文/小元

  要與恐怖情人分手,除了分手要挑公開場合等老生常談之外,其實最一勞永逸的方式是讓自己「沒有利用價值」。

  對恐怖情人來說,女朋友/男朋友/老婆/老公存在的意義並不是因為愛而是會做家事(女僕男傭)、打點這處理那(秘書)、經濟來源(金主),性關係(砲友)、生小孩(傳宗接代)……的「工具」。

 

  因此當把這些「功能性」從自己身上移除(裝病、家道中落一夜之間欠債上千萬),對於把自身利益看得比什麼都還重要的恐怖情人來說,利用價值不在,當然提分手以便找是其他有利用價值的人。

  而要真正走出遇到恐怖情人的陰霾,具體有兩個階段。
  1. 前期 - 那不是我的錯
  2. 後期 - 正視自己內心的黑暗面(為什麼當初會被這樣的人吸引?)

前期 - 那不是我的錯

  當與恐怖情人交往,因為受到長時間的洗腦與控制,加上對方生氣、發怒,或是動手帶來的恐懼,會形塑出「習得性無助(learned helplessness)」,只要稍微反抗,對方就以強勢的言語(大吼、飆髒話、人身攻擊),或是暴力(出手打人),讓你逐漸以為自己「沒有辦法離開」。

  不論是言語還是動手,主要目的都是「催毀自信」,而本系列的上篇有寫,很多恐怖情人也知道動手就有實質的證據(有傷可以驗傷),因此人身攻擊、精神虐待,是比動手更常見的手段。

  親愛的,那不是你的錯,你「不是」活該被打,也沒有非得接受那樣的對待,就算他有再合理的理由,那都不是真的

  請告訴自己,「那不是我的錯」。

後期 - 正視自己內心的黑暗面

  當初會被對方吸引,是因為什麼?因為他無微不至的照顧?高社經地位?還是他什麼都要管、愛吃醋的表現?

  人在尋找交往的對象時,經常出現一種「因為自己沒有,便愛上有這個特質的人」的傾向,譬如說因為對自己學歷工作自卑,便偏愛找高學歷、工作體面的人交往,或者是從小受到家裡嚴格管教,因此愛上看起來無拘無束、不在意他人眼光的對象……

  不論是因自卑而找個條件好過自己的人,還是相反的為了不要覺得自卑,因此尋找看起來需要幫助、讓自己能「做點什麼」的對象,其實都是帶著一種「圓滿自己」的心態。

  一旦希望以對方條件來補足自己的不足,或是「想從幫助對方身上得到滿足感」,都會讓自己失去看人的客觀性,也就容易被危險情人展現出的特質所吸引。

  一直被教導要負責任、當個乖小孩的人,久了也會對自由與任性心生嚮往;因為覺得自己身材長相不佳而覺得自卑者,被說到「像你這種身材長相,除了我有誰會喜歡」或許也就默默接受……

  想要永遠擺脫這種「彌補自己」的情節,得去正視自己沒自信的來源,接受「雖然不完美,但這是真正的自己」,並且喜歡這樣的自己。

  當能接受、喜歡真正的自己,就不再需要從別人的讚美,或是另一伴的社經地位而獲得肯定。接受自己就是不完美,坦然地承認自己無法讓所有人喜歡

  當能做到這樣,恐怖情人通常會直接放棄找你當獵物,因為他們的言論與邏輯,一點用處都沒有。

  「胸部太小?」喔那又怎樣?=.,=
  「工作不好?」可是我很喜歡這份工作,也做得很快樂。
  「學歷不夠高?」若我覺得需要的話,進修的管道多的是。
  「家世背景不夠雄厚?」我沒辦法選擇出生的家庭,但我很幸運有這麼棒的父母……

  綜合上述所言,我認為這是一種「我沒有求要你喜歡我」的自信。若對方有任何意見,那就請他去找別人,省得大家浪費時間。

  一段理想的關係,是雙方都是平等的,因此別從對方上找尋「自己想要的樣子」,從外在尋找的肯定,一點都不可靠。

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  最後,不知道為什麼,遇到「疑似」恐怖情人者,都會問一個問題:「他們有可能改嗎?

  所有撰寫恐怖情人、反社會人格的書籍著作上都寫,「請不要期待他們會改」,但為了得到確切的數據,我特別去問了一位專門在輔導恐怖情人的前輩,他給我的答案是,「當家破人亡、身邊已經沒有任何一位親友時,大概有五成的機會。

  請注意重點不在「有五成的機會」,而是前面的「家破人亡、身邊已經沒有任何一位親友」,只要還有人在身邊可以利用控制,恐怖情人就永遠不會意識到自己的狀態了,無法意識到、想當然爾也就不會改變。

  因此,對於受到恐怖情人傷害的你,請不要抱持著自己可以感化他們的想法,治療恐怖情人的工作,請交給專業的來。你的工作,是要好好療癒自己、尋找真正值得你去愛的人,並且過上幸福快樂的日子

  祝福各位。

line3

  這篇發佈在FB粉絲團後,有網友問了一個非常好的問題,「如果親友疑似在和有恐怖情人特質的人交往,我們能做什麼?

