文/小元

分手後想復合,該刪掉或封鎖對方的LINE、FB等社群軟體嗎?.png

  這個問題,由一位網友在諮詢時提出,也藉這個機會澄清一下,雖然我說Lv. 1及Lv. 2的問題「可以不用問我」(分類依據請參考置頂文),但並不表示「不能問」,因此不用那麼害怕,我真的不會罵人、也不會咬人啦=w=

  在「分手一陣子後,還是有感覺,想復合/挽回怎麼辦?」一文,我分享了身邊朋友的故事,來說明「復合是有可能的」。 

  不過,那篇文章的男女主角,可不是在分手後依然藕斷絲連、持續保持聯絡(最多人想用的方法),而是「完全斷絕聯絡」,等過好幾年,在偶然之下相遇,他們才再續前緣。

  「走出失戀/被劈三部曲」的第一篇,我一再強調:「分手後最好『完全』斷了與對方的聯絡」。但只要過程不是撕破臉、鬧得非常不愉快,的確是有一些方法可以讓這段前緣比較容易接續。

  正式開始分享前,我先回答一個可能會出現的問題:如果對方是劈腿的話,也可以用這篇文章的方法嗎?

  對於會劈腿的男女,只要繼續散發出「我等著你回來~」的訊息,時不時傳一下訊息說有多想他、有多愛他,對方的確很有可能會回頭。

  但我也得先警告,會回頭的原因,十之八九不是有多愛你當他玩不動,或是玩到聲名狼藉、再也騙不了人的時候,全世界只有你依然不離不棄,無處可去的他,當然要回頭,因為天底下很少有這麼傻的人

  ※想讓會劈腿的他/她痛改前非、下跪懺悔,不在小元的服務守備範圍,預約感情諮詢須知有寫,「這效果比較接近作法,有此需求者,請向各大宮廟洽詢。」

  劈腿的情況已在上述說明,以下主要處理因工作、個性等,「非第三者」的分手狀況。

  因為問問題的是位女性網友,故下以出現女字部的「妳」、「她」,即是表示這位網友、「想復合的那方」;而「你」、「他」等字,代表她的男友,也是她「想復合的對象」,看到這篇文章的男性網友,請自行轉換人稱角色。而網友在諮詢時提出的問題,會以「粗體」加上置中強調。

  就結論來說,如果妳想復合的話,facebook、LINE等,以不刪除不封鎖為上策,因為只要刪除封鎖,幾乎是在宣告「我要跟你絕交」。在這種情況下,被刪除的那個人就算想要回頭,不管是礙於自尊拉不下臉,還是想說「她應該不想再見到我了吧」,都很難找到一個給自己台階下的機會。

  而矛盾的是,這種人我反而認為「還算是個好對象」,被封鎖刪除後,一次兩次也就算了;不斷死纏爛打者,通常都不是什麼好人,大部份都是有利可圖、或是懷抱著其他目的,不然很少人可以熱臉貼冷屁股到這種程度。

可是不刪除的話,看到他的動態又會讓我情緒波動很大……

  不刪除不封鎖是一回事,但妳可以取消追蹤,反正眼不見為淨就好。都取消追蹤了,因此除非是自己手癢,不然是有人可以逼妳去看他的動態膩?(要怎麼強迫自己不看他動態,方法可參考此文的「註1」)

是不是要時不時傳訊息給他,讓他知道我真的有在改、有在進步?

  這位網友是因為被男方說容易生氣,以個性為由提出分手,因此其實她來找我,主要是想改自己的脾氣。但也擔心自己在進步的過程,她的前男友會因為「不知道我已經變好了」,而將目標轉往其他女性。

  這個問題是我想寫這篇文章的關鍵,以下不只是男女之間的分析,也是從人性的角度去探討這件事。

  先以生活化一點的例子來說,假如如果IF我們今天的晚餐是去一間新餐廳,但卻踩雷(不好吃),請問有多少人會在隔天中午又立刻去吃?會這麼對不起自己荷包與味蕾者,應該很少吧。真正能長期穩定經營、並培養出忠實顧客的治本方法是什麼?應該很多網友想到了,「想辦法變好吃」。

  將上述的情境套用在復合,現在「想挽回」的那方,就是被顧客(她男友)評為「不好吃」(個性不好)的餐廳。雖然餐廳的好吃與否很主觀、一間餐廳也不會只有一位客人,可是在情侶之間,彼此就是對方的「唯一」客戶,因此只要他說不好,那要嘛就是改個性(口味)挽回客人的心(復合),要嘛就是讓別人試試看(換對象)。

  而文章一開頭提到的「挽回會劈腿的人」,以經營餐廳而言,不只是在做賠本生意,還是老闆自己端著菜去求奧客「我不收錢,只拜託您吃一口」……當自己都不看重自己的人格與自尊,那也別奢望對方會有多尊重妳了免費的東西,通常下場就是沒有人會珍惜」,感情也是,反正妳永遠都會在那,那他當然等玩不動再回來,這是人性。

  在分手之後,為了不想離開他的生命,當朋友、時不時和他約見面吃飯,只會讓復合之路拖得更長而已。

  舉例而言,假設現在有三位高中同學ABC在畢業後各奔東西,AB唸同校同系、只有C到外地唸書。如果半年一年後大家聚一下,AB覺得C變了,C也覺得AB變了,但每天都看到彼此的AB兩人,或許並不覺得對方有什麼變化,這之間的差異,是時間與距離營造出的「對比」與「反差」

  妳想讓對方知道你有在改、跟以前不一樣了,並不是三天兩頭就讓對方看一下,問他:「你覺得我是不是有哪裡不一樣?就算妳真的有在改,可是因為太常出現,他會習慣、無法比較出妳有什麼不同。

  況且大部份的男人連妳換個髮型、去割雙眼皮都可以後知後覺、甚至不知不覺,更別說這種看不出來的「個性」了啦。

(補個插曲以茲證明:我跟那顆棒球交往滿一年之後的某天,他盯著我的臉看了好一陣子後,突然用恍然大悟的口氣說:
 「妳是單眼皮耶!」
 「妳是單眼皮耶!」
 「妳是單眼皮耶!」
 ……這位先生,我打從娘胎生下來至今,一直是以單眼皮示人,你那像發現新大陸的語氣是怎麼回事?ˊ_ゝˋ)

  如果分手後還是三不五時可以見面吃飯、甚至是接吻上床,那就更別想要復合了,在外宣稱單身、尋找下一個對象的同時,「反正免費送上的,不吃白不吃」,蛤?他怎麼可以這樣?原因我已經說了,「免費的東西,通常下場就是沒有人會珍惜」。

  所以,分手時只要不是破口大罵、奪命連環扣(狂發LINE/簡訊),或是分手後去他家上演一哭二鬧的戲碼,搞得對方想起妳就反感,誰知道過了幾個月、幾年,在外頭轉了幾圈,你們是不是會再次成為對方的另一半?「人前留一線,日後好相見」,這做人處事的道理,當然也可以用在感情上。

  最後,假設如果IF妳就是被刪facebook跟LINE的人怎麼辦?分手的情況百百種,很難說對方到底是為什麼要刪掉妳。以我的經驗來看,不論導火線是什麼原因,情況會惡化到刪好友,只有一種可能:我跟這個人已經不可能了(像我就把前任刪了)。朋友也是,我也跟以前的朋友絕交過,雖然只有一、兩位,但都是已經到了「再也沒有辦法忍受」,才會走上這一步。(強調別撕破臉的用意就是在這,有美好的印象,才有想復合的念頭啊~)

  當然,也有可能是對方現任女友強迫他刪除的,但只要不是出於自願、或是他的女朋友自己安全感不足而盧小小,等到他們因為女方的安全感問題吵架分手, 在這個資訊極度發達的時代,他想聯絡上妳,根本比吃塊蛋糕還簡單。

  但妳也沒有義務乖乖待等他回頭,天底下沒有不可取代的人,何必苦守寒窯等一個連會不會回來都不知道的人?出現更適合的對象,當然可以試著和別人交往看看。而「我就是知道他是我的真命天子/女」這種話,別說得太早,我們是人不是神,現在愛得死去活來的、可能只是位過客。

  就像目前的我會認為,平平淡淡、像白開水、白米飯,或是空氣一樣的感情,或許才是能一起走到最後的那個人。

  至於要怎麼在平淡中不斷創造出新鮮感與激情?之後會以專文分享。要保持新鮮感,絕對不是靠性感睡衣跟cosplay。
  (20150510 update - 遇見「理想伴侶」的第四步:熱戀期不是常態

  祝福各位。

推薦閱讀
〈分手一陣子後,還是有感覺,想復合/挽回怎麼辦?〉
〈愛情的終點,不一定是婚姻 / 分手後,還要不要當朋友?〉

〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼〉
〈「吸引力法則」──為什麼許了願,卻沒有實現?〉 用吸引力法則許願復合,為什麼沒用?
〈愛情,可以學到什麼?〉
〈莎喲那拉,小黑。謝謝妳,出現在我的生命〉(失去心愛的人事物會心痛難過,是因為裡頭有我們付出的感情)

下週(4/19)預告愛情,可以不用「犧牲」

  會想寫這個主題,算是最近的有感而發,當兩個人以「犧牲」來維繫一段感情,這段感情很容易就落入「誰犧牲的比較多」的惡性循環,既然如此痛苦,那又何必勉強在一起折磨對方?一段感情想長久穩定交往,開心快樂、在一起不需要太費勁,才是最重要的。

延伸閱讀
〈如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?〉
第一部 - 失去 第二部 - 修復 第三部 - 重生

〈遇見「理想伴侶」〉系列文
 step 1 瞭解自己 step 2 設定目標 step 3 一見鍾情是個幻想 step 4 熱戀期不是常態

感情/人生類文章總整理 - 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態等
  留言發問請一律用「公開」留言,並且取個暱稱讓我認識一下吧~

有新文章時寄mail給我 

感情/人生類相關文章,歡迎點擊以下圖示加入LINE@ID訂閱,或搜尋「@orcakw.chen」
undefined

文章標籤
創作者介紹

小元諮商研修中

小元(OrcaKW) 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(91) 人氣()


留言列表 (91)

發表留言
  • 悄悄話
  • ml27614865
  • 她說我很多承諾沒做到,又有點盧小小,溫柔偏娘。我希望她能給我一次改過的機會,他說從朋友改起。我跟他說:妳曾說不吃回頭草,放了妳的手就牽不回來了。她回我:我曾經也說過不會跟你在一起,後來不是也在一起了,哪有一定。她還說:你都改了,我沒有理由不回到你身邊,但是你改了,我也不一定會回到你身邊。我們是異地戀,我該怎麼辦??
  • ml27614865:

    我講一句狠一點的話,希望能讓你清醒一些。

    「就算你不肯,她要走你是沒資格不放手的」,你應該也不會希望,留住的人是一具空殼,無法溝通、不能談心吧?

