖心懷感激、可是真的不知如何處理這份貴重卻不實用的禮物……這篇文章不談「心意」，因為我相信每個人送禮都是一片誠心，但並不是光有心對方就會喜歡，不然大家也不會那麼煩惱「到底該送什麼？」了。

　　對於送禮這門學問，我永遠感謝高中同學在高三生日時帶給我的一段經驗。（以下的細節隨著記憶淡去可能有所出入，不過細節不是重點～）

文／小元

　　人與人之間從陌生人，變成朋友、再更進一步成為情人的過程大家都非常熟悉。不過在從「毫無關係的陌生人」到「朋友」之間，需要跨越一道叫「互相瞭解、認識」的藩籬，此時該如何自我介紹，成為你我都曾遇過的難題……

　　而常見的自我介紹，大概長成這樣。

　　「你好我叫小元，身高167公分、體重45公斤，處女座A型。畢業於ＯＯ大學ＯＯ研究所，現在的工作是ＯＯＯ。」或許再加句「興趣是看棒球，支持的球隊是兄弟象，轉賣後叫中信兄弟」有些人興趣廣泛，因此會變成「興趣是看棒球、閱讀、攝影、看電影、聽音樂。」

　　這樣的自我介紹資訊完整，但我可以保證，只要人數多於三人，當大家都介紹過一輪後，沒有人會記得完整的資訊，對、沒有人。了不起記得我是處女座，或者是兄弟象的球迷。至於工作跟就讀科系，除非職業特殊（譬如說是飛行員、太空人之類會讓人「哇！」一聲的）、或是畢業自哈佛、MIT（麻省理工學院）等世界級名校，否則這些資訊就是船過水無痕、左耳進右耳就出。

文／小元

　　每對情侶對於熱戀期的長短不一，但大約在交往滿一年左右，便會逐漸趨於穩定，此時若有開始工作、轉職等外力因素，更會讓這個時間縮短。

　　而這個問題之所以會產生，其實可以從以下幾個層面來分析（見圖）。

　　由上圖可見，「覺得另一半變了」，只是個現象，造成這個問題的原因，是源於交往久了，開始視那些貼心為「理所當然」與「應該」。所以問題不在於怎麼讓另一半回到原本的樣子，反而是要認清「熱戀期，大家都嘛不太像正常的自己」這件事。

文／小元

　　要與恐怖情人分手，除了分手要挑公開場合等老生常談之外，其實最一勞永逸的方式是讓自己「沒有利用價值」。

　　對恐怖情人來說，女朋友/男朋友/老婆/老公存在的意義並不是因為愛，而是會做家事（女僕男傭）、打點這處理那（秘書）、經濟來源（金主），性關係（砲友）、生小孩（傳宗接代）……的「工具」。

　　因此當把這些「功能性」從自己身上移除（裝病、家道中落一夜之間欠債上千萬），對於把自身利益看得比什麼都還重要的恐怖情人來說，利用價值不在，當然提分手以便找是其他有利用價值的人。

文／小元

　　上篇〈不是只有動手，才叫恐怖情人（上）──「控制」，是一貫的手段〉，是在分析恐怖情人的手段，本篇的重點在於「什麼樣的人容易成為獵物」？希望各位網友藉由這一篇文章，能不再被恐怖情人的技倆所誘。

　　從自己的切身經驗，與看過、聽過許多網友的故事，整理出了以下三個最大的特質。
　　1. 沒自信（通常是對自己某一個點特別沒自信，如身材、學歷、家世等）
　　2. 有責任感

文／小元

　　恐怖情人，令人聞之色變、避之危恐不及，而當交往的對象是恐怖情人，不只自己的生命安全有疑慮，連家人，也跟著被籠罩在危險之中。

　　然而，會上新聞的，幾乎已是非死及傷……因此希望在各位能在交往前能睜大眼睛觀察，或是已經知道對方有潛在的可能是恐怖情人時，想辦法逃離。

　　會上新聞，通常都是有明顯的外傷，但有更多的恐怖情人，其實是「不動手」的，他們靠嘲笑、攻擊、讓對方內咎，一樣可以產生他們要的效果──控制。

　　「控制」，在教育部國語字典上的解釋為：操縱，節制使不超出範圍或隨意活動。

文／小元

　　承上一篇「帶男/女朋友回家見家長前，請先做好準備」之文， 本篇將進入實際面對另一伴家長的過程與細節。

　　在上篇的文末，我寫道：「我跟那顆棒球目前交往一年又三個月，去拜訪他父母的次數少說也有十來次， 各位網友可以猜看看我們多久見家長（以月為單位）？而在這十幾次之中，我洗了幾次的碗？」

答案在此公佈：
我們見長家的時間，是在交往後一個月，而在拜訪那顆棒球我男友父母十幾次之中，我一個碗都沒洗過。

文／小元

　　自部落格開始寫跟男女感情相關以來的每篇文章，我都是假定兩人要走入、也會走入婚姻的角度來撰寫。

　　而一般從交往到婚姻的模式與流程為：交往→幾年後兩人論及婚嫁→見家長→提親→（喜酒婚宴等）→結婚

　　以上這是順順利利的流程，但可惜與麻煩的是，事實通常沒那麼簡單，其中，「見家長」，是一道不小的關卡。交往數年，才發現對方父母難搞；論及婚嫁了，才知道原來爸媽並不滿意自己的另一半……

　　如果有人說，「這是愛情的考驗，兩個人要想辦法化解，攜手面對反對的家人，展現誠意給家長看……」，這實在是動人又淒美的劇情。

文／小元

　　承上一篇討論男女在面對問題時，腦袋不同的運作模式，此文的主題將是「避免吵架」的方法。

我在〈遇見「理想伴侶」的第二步：設定目標──填寫你的宇宙訂單〉裡寫過：「當開始吵架，就等著什麼時候會累積成分手，除非兩個人都有「吵架，只是激烈一點的溝通」這種共識，不然只要有一方受不了三天一小吵、五天一大吵，那在他的心中，就已經開始在醞釀分手的想法。」

　　在正文開始前，先回答一個可能的問題：「為什麼我覺得自己要做的事比較多？感情不是兩個人的事嗎？」

　　這個問題的答案，其實已經在「你/妳有問到真正的問題嗎？」一文寫過了，因為現在是「你有問題」、「你不想吵架」，當然是「你要想辦法解決」。

文／小元

　　男女朋友在交往階段，多少都會因為想法不同而產生衝突，說實話，這很正常、再正常不過了！

　　親密如家人都時不時要來個「激烈一點溝通」，因此，怎麼能期望在完全不同家庭成長的男女朋友，在交往過程中不會有意見不合的時候？

　　但意見不合，不代表要提高分貝吵架、更不是要爭出個是非與輸贏，在親密關係裡，沒有輸贏，只有雙贏或雙輸。雙贏，是兩個人的共識，不管是各步一步還是提出新的解決之道，最重要的，是「兩個人都能接受」。

　　然而觀察男女交往的過程，在提出解決之道前，卻常發生「為什麼你都不懂我？」的爭論，進而陷入無限鬼打牆的迴圈……同一件事，為什麼由不同性別的人說出來，會讓人覺得不是在講同一件事？為什麼，她一直在講「感覺」，那是什麼，能吃嗎？為什麼，他總是不解風情，講話那麼直接是怎樣？