回覆
  身為親友,如果對方願意的話,可以和他談這段關係的看法,並且關心他們交往的狀態。

  像是一交往就見色忘友、不見人影,找個機會聊一聊、問問原因,若原因是「太常和朋友出門,我男友/女友會生氣……」,親友就要提高驚覺了,莫忘了控制是從行為開始,因此不讓他和朋友出門,當然也是一種控制。

  有兩個明確的問題是「如果你拒絕他的要求,你會覺得害怕嗎?」,或是「當你做不到他要求的事,他會有什麼反應?」。
當得到答案後,不要去否定他的情緒與感受,因為有些普通人認為「沒什麼」的事,或許卻是當事人最深的陰影。他的害怕恐懼,需要包容、接納與理解,讓他知道你願意無條件的幫助他、關心他

  因此,「你怎麼跟這種人在一起,我男/女友或那個OOO對我有多好」的否定言論,一、點、幫、助、都、沒、有!對於有聖母/殉道者情節者而言(認為愛就是要犧牲奉獻),可能更加強化和恐怖情人在一起的決心,也讓恐怖情人更容易施展「全天下只有我懂你」的洗腦術。

  要真正離開恐怖情人,當然關鍵還是在當事人身上,但親友的關心,往往是最後的救命索,因為他知道還有地方可去。

  我個人非常非常重視家人朋友等「感情支援系統」,有正常社交活動的人,相形之下比沒朋友的難控制多了,因為好朋友不會眼睜睜地看他跳入火坑,必要時,還可以提供藏身之處。

  人可以沒有另一半,但不能沒朋友啊!

 

下週(6/7)預告:「致命吸引力」的危險與矛盾
  「一見鍾情是個幻想」,是我曾用過、比較溫和的標題,承本篇「為什麼會被有恐怖情人特質的人吸引?」,這種吸引力,往往是一發不可收拾、無可自拔……聽起來很浪漫,但其下場,往往是個悲劇。

參考書藉
《4%的人毫無良知,我該怎麼辦?》
個人認為這本書比所有談論愛情,要怎麼吸引怎麼穿搭的書還重要一百萬倍。

延伸閱讀
.不是只有動手,才叫恐怖情人
 (上)──「控制」,是一貫的手段 (中)──有責任感者,容易成為獵物?

愛情,可以不用犧牲

.建立安全感與自信,化解完美主義
 安全感,只能自己給自己-心態篇
 安全感,只能自己給自己-實戰篇

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  • 求助...迫切...
  • 老師您好,想求助....

    對方是"控制+言語暴力型"的恐怖情人(天蠍座),它會限制我的行動,常常索取我每個月的班表來監控我
    也常常用言語威脅我,不准我跟哪些朋友(男女都有)往來..
    他易怒,我們之前也有大吵架+分手過很多次,他很符合網路上形容的恐怖情人那些點
    原本打算上週提出,可是對方有事情只好拖延幾天(我還沒讓它知道我想分,怕他又動什麼歪腦筋)
    推出警察來幫忙可能是最後大絕,畢竟人民保母他們也很忙,再來我也不太想鬧得這麼狼狽
    想問說...
    1.我預想事先約他吃飯(已經有好幾星期沒見),等他稍微好心情後再去一個公共場合(不是餐廳)但人來人往,在跟他坦白說我其實很想分手~ 因為我已經對你沒感覺了,而且最近太多事情與壓力,我想好好做我自己,回歸平靜
    <<這樣子分手過程OKㄇ? 有朋友說這樣反而對方會被刺激到...那我應該要依開始就先說?
    如果提分手時 2.他要求看我手機的臉書呢? 因為他之前也常常偷看我臉書,查看我朋友跟我的對話
    我以前抗議過那是我個人隱私權,它回我:[那一定是你作虧心事才不敢給我看!!] 揚言摔我手機
    甚至偷背下我手機裡的家人、朋友號碼(還好我都有偷偷改過)
    還有3.他如果威脅我不能跟誰誰誰在一起呢?
    因為我有繪圖成小漫畫放在FB粉專,會有幾個好友(男女都有)出現,它非常恨(我也不知道為啥)
    我該答應還是不答應? 答應了如果以後我繼續畫到那些朋友在上面他可能會到我粉專來亂,但如果不答應它就會說[等著瞧!]之類
    怎麼辦....我好煩惱該怎麼好言讓它跟我分手,沙盤演練超多次
    甚至想自殺...因為我不想拖累到父母跟朋友....
    感謝
    請老師費心幫忙回覆問題...因為我忍受不暸它了....
  • 求助...迫切...:

    首先我想告訴妳,請求警察的協助並不是什麼不可以的事,因為妳確實有這個需要,並非沒事去當個刁民。然而面對恐怖情人,找警方介入之所以是最後選項,是因為這已經是迫不得以的手段,還有可能會嚴重激怒當事人,在盛怒之下失去理智的人,再危險不過。因此若非事情已嚴重到需要警方的保護,還是先盡可能不要把事情鬧大。我再強調一次,找警察不是不可以,但請先想想這對妳的人身安全,與分手這件事有正面的幫助嗎?