    既然如此,那何不照她所說,先分開一陣子,在這段時間努力修正她所說的盧小小、溫柔偏娘等缺點(我個人不覺得溫柔有什麼不好,偏娘有點性別歧視之味……是說你比較沒有主見、凡事以她為主嗎?),只要你們還有緣,她會回來的。

    你想讓她回來的話,就別再消磨她的耐性,放手讓她走、並且祝福她。這樣她才有可能會回來,因為她回想起你在她心中的最後印象,不是個盧小小的人,而是提得起放得下的好男人。

    我身邊朋友的真人真事請見這一篇,他們真的在分手後四、五年又重新交往,目前在計劃結婚。
    分手一陣子後,還是有感覺,想復合/挽回怎麼辦?
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542

    需要一對一的諮詢協助,請參考以下連結,寄mail至orcakw.chengmail .com跟我預約時間。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/17 14:54 回覆

  • ml27614865
  • 分開一陣子我也不是沒有想過,可是他已經是該嫁人的年紀了!!他也想找一段安定的感情了!!我怕的是,即便我改了到那時他已經嫁人了,況且他現在根本不怎麼回應我,即使我沒有封鎖他,也沒有刪好友,我line他,基本都是已讀不回,久久才回一句,而且我們相隔兩地,基本上也沒有共同的生活圈,所以要遇到的機率很低!!(我們是姐弟戀,相差有十歲)
  • ml27614865:

    「她想跟誰結婚,你管不著」。

    貝說得非常好,她想結婚、想找一段安定的感情,但人選卻不是你,這不就代表「她認為你不是那個能結婚的人」。

    感情、婚姻這種事無法強求,需要雙方合意。假設她因為你的強求而留下,甚至是勉強進入婚姻,你覺得她會快樂嗎?這是你要的嗎?

    婚姻不代表什麼,結婚證書不過是一張紙,不是幸福的保證。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/15 18:19 回覆

  • 貝
  • 樓上的大大,我想就是因為她到了該嫁的年紀也想穩定,覺得你不適合她,她才不怎麼回應你
    如果真的愛她應該是給她現在最想要的自由(這是小元說過的)
    如果她真的遇到比你更好,你應該要慶幸她很幸福 而不是覺得只有你才能給她幸福
    請先隔離ㄅ,讓自己變得更好,不然她就算回來也還是會離開你的(因為你還是原本的你)
    而且結婚....也不是個終點阿...(莫文蔚老公還不是離過婚 再一次的遇上莫文蔚)
    除非你嫌棄她離過婚(那說穿了你的心理聲音是什麼只有你才知道)
    沒有什麼意思,只是希望你能好好靜下來思考,面對自己也面對現實就是這樣
    你能做的 只有改變你而已
  • 貝:

    謝謝妳的留言,我想說的妳都幫我講出來了~~

    有緣份的話,會在一起人繞了一圈還是會在一起,因此在分開時,盡可能好聚好散、留下好印象,「人前留一線,日後好相見」啊……

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/15 18:21 回覆

  • ml27614865
  • 其實他已經是離過婚的狀態了,不過還是感謝兩位的解答,我會好好想想,與其想破頭挽回她,不如想想該怎麼改變比較實在。
  • ml27614865:

    請把重心放回自己身上,你能改變的只有自己。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/16 08:11 回覆

  • 悄悄話
  • 小元
  • 回覆樓上:

    如果可以的話,下次請您用公開留言好嗎?因為您的問題或許也是其他網友的問題,藉由您的公開發問、我公開回覆,讓大家節省時間~~

    祝福:)
  • 信
  • 那每天還是必須見面的人怎麼辦啊~"~當初我們也算是和平分手的,雖然她提的時候我哭得淅瀝嘩啦的..她也是那種愛人很深的人,但我們分手後一個禮拜,她跟另外一個喜歡她的男生走得很近(一起上學一起放學幾乎整天都黏在一起)但她又跟她好朋友說她沒有喜歡那個男生,有人猜測這是"一個願打一個願挨",我實在不想相信她是因為變心但當初卻說是個性不合的那種爛人啊...我想趕快放下她,但每天卻一直看到他們放閃很難受
  • 信:

    有一個聽起來有點殘酷,但我認為還蠻好用的想法,「當她死了吧」,反正在某種程度而言「愛你的她」確實已經從世界上消失了。

    至於她說什麼、想什麼、甚至是言行不一致,一點都不重要,我再說一次,「那.一.點.都.不.重.要」,請學著把重心拉回自己身上。

    這三篇文,或許可以讓你參考、也冷靜一下自己的思緒。
    《如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?》
    Part 1 - http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
    Part 2 - http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386997764
    Part 3 - http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387515924

    如需要一對一的諮詢協助,請參考以下連結,寄mail至orcakw.chengmail .com跟我預約時間。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/27 15:26 回覆

  • Jacky Au
  • 你好! 我們其實是同性情侶, 他22 歲,我28歲他來自奧地利 我來自香港
    我們一起6個月,其間我經常說分手,有點公主病,我完全沒有分手意思只是非常怒
    我跟他回奧地利,我都是我經常說分手經常公主病,因為我知道他很愛很愛我,一定不分手, 有一天我只在FACEBOOK說我要回香港, 他非常氣,他去了其他城市幾天我即時知道我太過份了,之後說見面一天推一天就在LINE 說分手電話 和見面也不想, 我香港朋友跟我說他要空間,不要找他,後來我訂了機票回港,因為他說如果我們完了不想留下就訂機票,他只是很直接跟我的朋友說,我上機前一晚他SEND了一個message說"令天對我們也是一個很難過的望你安全回港"我在轉機前回"謝謝望你也很好"之後我們就沒有message 斷了與對方的聯絡, 但是我曾經錄音說我知錯和哭死,當時他也不想見面因為他想會困難,言後我接受了. 他也messaged 我在香港的朋友跟他說原因,其實因為我說分手太多,他沒有安全感,不想被自己過了這一次所有事會改變,因為我promised 他幾次了,當然我真得錯,我也真的知錯. 他也說想我成熟一點,但是現在他真的不可以,真得太多. 但是他也一點都不跟我說. 我想他回來! 我知道我們真的很愛對方. 如果不是他一定不會這麼絕回答我時候也很short,回我朋友就非常非常長. 我們可以復合嗎機會有多大?
  • Jacky Au:

    把分手掛在嘴邊、動不動就拿出來當大絕放的人,就算對方再愛你,還是會消磨掉彼此的感情。

    你知錯是你的事,他已經受夠了而不想回來是他的事,至於能否復合,機率有多大?我不是神我不知道。就算復合了,若你們之間的問題沒解決(還有你的公主病),難保不會有下一次的分手,這是你要的嗎?

    復不復合不是重點,訊息的長短也不是重點(而且他要回得長還是短,那是他的事),重點是你有沒有想要改變自己、化解自己公主病的決心(要真的做到,而非嘴上說說),剩下的就是緣份了。

    如需要一對一的諮詢協助,請參考以下連結,寄mail至rcakw.chengmail .com跟我預約時間。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/29 12:34 回覆

  • Annie
  • 嗨您好,謝謝您分享您的經驗,但看完文章後還是有個疑問,想請問您若是分手(和平)當天自己把對方的臉書刪掉,但事後是想挽回的,應該要加回來嗎?因為文章裡有寫盡量不要刪(分手後努力的把自己變好,沒有跟對方有任何聯繫)再麻煩您了
  • Annie:

    可以加啊,如果你覺得不會因此動不動就去關注他的動態、讓自己情緒起伏更大,使得重心無法放回自己身上的話,那當然是加比較好。

    重點永遠都不是加不加FB、要不要刪LINE,我跟我前男友是分手後才加FB(2010年時,FB還沒像現在風行),但我也不當一回事,加了之後反而把他封鎖,反正在我的世界裡,他已經死了,在FB上看到的他,不過是個很像的人,哪時會復活……呃是復合,我沒空關心,而且那也不是我能控制的事。

    但隨著日子一天天地過,除了從共同朋友那偶然得知他其實是劈腿,更重要的是「我認為他根本不適合我」。一直到大概一年前吧,跟現任男友聊到他,我才熊熊想起有這個人,而我也認為,他再也沒有必要留在朋友名單上(反正本來就已經是名存實亡的朋友,毫無交集也毫不關心,這不符合我對「朋友」二字的定義),就動手刪除。

    加FB的是我、覺得不適合的是我、最後刪的人也是我(當然不適合那邊他可能早就認為了,不然他不會劈腿),在這段期間,「我」是決定一切的人。

    希望能給你一點參考。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/31 11:15 回覆

  • Annie
  • 嗨~謝謝您的回覆,但我和他是沒有共同交集的,想加回臉書也是因為這是唯一能看到對方狀態的方式(但目前重心還是會放自己身上),只是怕失去聯繫久了對方也會忘了(就是沒有生活交集),而我是想挽回的,跟您那時候的心態可能不一樣,所以以這種狀況,我主動把他加回好友(選擇不追縱)對於我想挽回是有利的舉動嗎?再麻煩您了 ,也祝福您
  • Annie:

    只是怕失去聯繫久了對方也會忘了(就是沒有生活交集),而我是想挽回的。

    >> 請恕我直言,從這兩句推測妳大概還沒把重心放回自己身上。對方忘了又怎樣?天底下是沒有其他男/女人了嗎?

    從人性的角度分析,加回來當然是有利,只是不是加了就一定能復合、不加就無法復合。有人加了,但最後選擇讓他永遠離開自己的生命(這個也是身邊朋友的真實案例);也有人不加,最後因緣際會再續前緣,復合了也準備進入婚姻。
    (真實案例請參考,分手一陣子後,還是有感覺,想復合/挽回怎麼辦?
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542

    FB要加就加,但加不加永遠不是重點,請多看其他文章鍛練自己的內心。
    感情/人生類文章總整理:http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/31 23:05 回覆

  • 繃繃
  • 所以小元妳所謂可以讓前緣比較容易接起來的方法是什麼啊?
    謝謝回覆!
  • 繃繃:

    第一、不要撕破臉。
    像是如果分手時大聲斥讓場面難看,或是到處哭訴自己在這段關係有多委曲……誰想復合啊=____=

    第二、隨緣,不期待會復合。
    把自己的日子過好,剩下的交給老天爺安排。
    或許變得更好(培養自信、安全感、當個溫柔體貼的人)的初衷,一開始是為了復合、為了別人,但時間久了一定會發現,自己才是生命中最重要的主角。而當你能溫柔對待自己時,也就自然而然能溫柔對待所有的人事物了:)

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/01 00:24 回覆

  • 悄悄話
  • Annie
  • 謝謝您的回覆,我承認還沒有把重心完全的收回來,因為剛分手快一個月,是第一任男友,交往三個月,不過我很努力,也有看您說的文章,希望我可以變成更好的自己,一切都是緣份。
  • Annie:

    願意承認自己還沒把重心完全地收回來的妳,非常了不起。

    給自己一點時間消化,慢慢來。只要相信,妳絕對可以成為更好的自己,我做到了,因此每個人也都能做到。

    祝福:)

    p.s.:上篇是同樣的留言,隱藏起來囉。

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/01 01:08 回覆

  • 夢想,堅持
  • 小元你好,
    和她在一起七年,最終我無法給予成熟的愛,在加上她覺得自己想自由的心又出來了(她愛好自由,在一起了,又必須要配合二人,但實際上她是很崇尚自由),每任分她都交往5年以上,但可能早在第一二年就不愛了....卻怕麻煩不想分手,直到找到下一位,才會和現任分手。我們在一起七年算久的,或許也是上述原因加上我長期不成熟”要她配合我的想法,不貼心....等諸多惡習”。所以都我的問題,導致她離去...
    分手十個多月了,我們都保持每週一吃飯,但可以感受到,她漸漸的離去,而這段期間我針對自己的不成熟及惡習進行修正,她也感受的出來..但她始終透露出越來越平淡的臉孔....而我也沒停過提升自己。隨著時間拉長,自己似乎越來越好,當然徥失心仍有,但和剛失戀比起來進步很多....也漸漸學些事情,如煮菜及插畫,也變得很獨立。本身是風趣優默的人,所以常會利用插畫方式將我她和我家狗當主角畫來送她.....。她也感受出來我越來越棒,也不像以前那樣....但感情的事,不是妳改變了或提升了,對方在此刻就要撿回自己。

    後來我感受到,她平靜冷淡的外表,並不會因為我提升了而改變,但我是為自己而改變的。所以上週和她說,取消每週五吃飯的事,因為她外表和態度,只會讓我對以前的回憶大打折扣...加上,她也是抱著愧對和彌補的心情吃這場飯的。於是我和她說,我越來越好了,妳不需要在用彌補的心情應酬了,希望妳把時間用在讓妳開心快樂的地方上吧。這過程我們彼此都哭了,她沈默著不說話也不答應,也提到可否久久吃一次或偶爾還是可以約或一起團體出遊(但我都不答應,因為自己了解那麼期待又傷害的心情),最後她可能急著要回家吧,就答應了。而我也轉身離去.....回家後她傳了一些文字給失並祝我生日快樂... (以前都冷淡的回覆或一問一答)還傳了好笑的圖片,並在line設立相簿等。而我看完沒回就刪了......
    覺得這樣的相處到了瓶頸了,不知怎麼下去。而我會繼續做好自己的事,而她我仍然不捨,但我無法左右她的心情。...或許長期以來我們沒隔離,我和她相處時又十分熱情,讓她想保持距離吧。
    祝福彼此了....時間永遠是最好的藥.....。雖然我這個月和她及另一友人要一起出國十來天,我相信這是我們最後一次出遊,而我也會平常心面對的。

  • 夢想,堅持:

    「感情的事,不是妳改變了或提升了,對方在此刻就要撿回自己。」

    你這句話,雖然看似無奈,但我想如果沒有對「感情是需要雙方合意」這點看得十分透澈,是無法寫出來的體悟。

    不隔離、硬是要留在對方的生命裡,就是一點一滴把僅有的感情消耗到一點都不剩,對你跟她而言,這或許是必要的療癒之路。我想你的例子對於滿腦子只想復合的網友,可以做為很好的提醒。一開始不願徹底離開對方的生命,但最後還是得說再見。至於哪個作法比較好,孰優孰劣?永遠沒有標準答案,可是不論選擇哪一種,都是要為自己的選擇負責。

    謝謝你願意和我、和所有的網友分享你的故事,你一定可以成為你想成為的人。

    祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/01 22:03 回覆

  • 夢想,堅持
  • 這十個月嚐盡所有的苦,但真要自己走過才能感受了。以前抱著每週吃飯見面不願取消,現在不吃就算了,以前說氣話博同情,現在心卻很平靜。不斷在這苦痛中找到出路。我總以為使出全力讓相處場面歡樂,或用自己的歡樂帶動她,但發現她那平淡的態度,才了解,自己不是就世主,而自己才是她平淡無情的主因。我能幫的只有自己,所以決心隔離,為了保有二人七年來的最後回憶。謝謝她讓我看到自己的潛能,讓我發現原來自己可以做這麼多事。自己尚未完全走出,仍會不捨和難過,但也清楚現在什麼是對自己最好。很多時候她也需要自己想清楚,但我只有出現在她身旁的一天,就是扣分吧。希望和我處境的朋友,繼續加油,做到做不下去時,自動就會慢慢放下....“勇氣就算是害怕恐懼也會繼續往前進”。
  • 夢想,堅持:

    從你的文字,可以感受到經歷辛苦後的平靜與坦然。我想我再多說些什麼,無益都是錦上添花,因為最重要的寶藏,你已經找到了。

    送上誠摯的祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/02 02:36 回覆

  • 繃繃
  • 小元我想問 分手後 即使我有時還是會想到她(頻率相較前陣子比較少了) 能不能再復合還是只能看上天安排的緣份嗎?
    如果大家都是因為緣份而自然而然相處後在一起 為什麼有人可以用“追”的追到對方呢?
    “追”這個方法和行為到底成不成立?
    分開1.2年後想主動聯絡對方 從朋友當起再重新相處看看感覺 這樣真的不好嗎?
    還是真的得讓緣份安排我們會不會再重新相遇 再當朋友相處?
    抱歉我的問題有點多…
  • 繃繃:

    一、“追”這個方法和行為到底成不成立?
    >> 首先,你可能要先定議清楚所謂的「追」是什麼?是指只要能在一起,就算某一方面要不斷地付出犧牲退讓也無所謂嗎?

    從來找我進行諮詢的案例,與自己的經驗而言,我認為如果一段關是因為「只要能在一起,就算某一方面要不斷地付出犧牲退讓也無所謂」的「追」,大多數會以分開收場,因為這對關係「不對等」。

    二、分開1.2年後想主動聯絡對方 從朋友當起再重新相處看看感覺 這樣真的不好嗎?
    >> 請去看這篇文,「分手一陣子後,還是有感覺,想復合/挽回怎麼辦?」。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542

    如需要一對一的諮詢協助,請參考以下連結,寄mail至rcakw.chengmail .com跟我預約時間。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/06 03:12 回覆

  • R7
  • 分手時跟他什麼能連絡的關係都刪除了, 分手的原因是因為我有些很任性的要求,因為是遠距離,對方也無能為力之下,還有一些誤會沒有解決,於是分手了。

    一年之後自己臉皮很厚的聯絡共同的好友, 透過朋友的關係告訴他,我還很想他,然後就說自己不想繼續吵架,有些事情經過一年也比較理智,雖然這一年之中自己做了很多不理智的事情,低迷了三個月,然後找了新工作,交了很多新朋友,一直一直對他無法忘懷,他能給我的感覺,溫暖的感覺沒有人可以給我。

    後來直接問他願不願意見我,他表示願意。
    所以覺得人生又充滿希望了.. 如果復合,很多事情要比以前更成熟,才是我要面對的一些考驗,不然復合之後同樣的事情會繼續發生。
  • R7:

    「如果復合,很多事情要比以前更成熟,才是我要面對的一些考驗,不然復合之後同樣的事情會繼續發生。」

    這一段體悟非常好,請隨時謹記在心。

    也謝謝你願意與我分享你的故事,祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/26 16:10 回覆

  • 甄甄
  • 當初分手時也是我提的,因為我覺得他對於我們的事都沒有任何想解決的意思,而且對於最後我提出分手他也沒什麼回復,當初因為他在忙工作的事,只說要沉澱一下,就把我晾在一邊....讓我不懂我們的關係到底是..
    已經分手大概4個月了,但我在一個禮拜多前把他的臉書刪了,原因是因為一直看到他的動態心裡覺得還是無法忘懷,而且有時他還會來回復留言,我不懂為何他可以好像什麼事都沒發生一樣?最近他發現我刪了他FB所以一直問我為何要刪掉,我只回他"就突然想刪掉了,沒什麼意思",他好像對我的舉動感到很不解,不懂我為何要刪,現在我也不知道該加回去,還是....
    好像是分手後才覺得自己原來有那麼喜歡他..不知道自己心理還留著什麼該死的期待= =
  • 甄甄:

    比起問他的反應、他在想什麼?我更關心的其實是「妳的反應」、「妳在想什麼?」,為什麼提分手的是妳、但抱著期待的也是妳?刪臉書的是妳、猶豫要不要加回去的也是妳……

    這篇文章我好久沒提了,這是在這個部落格上開始寫感情/人生類文章的第一篇,〈你/妳有問到真正的問題嗎?(下)〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372910127

    如果妳願意的話,試著問自己這些問題、然後聽聽看自己的回答吧。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/07/20 23:11 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • jk08030607
  • 我想請問你。。為何男朋友可以求婚之後。在告訴你。。。我還沒準備好呢?

    為什麼男朋友。 可以講。 你應該孝順我的父母親。 但是我的阿嬤80幾歲 一個人在遙遠老家 我想回去照顧阿嬤 男朋友他還有他們的家人 卻告訴我。 孝順我阿嬤不是他的責任 卻是責備我 對他們不盡孝道。 忤逆他們。 說我傷害他們的心 要我離開他們家。 請問我忤逆在哪裡
  • jk08030607:

    一、 代表他還沒想清楚「婚姻」二字的重量而已,除此之外,求婚不代表什麼,我前男友也跟我提過結婚的打算,但後來還不是以劈腿收場。同理,真正結了婚也不代表人生從此幸福快樂,結婚保障的是「法律上的權利/力」,不保障「愛情」。

    二、 對他們來說,妳不聽他們的話,就是「忤逆」。至於合不合理、公不公平?很抱歉,「那並不是他們所在意的」。就現階段來說,你們在「照顧長輩」這一塊並沒有共識,而在不考慮其他因素之下,我會認為男方與其家人太過自私,請慎重考慮是否真的要選擇這人當結婚對象。(雖說結了婚也可以離婚,但與交往不同的是,結了婚再離婚會留下記錄,不論法律程序、還要跟下一個對象解釋,可都比男女朋友分手麻煩多了。)

    關於「家長/對方家人」的問題,這是我寫過的兩篇文章,希望可以提供妳一點思考方向~

    〈帶男/女朋友回家見家長前,請先做好準備〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/416261539

    〈交往多久見家長?拜訪時,要不要洗碗做家事?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/417298738
    ↑這篇有以「洗碗」為例,妳把它換成「照顧家長」,一樣可以適用。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/07/28 02:41 回覆

  • 你好
  • 最近我和我女朋友分手
    他說我以前對他太壞 他生氣時我會阻止
    現在分手了 頭幾天我煩了他幾天
    他說我們沒可能了
    而且我在他心中有很大傷口
    他很愛占卜
    占卜後他說他和他初戀才是靈魂伴侶(聽說他們當時是被家人分開的
    所以他說只會愛初戀

    假如他一直找不到他初戀或是他初戀不喜歡他的話
    等一年後我會有機會嗎?
    假設我整個人改變 變成他最愛的類型
    因為我很愛很愛他
  • 你好:

    假如他一直找不到他初戀或是他初戀不喜歡他的話等一年後我會有機會嗎?

