目前分類:Level 4 成為一個更好的人 (6)

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文/小元

  前幾天有網友留言問了一個非常好、也很經典的問題,「要怎麼在一段關係裡面不去擔憂害怕某天可能將失去這段關係?」此問題也時常在諮詢中出現,因此正在撰寫的幾篇文章中(低頭忘著自己挖的一個又一個坑……),有一篇便是以此為題,既然有網友發問,那便先把這篇寫出來吧~

  除了在感情上的「想太多」、「無法享受當下」之外,這問題在生活上還有幾個常見的變化型。諸如,「對未來感到憂心與不確定」、「經常把事情想得太複雜(不論是自認如此還是被親友這麼提醒)」、曾經被說有「被害妄想症」等。大抵只要會擔心未來會發生「意外」,並且因而焦慮緊張、影響到平日生活者(此症狀似乎好發於完美主義者身上),我想都可以適用這篇文章。

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文/小元

  不論是在感情世界還是職場,不管嫉妒的對象是另一伴的前任還是同事,身為人類,存在著「嫉妒」的情緒與念頭,似乎非常正常、也很理所當然。

  然而,或許它並不是那麼「理所當然」。

  嫉妒產生的原因,是來自「比較」,沒有比較,我們不會察覺「別人有但我沒有」的情況。

  只要生活在臺灣的朋友,談起「比較」,大概每個人都有一缸子的苦水可以吐,不論是學生時期比成績比學歷,還是出了社會後比薪水比頭銜比是否有男/女朋友,結了婚,從婚禮排場蜜月地點到鑽戒大小,也通通都可以比。

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文/小元

  本篇是遇見「理想伴侶」的第二步:設定目標──填寫你的宇宙訂單的延伸[1]也是在「走出失戀/被劈三部曲」裡,我說我走了兩年半的心路歷程[2]

  那兩年半最大的成果,我認為並不是在外表,因為我還是不會化妝、依然穿著牛仔褲與球鞋走跳江湖、廚藝仍舊是0分……最大的改變,在心理狀態。(那顆棒球我男友對我的廚藝要求,只有別把房子燒掉就好,這沒問題,我消防員的女兒捏~除了先天不足後天又失調外,把天賦都拿去點理工/寫作,應該也有影響吧(" ´▽`)

  跌跌撞撞、邊走邊哭的那兩年半,我化解了自己的沒安全感,也學習成為一個更溫柔、更體貼、更有耐心的人。

成為一個更好的人.png  「成為更好的人」,分成兩個方向,一個是改進/捨棄舊有的缺點(已經不想要的),另一個增加優點,學習自己還不會的能力(希望成為的樣子),而「認為很好沒必要改的」屬優點之列,請繼續保持下去。

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文/小元

20150130_愛情的終點.jpg

  本篇是曾經來找過我進行諮詢的網友,最近來問我的問題,以下先簡述一下該網友的故事與問題。(本文po出前已徵得該網友的同意)

  這位網友是位大學生,來找我進行線上諮詢的時間點在2014年11月初,原因是他交往一年的學妹,在暑假結束後向他提出分手,令他覺得很痛苦。

  諮詢過後的兩三月內,他非常努力地療傷,偶爾也會來信跟我分享他的心路歷程,從信件中,可以感受到這個人,和當初來找我的時候不一樣了,變得更成熟、也更溫柔了一點。

  日前,各大學紛紛紛結束課程,開始放寒假,而學妹因為某些因素傳訊息給他質問一些事,使得這位網友再次苦惱,因此寫mail詢問我:「分手後我沒有去騷擾她、也沒有去打擾她的生活,為什麼,還是沒有善終?

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文/小元      PTT版

  承上篇的心態篇,這篇要分享的是「如何培養自己的安全感?」的具體步驟,我把步驟分為六個階段。

六個階段「培養自己的安全感」
一、原諒/接受自己的不完美(在走出失戀的第三部第七章有提到)
二、傾聽內在、找尋真正的原因
  (原因每個人都不一樣,第二部第五章有一些常見例子可以參考)

三、為什麼會產生這個原因?
四、學著放下「應該如何如何」的念頭
五、自我療癒
六、學習和平共處 

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文/小元

本系列上一篇:如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?(2/3) 第二部 修復

第三部 重生

Chapter 7 原諒自己

  在分手的半年後,重新檢視這段日子寫下的日記與網誌,如果用一句話來說這半年來是不是改變了些什麼,

  我會說:「我原諒自己了。

  我原諒自己的不完美、膽小、愛亂想、控制狂、完美主義、沒自信……接受自己「就是這麼不完美」。

  也原諒總是不夠愛自己的過去,我告訴自己不用擔心、不用怕,我可以給自己足夠的愛,就算全世界都毀滅,只要我還活著,我就會愛自己、我會好好活下去,直到生命的盡頭。

  在這之後開始有了更明確的改變,我開始對自己有自信,開始喜歡這個不完美、不夠好的自己。

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