    以下針對妳的問題回答。

    1. 要跟恐怖情人分手,理由不能是妳有多受不了他,而是要放在「我有多不好、是我配不上你」。或許妳可能會覺得心有不甘,明明就是他的問題、為什麼要講得好像是我的錯?原因除了妳朋友說的可能會激怒他之外,我其實在這篇文章有寫了。

    “對恐怖情人來說,女朋友/男朋友/老婆/老公存在的意義並不是因為愛,而是會做家事(女僕男傭)、打點這處理那(秘書)、經濟來源(金主),性關係(砲友)、生小孩(傳宗接代)……的「工具」。因此當把這些「功能性」從自己身上移除(裝病、家道中落一夜之間欠債上千萬),對於把自身利益看得比什麼都還重要的恐怖情人來說,利用價值不在,當然提分手以便找其他有利用價值的人。”

    分手的理由,可以回想一下他過去在跟妳在爭執過程裡的內容,譬如說他曾經說妳笨,那可以說「我覺得自己真的是很笨手笨腳,什麼事都做不好也學不會」;他諷刺妳身材不好/胸部小,便說「我真的有努力想減肥,但就是瘦不下來/我真的沒辦法去動手術,光想到術後的風險就覺得很害怕」等等。

    而既然你們都已經有好幾個星期沒見,那採取拖字訣、由他主動提分手,或是讓他先說出「不想跟妳再一起了」等言詞更好,因為是他主動提的,再搭配上述那些「真的覺得很對不起他」的理由,會讓我文中所說的「把功能從自己身上移除」更有說服力。

    2. 這點的資料有點少,因為不知道他到底為什麼要看,因此我不敢妄下斷語說該怎麼應對……他是有特別想要找出一些什麼嗎?還是因為妳是個朋友很多的人,他想掌握妳的一舉一動?但大方向如1所述,跟他說這都是妳的錯,是妳做得不夠好。

    3. 可以的話,在提分手過後先暫時避避風頭,發個公告說最近有事情需要處理,請大家見諒。若真的非繼續畫不可,那就先不要畫那些好友吧(是現實生活中認識的朋友嗎?)。

    總而言之,請記得一切以自己安全為第一目標,先說自己的不好,就是不讓對方有生氣的機會跟藉口。

    最後,我相信妳不想連累家人與朋友、是不想讓他們擔心、可能也很懊惱自己怎麼惹上這麼麻煩的事,但倘若事情嚴重到他會威脅對妳的家人不利的話,請盡快跟家人好好談。我所知道的案例中,有人是連夜搬家、全家人換工作,也有人是短期之內都不回家(怕被跟蹤),因此借宿在朋友家(但請記得不要是男性朋友,以免他覺得是妳劈腿了)。加油,事情處理好後,希望能看到妳來報個平安讓大家放心,或是傳訊息給我。

    祝福(hug)

    小元(OrcaKW) 於 2015/11/10 13:54 回覆

  • 求助...迫切..
  • 感謝小元老師的回覆

    因為我也算是半個部落客,所以他知道我有部落格跟粉絲團,並請常常追蹤查看
    只要依有朋友暱稱出現(不管男女),他都會極度吃醋,並且要我刪掉

    跟他分手時我可能也是依照老師的建議,從「我有多不好、是我配不上你」的方向下手
    原本是想使用[拖]字訣,但以前用過效果不佳,因為他這人有點難纏,不會輕易說出口,而且就算說了也只是當下,過沒幾天又跑回來(他知道我家住哪)賭我><"
    所以我還是得跟他面對面正面P.K說分手..

    至於他想要看我手機/LINE/FB是因為我會接案,也認識一些部落客朋友(男友都有),他是控制+忌妒心很強,所以會要求看
    如果不給他看,他會罵我說[ 你是不是有外遇?][你是不誠實的女人]等等....而且基本上它都是"命令口吻"

    畫的那些好友基本上是現實中的,從小認識到大,部落格主要腳色><" 所以我不能不畫到,這幾個月已經暫停所有畫圖非常痛苦,就為了他的忌妒心

    至於未何他可能會威脅我說不能跟脽脽脽在一起,也是他忌妒心,他認為跟我有話聊的人都是敵人,也痛恨我的前男友(我在還沒跟他交往時有提及,他有偷看過對方照片)
  • 求助...迫切..:

    要把握的重點,我想簡而言之就是「想清楚第一重要的是自身安全、其他都可以再說」這句話吧,在這個前提下,不要激怒對方當然是首要之務,因此故硬碰硬、爭執誰錯比較多,對事情不會有太幫助,記得妳的目標是平安順利的分手,而不是說他有多對不起妳。

    然後如果可以的話,也請開始計畫搬家的打算吧。有需要就跟家人朋友講一聲,他們才是妳最好的支援與後盾,而不是我。

    這不是件容易的事,加油。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/11/11 00:38 回覆

  • 求助...迫切.
  • 承上文,.....也認識一些部落客朋友(男友都有)<<這邊字錯,是"男女都有" @@"
  • 收到XD

    小元(OrcaKW) 於 2015/11/11 00:36 回覆

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