    >>有沒有機會我不知道,我是人不是神,預言不在我能提供的服務守備範圍。

    如果她就是愛初戀,那你再怎麼樣也不過是個「複製品」(抱歉這話可能非常刺耳),在能力許可之下,這世上沒有人會捨正品不要,而選擇一個粗製的仿製品。

    對於已經要離去的她,或許你現在很急、因此想千方百計地只求她不要離開,但一個人要離開,你是沒辦法不同意的;一如她、或是其他人,也沒辦法讓「現在」的你捨棄改變自己,以求她回來的念頭一般。

    建議去看看《如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?》三部曲,先好好照顧受傷的自己吧。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386997764
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387515924

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/08/03 21:50 回覆

  • Hooligan Hypothetical
  • 大大你好,我跟我女友分開一個月了,現在也有一個性格比較好的男友,可以我一直都在愛她,到現在也沒有放棄,我跟他分手的原因我想主要是因為我經常生氣,氣的原因是她對未來沒甚麼概念(她是基督徒,她說上主會計劃好一切),跟其他男生很友好,常常找朋友都不找我,還有就是她的性格比較自滿,說她不好的地方會討厭我,說話很多時都很難聽,不合理,然後我們常常都說分手,可是最後的時候都舍不得,最後她就忍不住,就開始冷落我,當然我也忍不住問她我跟她是甚麼關係,一開始她也不想說,但最後也說是朋友,之後我都很盡力的解釋我對她的愛,可是不小心說錯話,讓她覺得我很不滿意她的身材就很火,過了一段時間以後我跟她為了她教會的一個生活營爭執,大家說的話都不好聽,因此就更加討厭我啦,我現在想跟她復合,我明白這不是一天或一個月可以做到,我希望大大可以給點建議。
  • Hooligan Hypothetica:

    先想清楚以下這幾個問題,再來說復合吧。

    你們之間的問題,該怎麼解決?

    這涉及的層面非常廣,但大至上可分為兩個部份,一個是你、一個是她,她那邊你無法控制,因此你只能去想法「接受」,諸如她對未來沒規畫、都找朋友不找你等等;至於你這邊,脾氣不好、講話難聽、愛說分手,是你自己要想法辦去改進。

    最後,既然有那麼多問題,那為什麼還想復合?原因最好不是「因為愛」,再愛的情侶,都經不住吵架的消磨。

    需要一對一協助,請參考此文預約諮詢。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/08/17 16:12 回覆

  • Hooligan Hypothetical
  • 我是想跟她好好談談可是意識到的時候已經沒有機會了,我自己到這段戀情最後也改了自己的脾氣,話也柔和了,分手也自然沒說了,我的改變連她都看到了,可是她還是跟我分手了。我為什麼想要復合是因為我覺得我們只要好好談談再給點時間大家就可以改變現狀,另一個原因就是因為之前對她不好的時候,她都有包容我,我覺得我很對不起她,我現在想把幸福帶給她,雖然她是有男朋友了,可我真的想好好愛她,所以我想當她的備胎。至於為什麼沒有好好的談談了,因為那時候我們要考試,然後她上班,回教會,陪朋友,所以就一直找不了機會。為什麼我會問她分手的問題,是因為那天班聚,她刻意避開我,我說送她回家也很肯定的說不用,然後還罵我跟別的同學一起不理他們。就是這樣。
  • Hooligan Hypothetical:

    她不想等,也不願意再給機會的原因,或許是因為先前不斷地退讓忍受,已經把她對你的愛,完全消耗殆盡。

    你說「我覺得我們只要好好談談再給點時間大家就可以改變現狀」,這句話要成立,有一個前題得滿足,「她也願意」。而算就她不願意,那也是她個人的選擇,如同現在你選擇要當備胎一樣。

    既然你決定要當備胎,那就等吧。而不論你的等待是否會有你想要的結果,你也必需自行承擔。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/08/18 22:52 回覆

  • Hooligan Hypothetical
  • 當她跟她男朋友分手之後,我該怎樣去再接觸她了?我該怎樣讓她再次愛上我?
  • Hooligan Hypothetical:

    分手後復合,並且決定結婚的真人真事,請參考這篇。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542

    除了緣份之外,我想你可以做的,只有在下次見面之前修正自己的缺點,讓她回來後,願意再次相信你。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/08/19 00:11 回覆

  • Hooligan Hypothetical
  • 謝謝老師的建議
  • Hooligan Hypothetical:

    復合這條路不是一般難走,因為這基本上違反人性。
    既然你決定挑戰,我也就送上祝福了。

    Good luck.

    小元(OrcaKW) 於 2015/08/20 02:25 回覆

  • 源
  • 我跟他分開差不多一個月了,還是很想他,很想挽回...

    想當初他追我追得勤,在一起的頭一兩個月雖然有意見不合但總的來說也是甜蜜的。但就在拍拖兩個月後的某一天他發短訊和我說分手,在我盧他的情況下,他才和我談了一會,當時他的情緒十分激動,淨說上天對他不好,貌似他的生活發生了一點事情,但任憑我怎迫問,他也只說這是對大家最好的決定... 我拿他没法,只好讓他冷靜一下(隨後也發現他把我的電話封鎖,FB 刪除了...),但為了不給他添煩添亂,我在往後的兩個星期也採取斷聯的策略,只在中間有和他的朋友聯繫,希望了解事情的始末。兩星期後他和朋友喝酒,朋友有問他發生什麼事情,但他也堅持不說,所以朋友只著我再找他談一下,多關心他一下,努力挽回一下⋯⋯於是我發短訊給他說我很擔心他,很愛他,無論什麼困難也會和他一起走過的,但他的態度還是十分決絕,並著我把花在他身上的心思拿去另找男朋友 ....

    現在和他又繼聯一星期了,想請問還有救嗎?老師,可以給我一點建議嗎?謝謝。

    (ps. 我是十分確定他没有第三者的,也不是什麼發現患病的劇情....)
  • 源:

    在確定沒有第三者、你們在交往過程中都還算開心愉快、他也沒有說謊的情況下,或許只剩下一種可能,「他真的遇到問題,並且不是什麼三兩下可以處理的事,因此現在得把全部的心力放在上頭」。

    有時候人遇到問題,為了面子,或是不想讓親密的人擔心、造成麻煩,是會躲起來處理的,而在男女之中,男性躲起來的機率,又遠大過女性。大部份的女性遇到問題,傾向找好友吐苦水、尋求感情上的支援,但對於某些男人來說,這是弱者才會做的事,因此傾向自己把問題處理完。(至於為什麼找朋友就是弱?這跟男女受到的教育、與社會期待不同有關,在此不贅述)

    既然妳已經表示自己的心意,但他卻不領情的話,我們也沒轍……現階段和他有主動和妳聯絡的話,以輕鬆的話題為主,別逼問他到底發生什麼事,等他準備好時、想說自然會說。

    其餘就請妳顧好自己的生活,讓他可以專心去解決問題,等問題解決、他想再續前緣的話,自然會回來找妳。而當然,除非妳不在意時間,否則為了避免永無止盡地等下去,也請記得設個停損點,時間到他還是沒回來的話,雖然可惜,也請妳就當這人沒有和妳一起面對未來吧。

    辛苦妳了,祝福。

    p.s.:未正式復合前,請切記不要有超過朋友的肢體接觸,如接吻上床等。無法復合是一回事,成為孤單寂寞時的砲友又是另一回事……

    p.p.s.:胡亂推測,不是第三者也不是患病劇情,希望也不會是前女友懷孕要找現成老爸的劇情……

    小元(OrcaKW) 於 2015/08/26 02:39 回覆

  • 源
  • 謝謝老師。這幾星期我有檢查我們的相處,當然也有知道他不喜歡我的地方,所以在他有事發生心情煩亂的時候,便將這些點不繼放大,腦中不斷否認我,所以才煩躁的把話說得狠,甚至將我的聯絡封鎖。現在我已不曉得應該繼續斷聯還是再過一陣子找他...
    小元老師,他兩星期後生日我可以發短訊嗎? 因我怕的是他的事情未處理完,對我的感覺還是負面的,我再找他的話,只會把他越推越遠...

    感謝。
  • 源:

    他生日可發個簡訊祝福,但以簡短為宜。提分手的是他、想挽回的是你,因此現階段除了他生日主動傳簡訊外,其他時間就盡量被動吧。

    另外也建議妳可以在這段時間去檢視自己對於感情的況態,以及意見不合的部份到底是怎樣意見不合?他在各方面真的是適合妳的人嗎?還是對於失去談戀愛感覺的不習慣?

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/08/26 16:44 回覆

  • 源
  • 謝謝老師的建議,也明白老師說話的含義,雖然年紀也不小了,但心裡還是記掛著那個溫柔體貼的他。

    希望有一天可以挽回他....
  • 源:

    或許妳現在覺得很可惜、也覺得有些遺憾(因為結束得莫名其妙),可是感情這回事就是要雙方合意,因此當對方不願意的話,也只能說他目前不是那個人了。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/08/27 00:24 回覆

  • 難過的男孩
  • 您好 謝謝您的文章 讓我心裡面稍微有點緩和情緒
    我跟一位女生聊了一年多了(從去年的七月開始到今年八月中), 期間我會寫信給她, 一些節日包括生日也會寫卡片給她, 不時也會對她噓寒問暖
    一直到最近我們變了, 就像沒有認識過的人這樣, 沒有聯絡
    故事的發生我稍微提下, 想請問老師是不是我做錯了什麼, 還是她真的故意這樣傷害我:
    八月初時我問她8月20日當天是否有空, 我想約她逛逛校園, 她一開始說可不可以提早一兩天, 我也答應了, 但我在答應的訊息中提到:"是否要騎機車去載她?" 她的回應讓我真的很難過:"我不給男生載的原因為.....1. 因為家裡.....2. 我晚上有事不要去別的地方逛逛校園就好......3. 因為我有男朋友了!!!!!!"
    我聽了真的很難過又生氣, 如果早一點跟我說有男朋友真的沒有關係, 只是覺得有點真心換絕情, 當然我沒什麼資格評論一個人的作為, 但真的感到很受傷, 很努力的付出只是換來一頭冷水
    於是我拒絕了她(沒說原因), 不想再出去了, 結果她居然一直希望能出去, 最後那天我跟她仍然出去逛逛校園! 我們的聊天過程都很開心(我都是裝做一副不在乎), 當然我有刻意問到這樣跟異性出來有沒有跟她男朋友報備, 她的回應只是反問我現在有沒有女朋友! 我聽了其實蠻傻眼的, 也許她真的不知道我已經默默的喜歡她很久了嗎? 難道我的行為只是被定義為一個朋友會做的事? 還是她只是把我當作白癡這樣耍呢?
    當天我有拿一封信, 算是訣別信吧, 裏頭很含蓄的提到" 跟你聊這一年真的很開心, 也說其實我之前想取消行程, 是因為妳跟我說一個事實後, 我怕我會難過, 怕自己無法面對, 不過後來我還是願意勇敢接受, 我們是很好的朋友吧, 今後我們這學期會很忙也許沒有那麼多時間能遇到, 但我會很珍惜跟你聊天的時間"
    她晚上臉書訊息回覆我, 大概是說"很高興你帶我遊玩成大一整天, (大致上都是她的一些情緒啦), 最後提到很忙, 希望之後我們都能完成自己目標後彼此分享消息"
    之後我回了封臉書可能會關掉, 她回的內容我再也沒有讀
    故事大概是這樣, 那天之後, 我們再也沒有聊天, 臉書也沒有看, 我目前把她的臉書取消追蹤, 也不再讓她看到我的動態, 但我這三個禮拜只要想到她就很難過, 也哭了好幾次, 只覺得自己真的有那麼賤嗎?
    我真好想刪除臉書好友, 但老師的文章提到如果刪了代表真的很討厭也不想要再有機會復合了, 我不知道她在想什麼, 可以請老師給我點意見嗎?
  • Dear 難過的男孩:

    從留言中,你對於跟這個女生的關係,似乎是有一些能更進一步的發展與期待,然而卻突然得知她已經有男友,因此覺得自己的付出化為泡影、努力了卻是一場空。

    我能協助的,是與你討論在這段過程中,「在你身上發生了什麼事?」、「你怎麼看待自己?」、「為什麼聊了一年多(可以說也曖昧了一年多嗎?),卻沒有再更進一步,是在擔心什麼嗎?」,現在在我面前、來這裡留言的是你,因此我們能解決的,是「你的事」,而不是「那個女生的事」。

    因此,如果你想知道的是「她在想什麼」,我現在就可以告訴你:「我也不知道。」或許可以試著猜測、由大多數人的狀況、以我自己以及諮詢過網友們的經驗來推測可能的情況,但我們都不是她,故到底是不是正確答案?只有她才知道。

    需要一對一協助,請參考此文預約諮詢。你留言中有提到校園,若是在學學生,學校的諮商中心,也是你可以運用的資源~
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    p.s.:若有機會再來留言,請直接叫我小元吧 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/09/18 00:44 回覆

  • 難過的男孩
  • 小元你好,
    謝謝你給我得一些指點與意見, 我這裡些日子回想了你說的問題, 細細檢討一下自己, 我承認我對於愛情是很生澀的, 我害怕失敗, 害怕受傷, 而由於從小到大父母總是嚴格管教不得交女朋友, 我到了大學才開始認識很多女生, 但因為沒有與異性長期相處的經驗(我國中高中都是讀男校), 我不知道要怎麼要讀異性的心, 稍微看了很多的愛情故事與文章, 總覺得為什麼有些人都可以那麼容易就和別人在一起, 我卻是亦步亦趨, 擔心是不是我表了白就會失敗, 我做了這個行為就未被打槍........

    話說為來「為什麼聊了一年多(可以說也曖昧了一年多嗎?),卻沒有再更進一步,是在擔心什麼嗎?」小元你提到的問題..................在與那位女生這一年過程中, 我努力讓她感受到我"用心"(我自己這麼認為啦><), 但我始終沒有提過"喜歡" "戀愛" "交往"等等字眼或相關的議題, 我們聊的都是生活上還有家庭上的一些事情, 包括台北市場選舉這種事情也在聊, 另我自己有一個想法就是我想要等我有一個好工作後再跟她正式談戀愛, 我不知道小元對於這些想法的評論如何(我很希望有人可以批評我或者給我意見), 也許是這些想法讓我自己走得很坎坷吧!?

    暫時我也不再與她連絡了, 目前是臉書呈現不追蹤狀態, 一看到就會想到這些事情QQ 第一次戀愛的失戀與被當備胎(?)是很刻骨銘心的!

    謝謝小元
  • Dear 難過的男孩:

    從你的留言,我看到你開始去思索「自己」而不是「她」,這讓我覺得很欣慰、也很感動。

    若你想要、也願意與我好好討論這件事,歡迎寫信至orcakw.chengmail .com,或傳訊息到粉絲團(左側側欄有連結)與我預約時間。收費標準及諮詢進行的方式,請參考此文。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/09/21 03:26 回覆

  • 悄悄話
  • 小元
  • 回覆樓上:

    有任何問題,請用「公開」留言(不想公開的話,請預約諮詢),您的問題可能也是別人的問題,我回覆後其他人也可以看得到,公開討論大家都省事、也更有效率。

    預約諮詢的方式及費用,請參考以下連結。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。
  • Raven Cheang
  • 十分抱歉,可能按錯悄悄話。
    你好,我叫raven。我有感情問題想問。當然要公開啦。
    我今年20歲,與一名15歲的女生交往。其實現在我跟她認識有兩年兩個月啦,而且交往已經剛好7個月。在9月20號,她說要跟我分手。主要的原因是我說話太狠了,中傷她啦。
    在這兩星期中,有時候我找她聊一聊,她的性格有很大的改變,說我煩呀,叫我別理她,而且她的回覆變得很短。我知道她真的是很溫柔的女生。
    事實上,我知道她也知道我說話真的很直接,但是每次都是她諒解我,現在我覺得自己真的害了她,如果能夠再次讓她相信我,該怎麼辦?
    其實我真的十分後悔,每次都是她忍我,現在忍受不了,就要跟我分手。我很傷心,如果我能夠跟她再次交往,我決定不會再讓她傷心。現在我該怎樣辦才好?而且現在要怎樣跟她對話才令她對我恢復自信?
    10月4日晚上11點多,她找我啦,她叫我不要愛她,要我找另一個比她好的女生,但是我沒這樣做。她居然把整件事情由她一人負責,她說什麼事件發生這樣,做錯的人是她。我認為錯的應該是大家不懂體諒,我們第一次交往,7個月短暫的時間就要分開。事實上,錯的人真的是我。我沒有好好領會對方的心情,一句說話就害了她,讓她流淚了,讓她不信愛情了。
    我真的錯啦,如果時間可以倒退,我想回到2015年9月1日重新來過,當然沒可能啦。其實我想讓她恢復自信,我是不會放棄她,我想拯救她。
  • Dear Raven Cheang:

    請參考這篇〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼〉。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/409592341

    如果你們之間的問題,是你的口無遮欄,那就請你改掉。嘴巴講講誰都會,但是說說而已還是真的有改過,她有眼睛、有心,她會知道。

    然後這篇也請你再看一次,特別是「是不是要時不時傳訊息給他,讓他知道我真的有在改、有在進步?」這段。

    需要預約諮詢,請參考以下連結。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/10/06 01:17 回覆

  • 薔
  • 老師您好,我想問一些問題,我們分手四個月了,當初分手是因為他騙我(非劈腿),我很生氣的提分手,當下也很生氣的將他的臉書刪除,一開始他道歉認錯我不接受,但是後來朋友們跟我分析狀況,我也慢慢了解原來我太狹隘了,為了小事情分手很不值得,但是當我想通的時候反而我前男友不接受了,不過這也是當然,畢竟我這樣也太耍人了!雖然痛苦難受也只能這樣讓彼此過自己的生活。
    這段期間我讀了很多書其中也包括了一念之轉,不由自主的會把我們的問題帶到裡面去反思,這也才發現自己的錯誤,也默默的讓我更加想挽回,我讓自己過得很好很開心,化妝買新衣服享受這段單身的時光,心裡總是空空的,這篇老師寫到不應該刪除臉書,只是現在已經刪除了我知道加回來看到他的動態會讓我更難過,所以不打算現在加回來,但是有一個讓我很掛心的東西就是line的群組,我們之前有一個共同的群組,只有六人加上我們是三對情侶,分手後他不退出群組也不說話,我則是偶爾有興趣的話題會聊個兩句,我的問題是這種狀況我適不適合繼續在群組裡面說話?或是直接退出群組呢?這個問題困擾我好一段時間,請問老師建議我應該怎麼做呢?
  • Dear 薔:

    我不會告訴妳該怎麼做,而且怎麼做其實都可以,只是後果妳是否可以承受得住?

    為什麼想要在群組裡說話?又為什麼覺得不適合?為什麼想退出群組?又因為什麼原因讓妳目前在待在裡面?妳在擔心什麼、猶豫什麼?

    是否繼續講話、要不要退出群組的行為不是重點,重點是妳為什麼要這麼做?

    如需預約諮詢,請參考以下連結。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/10/17 14:32 回覆

  • 訪客
  • 我和他是在7月分手的
    當時的他說沒有勇氣再愛我了挽回無效後之後就完全斷絕聯絡了
    我沒刪好友但取消追蹤了
    他似乎也是
    我們之間唯一的交集好像就是再一起時幫他換line上的大頭照
    分手那時他都沒有換掉
    今天偷偷看了一眼line
    發現他已經悄悄的換掉了
    真的覺得難過我們之間再也沒有交集了((雖然分手那時我早就知道了拉><
    我是初戀
    當初一直覺得我完全沒有談戀愛的天分 超像傻妹 都不知道別人在想什麼
    也覺得他的步伐一直都在我的前面 走的很快
    分手後雖然很想他
    但我一直說服自己他的步伐太快了不是現在的我適合的
    所以也很成功的完全和他斷聯
    不知道為什麼看到照片被撤還是會覺得有點心痛QQ
    真的很不喜歡過了這麼久只有我還停留在原地
    他已經自由自在開始過新生活的感覺
    我一定要想辦法充實自己!變成一個非常棒的人^^加油
  • Dear 訪客:

    失戀後,被提分手的一方有「為什麼只有我還停留在原地,對方卻看起來很自由、很快樂……」的疑問,我想這是很常見的。因為堅決要分手的人,一定已經做好了充分的計畫,提分手對他來說,是個意料中的事;但對被提分手的人而言,則是個意外。

    接受自己現在還是難過與心痛,然後為了自己而成為一個更棒的人吧!我相信你可以的~

    祝福,下次來的話,可以取個暱稱讓我認識一下嗎 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/10/28 17:16 回覆

  • Raven Cheang
  • 我是raven。在2015/10/05 19:43 曾經發過文章。
    前幾天,她最後也是跟我分手,她打算到國外留學啦,她說討厭我,完全不聽我講,連見面都不想見到我。她叫我找她的朋友ling,她說有東西想給她的,就交給ling吧。

    我把東西給ling,ling有沒有扔掉垃圾桶我就不知道,我最後說,妳討厭我的話,妳就把facebook RC Line wts wechat全都刪掉吧,她看了也沒有全做,只是前幾天把我wechat刪掉。

    小元你給我的意見我有看過,很有用。現在我真的心碎啦,對方只有15歲,總覺得真是害了她,我只是祝賀她罷了。有什麼意見可以給我。
  • Dear Raven Cheang:

    其實我對於你的留言有一點困惑,一方面說自己心碎了,一方面又說自己是害了她、因此只是祝賀她……所以你的東西(禮物?)是為了彌補自己造成的傷害嗎?

    不論原因是什麼,或許可以試著從問自己「為什麼要這麼做?」開始。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/10/28 17:21 回覆

  • 栗子
  • 小元你好
    謝謝你的文章在我感到茫然的時候給我了方向,但是我想請問如果我跟他都同在一個公司的話,我要如何讓他有空間想到我呢?畢竟我們每天都會見面,也會講講公司裡的事情,今天他主動約我出去看電影,看完也就各自回家了,我們分手到現在也才半個月....其實我還是很想回到他的身邊,我也努力過斷聯,下班後不再會有任何的聯繫,所以有照著說不能藕斷絲連,但是好像不能讓他有動力的想回到我身邊.....
  • Dear 栗子:

    同在一個空間相處之下,要拉開空間的困難度,確實比一般情侶更高。

    若客觀條件無法提供空間感,可以由自己創造。譬如說他主動約妳看電影,而過去交往時妳都會同意。那分手後當然可以不要總是同意,而是以自己的事為優先、縱使當晚並不一定有什麼重要的事。

    開拉距離的重點,除了讓兩個人冷靜下來之外、也是讓他認知到「你們的關係已經不一樣了」,而最最重要的,是把重心放回自己身上。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/11/05 00:10 回覆

  • 笨蛋
  • 小元你好
    私和男朋友一起2年快要結婚了, 但是他現在不想結了. 因為他說不夠愛我, 他心里有一個更喜歡的人. 我不想放棄, 但我只有放棄. 其實我們還有可能復合嗎?
  • 笨蛋(別說自己是笨蛋嘛……):

    只要人還沒結束生命,什麼都是有可能的,問題在於機率的大小罷了。

    對方是以心裡有更喜歡的人為理由對妳提出分手,或許更值得探討的,是妳為什麼還想跟他在一起?妳是否思考過,倘若復合、也結婚之後,再次發生同樣的事,妳該怎麼處理嗎?

    比起yes/no問題,更好的問題是「如何做」跟「怎麼辦」,因為我可以從中看到妳的希望與目標。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/11/10 01:48 回覆

  • 笨蛋
  • 小元,
    其實我一直是100%信任他, 現在好像是夢碎了. 事發後我覺得他過了這件事, 就會明白會回來. 但是他跟我說他不夠愛我, 將來還是有可能發生. 當下我有點清醒, 但是不想醒過來. 所以我才說自己是"笨蛋".
  • 笨蛋:

    如果是這樣的話,那可能就要想想自己為什麼不願清醒,是因為太突然讓妳還沒準備好嗎?還是覺得過去在一起的回憶實在太美好、讓妳不敢相信這是真的?或者是「已經交往兩年、都準備要結婚了,怎麼這時候才說這種事」的錯愕?甚至覺得自己的全然信任沒有被珍惜,換來如此不堪的下場,因此有被蹧蹋的生氣呢?

    如需預約諮詢,請參考以下連結寫mail至orcakw.chengmail .com與我預約時間,或是傳訊息到粉絲團給我。(粉絲團的連結在左側欄位,下方連結裡也有)
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/11/10 13:44 回覆

  • 老師您好
  • 老師
    我是一個很黏的女友
    尤其會限制他和朋友出去的時間
    比如說他不回來我就會一直打電話給他
    這次他受不了要分手了
    但分手的時候打了兩通電話
    第一通是跟我說復合
    第二通又跟我說要分手
    前後隔不到五分鐘
    我相信 他內心還是愛我的 這個決定他也很痛苦
    而且分手兩個禮拜後他曾說要拿東西給我要見我
    可是那天爽約了
    到現在分一個多月了
    他好像愈來愈堅定 想到以前我犯的一些錯誤
    我想問老師
    會不會有一天他想起來的時候都是我的好
    會不會有一天他想到有人黏的感覺他很懷念
    因為他現在在當兵 好像每天都有弟兄陪
    所以我們復合的機會不高
    是不是要等他退伍 我再約他出來吃飯從朋友做起呢
    還是要等他自己來找我比較好
    想請老師幫我分析 我還有機會嗎(他是屬於很情緒化的人
    而且不是說話算話那種 比如說他會說我要減肥已後一定不吃甜食了!
    但還一直吃 會說我以後不買遊戲的虛擬幣了 但還是一直買那種)
  • 老師您好:

    若要針對您的感情與自身狀況處理,請參考以下連結寫mail至orcakw.chengmail .com,或是傳訊息到粉絲團跟我預約諮詢時間喔~(粉絲團的連結在左側欄位,下方連結裡也有)
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/11/19 21:42 回覆

  • cloudy
  • 小元你好,

    我想請問關於自身價值感的問題, 在所謂走進關係裡才見真章這部分...

    跟現在的對象總是為了在不在乎我這件事爭執, 之前分開過一次, 他提的我覺得心灰意冷就算了, 後來他又跑回來一直要挽回, 但原本的問題還是沒解決, 還是同樣的情形, 現在又吵到只差沒直接講要分開。(爭執的都是小事, 但是本質就是這個, 比方他想見面但是當天才講, 我說能不能先約好, 他就責怪是我前幾天不回他訊息之類, 但是明明之前在冷戰; 不然就是怪我不彈性配合他那麼忙碌的行程; 然後我也覺得跟其他好朋友我可以很隨和, 當天約也ok, 因為我覺得好朋友不會永遠都要求我配合, 如果我配合他們, 他們在別的事情上也會互相, 比方跟我當天約, 那他們就會配合我的下班時間, 但是他不會, 所以會讓我很不願意勉強自己)

    我想了想覺得本質上會一直在這個點打轉的主因是因為在他身邊我覺得非常沒價值感, 他是個非常優秀的人 “事實上”就是各個方面都比我成功成熟 (在他的專業領域是世界級權威, 完全不相關的副業也非常成功, 常被訪問媒體報導, 個性也很體貼成熟受人歡迎, 對生活充滿熱情等等等等) 那些我原本覺得自己本身的長處, 他只有過之而無不及, 一開始我拼命努力希望變得更好, 可是慢慢覺得自己好像怎樣都不夠, 到最後我覺得在對方的眼裡根本看不見我, 當然互動上出現很多問題 (因為想確認自己被對方重視認可) 。
    我試著思考過去和現在身邊的關係, 發覺其實也有跟他同樣優秀的人, 但是我卻沒有覺得自己那麼渺小, 因為我知道對方有在我身上看見一些他喜歡而且並不是那麼多人有的東西。

    因此我現在的問題是, 我不確定自己跟他相處中這些覺得自己沒有價值的感覺 (導致沒有安全感)的問題, 是因為我需要被在乎的人認可才能得到價值感, 所以才神經兮兮的總是認為對方不在乎重視我/覺得自己什麼都不是 (->應該去改善想被別人認可的需要) , 還是是我應該學著接受對方就是沒有在我身上看到很多對他來說很重要的優點 (繼續下去可能也只是因為他不想一個人或習慣之類的原因)
    真的覺得很迷惘很挫折 希望能得到一點指點 謝謝你

  • cloudy妳好:

    關於自身安全感與自我價值感的問題,請見這兩篇文章(雖然妳的問題根源和我不一樣,但做法是相同的)。

    〈安全感,只能自己給自己-心態篇〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211
    〈安全感,只能自己給自己-實戰篇〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008

    而因為妳的問題不是能用三言兩語回答完的,建議參考以下文章預約一對一的諮詢~
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    最後,我從妳的留言中,看到妳似乎一直拿自己和他比較,並因此產生自己樣樣不如他的痛苦,這篇文章或許妳也可以看一看。

    〈從嫉妒心、比較心,重新審視「比較的意義」〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/427227224

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/11/22 17:04 回覆

  • Hi
  • Hi您好:

    您沒有成功留言喔~有需要的話請再過來留言一次吧:)

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/11/22 17:05 回覆

  • Kanda
  • 請問,在一起三年多快四年了,卻因為本身工作的關係很少陪到另一半(加上異國戀,但是雙方家庭都已經確定好了),最後變成網路上,有個人一直追求她,而她也沒拒絕,也沒坦白說我們已經要結婚了,半年後的今天我才從其他好友那裏知道,她對我說謊(例如每次都說她工作累,想休息)結果都是在陪那個人,然後因為我跟我未婚妻都33了(對方應該是23),原本決定年底或明年結婚,因為這事,她對我說我跟她不適合,她對我的感情已經淡了,現在她愛的是對方,最後她把我的line也封鎖連繫不到她了,該怎麼辦,她說對我完全沒感情是不可能的,但是已經不愛了,一直以來我很疼愛她,甚至因為這事被她家人念我把她寵壞了,我該放下嗎?努力挽回過,但是她完全不理會,請教老師該如何
  • Kanda:

    該還是不該,不是我能幫你做決定的。而在決定挽回與否之前,或許要問問自己「為什麼想挽回?」。

    需要一對一的諮詢協助,請參考以下連結寫mail至orcakw.chengmail .com,或是傳訊息到粉絲團跟我預約諮詢時間~(粉絲團的連結在左側欄位,下方連結裡也有)
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/11/28 22:00 回覆

  • amy
  • 好,不好意思 打擾了,其實我有一件很苦惱的事,想找你請教,不知是否可以。 我前一陣子讓我朋友生氣了,因為我自己玩笑開過頭了,他有警告我但我沒有放在心上 最近他開始避開我跟我冷戰 而我給她紙條跟小東西他都不收 他說為什麼要給他 我一時說不出話來 其實我很珍惜他但是因為我的不尊重讓這段關係變成這樣……. 而fb line一些小訊息沒已讀後來有傳道歉手機的簡訊,但在意料之中的沒有回覆,然後就在今天晚上發現最近被她刪好友了,我原本還想挽回,發現後心已死了一半,我真的不知該如何是好,這輩子第一次遇到這種事….(她是金牛座….
    還有就是下個假日我們兩個要去營隊當志工 想必一定會很尷尬.......
    感謝~
  • amy:

    不知道除了留言中的給小紙條小東西、FB、Line、簡訊之外,你已經「當面」跟對方誠摯地道歉過了嗎?

    如果還沒,或許你該做的不是在這邊留言,而是把這一段話,你的珍惜、你的後悔與懊惱,一五一十地告訴對方。

    而若需要討論為什麼無法當面告訴他,請參考以下連結寫mail至orcakw.chengmail .com,或是傳訊息到粉絲團跟我預約諮詢時間~(粉絲團的連結在左側欄位,下方連結裡也有)
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/12/03 19:06 回覆

  • amy
  • 謝謝你的開導>< 是還沒.........我想趁這個假日找機會賭她道歉,但我從朋友那得知說她從來沒有這麼討厭還厭煩一個人,讓我突然慌了,感覺不管做都是沒有用的.......
  • amy:

    在他生氣、不讀訊息,甚至是刪好友的情況下,從第三方那邊得知這樣的消息,確實是令人十分手足無措。

    他會不會接受你的道歉,說真的我們不知道。我們所知道的,是你現在為這件事後悔與懊惱,或許他的生氣是真的,但你的後悔,不也非常真切。

    因此換個角度想想,如果你是他的話,你會希望自己的朋友盡快當面、親口對你說出他誠心的歉意,與「對不起」三個字,還是在網路上跟一個和你們可說是完全不相甘的人討論到底要怎麼辦討論個半天?(唔,這個不相甘的人就是在下小元我)

    寫到這邊,我猜測現在的你,應該已經有一個新的決定了,要坦露自己的脆弱及在乎對方的情感是件不容易、也非常有勇氣的事,加油。

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/12/04 00:29 回覆

  • 冠
  • 小元你好:

    我跟我男朋友交往了一年多,在這期間我常常生氣,生氣的原因大多是因為工作和課業,尤其我課業的關西我很少時間可以好好睡覺,所以跟他出去我都常常擺臭臉或不說話,中間有爭吵過這件事情,我也有努力想改變,可是我進展很慢,直到前幾天我跟他出去,他受不了我,在Line上面跟我說,想分手就說,不要硬撐,他說他覺得很累他不知道自己哪裡錯了,我知道是我自己的問題,我現在也有在反省也有參考一些文章及書籍來調整內心的想法,吵架當天他把line的大頭貼換掉了,那是我畫給他的圖,我心裡蠻難過的,我不知道還有沒有可能再復合,我也不知道他是真的想分手還是氣話,希望您可以給我點意見。
  • 冠:

    看起來在工作、課業與感情之間三頭燒,已經把妳壓得有些喘不過氣來,而人在壓力大的情況之下,不會有好臉色是人之常情。

    而若妳三者都不想放棄的話,我想這時候非常需要與男友好好溝通,找出兩個人都能接受的方法,譬如說減少妳的工作時間增加見面次數,或是減少見面次數、改用手機與通訊軟體聯絡。而倘若對方不能接受的話,我想那也是他的選擇,一如妳把工作與課業的優先權排在他之上一樣。

    關於溝通,請看這篇文〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」?〉。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/414013348

    最後,分享一篇跟妳的情況蠻相似的真人真事故事,希望能讓妳重新思考「復合」這件事。我所說的思考,並不是指要不要復合而已,而是從比較長的時間去綜觀妳跟他之間的關係。
    〈分手一陣子後,還是有感覺,想復合/挽回怎麼辦?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542

    若需要一對一的諮詢協助,請參考以下連結寫mail至orcakw.chengmail .com,或是傳訊息到粉絲團跟我預約諮詢時間~(粉絲團的連結在左側欄位,下方連結裡也有)
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/12/07 23:08 回覆

  • 冠
  • 小元你好
    其實我覺得我們的問題不是在於沒時間,我們幾乎每個禮拜都會出去,我覺得是在於我每次出去都不是很開心,他曾跟我說過為什麼我現在跟他出去都臭臉心情不好,我以前都不會這樣,當然我其實也不知道我為什麼會這樣,我如果說那是我想引起他一點注意你會信嗎,我們為了這件事有吵過好多次,而這次他說出了他受不了,問我要不要分手,但我說我沒有要分手,他說不要在撐了他好累他不知道他哪裡做錯了,他覺得為什麼我每次都要這樣,他煩了,我其實內心也很掙扎很痛苦,可是我很愛他,我想在盡力去改,但他最近都沒有在密我了,我不知道他是不是放棄我了還是在賭氣...
  • 冠:

    從妳的留言中,我看到了你們兩個人對於「妳見面時臉色不好」,似乎有不同的認知。妳想要引起一點他的注意、或者說是有其他目前還不知道的原因讓妳心情不好;但他卻解讀為是他有做不好的地方,這讓他很累……

    除了上則留言提供的〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」?〉一文之外(希望妳已經看了),我能做的,是幫助妳注意自己到底怎麼了,我不只是因為現在在這裡留言的是妳,而不是妳男友,我並不了解他,更不能可能隔空改變他。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/12/08 22:47 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 小元
  • 回覆樓上:

    1. 您是用訪客登入,這樣我回覆您的內容您會看不到喔!

    2. 有任何問題,請用「公開」留言(不想公開的話,請預約諮詢),您的問題可能也是別人的問題,我回覆後其他人也可以看得到,公開討論大家都省事、也更有效率。

    預約諮詢的方式及費用,請參考以下連結。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福~
  • 悄悄話
  • shion474
  • 小元妳好
    我跟女朋友交往三年也論及婚嫁,但是在生小孩的事情上想法不同,她討厭小孩,甚至討論這件事會心理不舒服,領養也不要,未來只想要兩人在一起過。
    溝通了一年,我也嘗試對她好,但是對於這件事沒有確切答案,我很擔心自己最後沒有小孩,又耽誤她時間。
    最後一年兩人相處上常因為這件事我很在乎,最後鬧到吵架,目前剛分手,各自分居。她說想繼續當朋友,而我很喜歡她想挽回她。請問這樣有機會嗎?
    我應該跟她保持朋友上的關心嗎?
    小孩這件事情是不是沒必要婚前先談好呢?

  • shion474:

    「小孩這件事情是不是沒必要婚前先談好呢?」如果不在婚前談出結婚,或許只是一時的逃避問題、把戰線拉到結婚之後。可能有人會說隨著時間,人是會改變的。當然這有可能,可是問題是機率有多少?你敢賭嗎?

    是否有機會復合,我無法告訴你答案。我能做的,只有請你去思考,「明明知道兩個人現在對生小孩與否這件事上沒有共識,那為什麼還要挽回復合?」請回答「很喜歡、很愛她」之外的答案,因為目前的狀況已經證明了,光是「很喜歡、很愛」,不能解決問題。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/12/13 21:58 回覆

  • 小希
  • 您好,我從夢洗老師那邊輾轉得知您的部落。
    有關刪臉書的問題,你提到不刪除不封鎖是最給彼此保留一點餘地的機會,
    如果是不小心刪除而確信他已經得知了怎麼辦?

    他是以失蹤方式間接表示分手的,雖然臉書甚麼的沒刪,
    我卻不小心把臉書拿掉,能確信被他知道了(雖然細心點也能發現),
    這樣是否表示毫無婉轉餘地了?
  • 小希妳好~

    如果是「不小心」刪除、而妳又還想保持FB朋友的話,可以由妳主動加回來啊?

    還是說妳自己的過失,得要由對方主動來詢問才願意給他加?但如同文中所述,一般稍微有點自尊心的人,知道被刪除好友,大部份的反應便是認為「這人不想跟我當朋友了,那我幹嘛還熱臉去貼冷屁股?」。立場對調一下,想想自己會有什麼樣的反應,以及希望對方怎麼做吧。

    若需要一對一的諮詢協助,請參考以下連結寫mail至orcakw.chengmail .com,或是傳訊息到粉絲團跟我預約諮詢時間~(粉絲團的連結在左側欄位,下方連結裡也有)
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福、祝2016年平安健康。

    小元(OrcaKW) 於 2016/01/05 19:17 回覆

  • 小希
  • 小元老師您好:

    自他斷聯後並沒有刪去社交軟體這些聯繫,然而他也不讀取我的訊息(包括LINE),且事後才知道他對我有很深的恨意,甚至還在其他地方公開罵我。我自認我的安全感可能給他壓力,但也不用編織謊言甚至辱罵,若想分好好說便是。我也不明白如此恨為何不刪,但我不小心按掉了後再加回去他也不可能同意的,正如同我看了很多文章後也理解,放手給他自由對彼此都好,然而心裡總不希望這樣留著一股恨的情緒。

    謝謝老師的回覆,等我找到自己想問的問題再與老師聯絡。
  • 小希:

    從妳的留言中,我想比起去探討「他為什麼恨妳?」(這個答案我現在就可以說:「我不知道。」),更值得思考的問題或許是「為什麼妳對他的恨如此在意?」

    在妳來找我之前,我想先請妳準備好這個問題的答案,「妳所謂的『恨的情緒』,是妳的還是他的?」

    最後,請不要稱我老師,不然我會跑走喔~

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2016/01/10 17:22 回覆

  • 半半
  • 老師您好,我與前男友交往七年,一直以來都是彼此認定要一輩子的對象。半年前在討論結婚問題後他提分手了。七年間會爭執的唯一問題是他的母親。他是單親獨子的家庭,其實有姐姐但因性向不被媽媽認可所以搬到外面住了。我對他母親的控制慾是很懼怕的,交往期間她就會跟我說要跟他兒子在一起就"必須"體諒她家的狀況(她在男友國三出車禍後就幾乎沒在工作,男友半工半讀也要負擔家用,爸爸有時會給租房子費用和學費,常常爸爸給了媽媽打給前婆婆說沒給)凡舉一兩次水杯沒收到,晾在他家的衣服沒收兩次,化妝鏡前的梳子放錯邊的小事會記好幾年。還跟男友說我神經大條很像公主(國小就能負責煮飯給全家人吃和幫弟弟換尿布洗澡的人被說像公主?),所以我很不願意婚後要跟她住一起,但考慮男友的孝心所以提議可否住附近或是樓上樓下就好,不要同一戶減少摩擦。但男友死活不肯說會傷媽媽的心,希望我能爭取她的認同。我提到對他媽媽的恐懼他卻無法理解覺得為何我討厭他母親,說他母親就是因為把我視為媳婦才標準比較高。後來我也不知道他母親跟他說了甚麼就分手了。分手約三個月後他說他真的很想跟我一起生活希望我們能再一起努力,結果一個禮拜後又因他母親的問題分手。但他還是偶爾會line我說他的日常或打個招呼。我現在真的不知道該怎麼辦...我很想跟他走下去,但我的心已經死死活活了好幾次。
  • 半半:

    咳,首先,請不要叫我老師。

    再者,我希望妳找時間看一下這兩篇文。
    〈帶男/女朋友回家見家長前,請先做好準備〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/416261539
    〈交往多久見家長?拜訪時,要不要洗碗做家事?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/417298738

    現在的問題,其實不在於妳男友的媽媽,而是妳男友身上。當然,選擇繼續留在這段關係的妳,也有責任。比起該怎麼讓他媽媽改變、讓他改變,或是復合與否,更迫切的問題,或許是「妳的底線在哪?」。

    因為目前看來,這是個「要跟他走下去 = 接受他媽媽」的同綑包,而這個同綑包一簽約(結婚)就要綁二十年(不離婚的前提)。擁有這個同綑包的痛苦與快樂、以及「妳自己」的痛苦與快樂,妳能選擇出哪一個對妳比較重要嗎?

    若需要一對一的諮詢協助,請參考以下連結寫mail至orcakw.chengmail .com,或是傳訊息到粉絲團跟我預約諮詢時間。
    (粉絲團的連結在左側欄位,下方連結裡也有)
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福、祝2016年平安健康。

    小元(OrcaKW) 於 2016/01/14 20:07 回覆

  • 半半
  • 不好意思補充一下,其實我真的不是不願體諒,而是很多行為我不能理解。例如常常在說沒錢,然後工作都做很短期就說很累受不了,但又可以跟朋友去爬山,電話一個月講兩千多塊,女兒給的一萬多塊全拿去澎湖一個禮拜還去潛水....男友存了一點錢想跟我一起做甚麼家裡就會突然沒錢。男友的薪水存摺歸她管....如果不談結婚我真的不會管這些...下次又要復合要怎麼能好好把這些問題談開呢?
  • 半半:

    咳,首先,請不要叫我老師。

    再者,我希望妳找時間看一下這兩篇文。
    〈帶男/女朋友回家見家長前,請先做好準備〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/416261539
    〈交往多久見家長?拜訪時,要不要洗碗做家事?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/417298738

    現在的問題,其實不在於妳男友的媽媽,而是妳男友身上。當然,選擇繼續留在這段關係的妳,也有責任。比起該怎麼讓他媽媽改變、讓他改變,或是復合與否,更迫切的問題,或許是「妳的底線在哪?」。

    因為目前看來,這是個「要跟他走下去 = 接受他媽媽」的同綑包,而這個同綑包一簽約(結婚)就要綁二十年(不離婚的前提)。擁有這個同綑包的痛苦與快樂、以及「妳自己」的痛苦與快樂,妳能選擇出哪一個對妳比較重要嗎?

    若需要一對一的諮詢協助,請參考以下連結寫mail至orcakw.chengmail .com,或是傳訊息到粉絲團跟我預約諮詢時間。
    (粉絲團的連結在左側欄位,下方連結裡也有)
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福、祝2016年平安健康。

    小元(OrcaKW) 於 2016/01/14 20:07 回覆

  • 半半
  • 小元謝謝你,認真看了幾遍文章,確實打在痛處。我的確有ㄧ個豬隊友,什麼都好,但ㄧ遇到媽媽的問題就當機跳針又腦弱。這個同綑包的問題我也有想過,但它帶給我的快樂比痛苦多很多,所以才會執著。最近ㄧ個善良的朋友意外驟逝,覺得能在有生之年好好的去愛想愛的人,真的可以不要計較太多。不過現在要不要繼續的決定權也不在我這了,這個迷路的隊友不知能否走出自己迷霧。
  • 半半~

    我有一位非常要好的朋友,面對跟妳類似的情況。如果爭取家長認同的這條路妳得一個人走,我猜那感受是是辛苦又委屈的。

    過去的快樂是真的,但過去的痛苦,我想也同樣真切。並不是說90分的快樂與30分的痛苦相抵後,可以得到60分的快樂。這兩者是獨立的,痛苦可以因為快樂而覺得「值得」,但它還是存在,不會因此從記憶中消失。

    而每一段關係都會面臨一些挑戰,不論是來自外在的距離、經濟,還是內在的信仰、價值觀與生活習慣,而兩個人是否能走下去的關鍵,或許只是「願意一起面對」。

    最後,我只想小小提醒妳一件事,妳是有決定權的,妳可以決定「繼續讓這個人當隊友」,或是「正式結束隊友關係,找新夥伴」,甚至是決定「老娘不打這副本(指結婚)了!」。

    每一條路都會有其困難與挑戰,我也只是選了一條「『願意』花時間與精力」的路走。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2016/01/18 02:01 回覆

  • QQQ
  • 最近跟我女友分手是他提的 他說我們觀念不同 無法融入彼此的朋友圈 家人圈 他也跟我說他跟我抱怨的時候我都不站在他那邊想 我有挽留他 可是他說不要了沒辦法了 他封鎖我的FB 我傳訊會看但不會回 賴都不看了 這樣我還有可能追回他嗎 他對我很重要
  • QQQ~

    從你的留言問的這個問題,我推測你應該沒看過部落格裡的其他文章,包括這篇文章應該都沒有好好看。

    因為這篇文章的主旨便是,「人生這麼長,會發生什麼事很難說,因此請盡可能地留下好印象、別撕破臉」故你的問題,答案可能是「會」,也可能是「不會」,端看你自己的造化與你們之間的緣份。

    (以下是過年加碼~)
    然後我也很好奇,在你追回她之前,讓你們分手的問題(觀念不同、無法融入彼此的朋友圈與家人圈、你不會站在她那邊想等),你覺得可以解決嗎?

    這篇文是真人真事的分手後又復合案例,提供給你參考~
    〈分手一陣子後,還是有感覺,想復合/挽回怎麼辦?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542

    最後,我不提供免費的感情諮詢,若有需要,請參考下述連結寄mail到orcakw.chengmail .com與我預約時間。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝過年期間平安愉快~

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/07 01:03 回覆

  • 悄悄話
  • aaa760416
  • 小元你好
    我是想復合的那位
    我跟前女友已經分手一年多
    這中間她經歷過兩段感情
    目前這段還在進行中
    也就是說她現在是有男友的狀態
    然後分手之後我們一直斷斷續續有在連絡
    然後也有金錢上的往來
    因為她資金上有困難
    目前還有欠我錢
    但我沒跟她討
    跟她說有在還我即可
    但到今天為止我覺得我們不該再這樣連絡下去
    因為聽到或看到她要跟我分享的感情事
    心裡都會酸酸的
    所以我決定把她封鎖
    Line 、what's app 跟電話
    因為她會連絡我
    但我又會手賤回她或是接她電話
    所以才做了這個決定
    我不知道這樣對要挽回有沒有幫助
    但我今天封鎖完以後
    心情開心了許多
    覺得心情不會再被打擾
    講了這麼多廢話
    其實是想請您給我點意見
    真的非常感謝您
  • aaa760416~

    看完你的留言,我其實並不知道能說什麼、或給什麼意見耶@@

    如果你願意的話,我想請你幫我一點忙,把你現在的狀況整理成一個具體的「問題」,或是「自己想要達到的目標」。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2016/03/06 02:24 回覆

  • aaa760416
  • 抱歉抱歉

    我最大的問題就是想追回她,但我不知道該怎麼做,也不知道我封鎖她是對或不對
  • aaa760416~

    (在編輯上一篇的回覆時收到你的新留言通知XD)

    我不會通靈,因此無法告訴你這個問題的答案是「yes」還是「no」。從你的問題與留言,我只能說看起來封鎖了她好像讓你變得比較輕鬆一點、得到不被打擾的空間?你知道自己為什麼會有這樣的感覺嗎?~

    倘若你真的很好奇封鎖到底對復合有沒有幫助的話,其實答案也寫在文章裡了,「如果妳想復合的話,facebook、LINE等,以不刪除不封鎖為上策」。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2016/03/06 03:04 回覆

  • sss
  • 男友去日本讀書 一去就要五年
    在去之前我們都知道這會是一場硬仗但我們也彼此溝通好要為了以後的生活一起努力打拼度過五年
    他去之前待我很好天天帶我出門約會吃飯玩樂
    私下的他也是貼心的沒話說
    所以即使時間久我也願意等他

    但是當他去日本不到一個禮拜他就提分手
    他說從前的我們太會問小事吵架他覺得累加上他無法時時都回復我訊息
    但我這一個禮拜都沒吵架也沒一直煩他
    因為我知道他有很多事要自己處理也要忙
    但是為什麼他就突然這樣呢?
    最傷的是他坦承他交新女友
    我真的無法接受我們再一起三年了
    他真的很好專情又貼心而且他不是那種會被著女友亂搞的人
    但我真的不懂為什麼
    我的心好痛好難受之間的回憶這麼多
    不管去哪都會想到他
    到底該怎麼辦?他還會回到我身邊嗎?
  • sss妳好~

      可以想像他前後如此巨大的變化,對妳來說是個不小的打擊、特別是他又這麼快和其他人交往,辛苦妳了……

      我不提供免費的感情諮詢,若要針對妳的感情與自身狀況處理,請參閱置頂文寄mail至orcakw.chengmail .com跟我預約時間。〈感情/人生類文章總整理 & 留言發問、預約諮詢須知〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

      而關於要怎麼處理自己目前無法接受這件事的情緒,不知道這篇文會不會對妳有些幫助?〈四句話,化解恐懼──讀物推薦,《一念之轉》〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/426492182

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/04/10 20:06 回覆

  • Mosquito
  • 小元好,從我提分手也過了2星期多了,今天前女友突然賴我(關心身體之類的,因為我感冒了),很好奇她是出自於什麼心態
  • Mosquito~

      「他是什麼心態?」這個問題,我可以馬上告訴你:「我也不知道。」因為他有可能是想復合、純粹出自朋友的關心、愧咎感、無聊……

      而我比較好奇的是,看起來他的訊息,引起了你不小的反應?你知道自己為什麼會這樣嗎?或者說「你現在把這件事拿來問小元,是出於什麼心態呢?」好奇?疑惑?覺得被打擾?有一點高興?

      這有可能是個很好的練習,我想邀請你深入一點、問一問現在的自己,「他的出現,帶給你什麼想法與感覺?」

      祝福,希望你早日康復 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/04/19 23:39 回覆

  • 阿葉
  • 我於4月初 女方提分手的
    我們交往兩個月其中遠距一個月
    分手理由是相處不快樂 有壓力
    主因應該是我太黏她 我給她的愛太重了
    分手後見面 她曾說好好愛自已 不要為她改變 我想問下復合有望嗎? 現在是賴都已讀不回
  • 阿葉:

      我不提供免費的感情諮詢,若要針對你的感情與自身狀況處理,請參閱以下置頂文寄mail至orcakw.chengmail .com跟我預約時間。〈感情/人生類文章總整理 & 留言發問、預約諮詢須知〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/04/24 20:51 回覆

  • 過客
  • 你好, 早二天與女朋友分開了,相信原因是我的脾氣(霸道,強勢)令她本身有分開的打算卻沒有做到,但是同一時間她的姊妹說了一點不是事實的事情給她(說我與另一女出街),令她狠下決心和我分開....當我追回她解釋清楚後本來事情完了的,可惜相處了半個月中間吵了很多次,主要是上述原因影響我緊張她才問多了問題所致....令都大家心淡了,令她決定分開,分開後我們都成為了朋友保持聯繫....... 但我想挽回.因是我對不起她了,希望你的一點意見教我如何堅持下去
  • 過客:

      我不提供免費的感情諮詢,如有需要,請參考以下文章的後半部「預約諮詢」部份,寫mail到orcakw.chengmail .com與我預約時間。
    〈感情/人生類文章總整理 & 留言發問、預約諮詢須知〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

      而我比較想知道的是,對於你所陳述的原因(霸道、強勢),如果現在給你再一次機會,你會選擇不一樣的方式嗎?為什麼?

      祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2016/04/26 22:40 回覆

  • cyj221
  • 小元你好,

    看完這篇有個疑問想請教您,如果因為工作的關係還會見面(我們之間是發工作與接工作的關係),想復合的話,是不是連工作都不要見面甚至工作關係都不要有會比較有未來的可能?謝謝
  • cyj221:

      你的問題和一位名為「摩羯linda小萱」有點像~他的留言以及我的回覆在這邊:http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314#comment-120088310

      我覺得大觀念是一樣的,只是把決定的選項換成「工作」,因此一樣提供兩個方向。當然,也一樣請你思考,「什麼才是我覺得最重要的?」。

      1. 「我覺得想跟他復合的念頭,大過我對這份工作的喜好」
       那就離職,可是你也要承擔之後「找工作」,以及「為什麼是我要走不是他走?」,以及「就算你離開,他可能還是不會跟你復合」等事。

      2. 「我喜歡這個工作的程度,大過跟他復合」
       這個就和上面相反囉。留在工作崗位,承擔「他可能不會和你復合」的結果。

      我無法和你保證,哪一個才會導向「復合」、我更不知道「復合」這件事,「真的對你是最好的決定嗎?」這是你的人生,請你自己做選擇,並且「承擔」所有可能的後果。

      倘若需要抒發情緒的話,歡迎隨時來這個「小元棒球故事館」,每位網友的留言,我都會看 :) (我說了這樣的話,也要負責。所以有負面情緒很重的留言、鬼打牆的留言出現,也是我必須承擔的。不過目前的留言,也都還在我能力範圍之內就是XD 感謝大家~~)

      Good luck.

    小元(OrcaKW) 於 2016/05/05 16:32 回覆

  • 小白
  • 小元你好,
    我在跟她是因為我的佔有欲以及情緒問題分手的,而我在分手當下我卻做了一個很白痴的事,我想復合,所以繼續跟她當朋友,並且告訴她我想把這當作是我們暫時分開,而我想留在她生命中,是在朋友情況下做隔離的,過1小時我就知道這樣的話復合機率其實低,因為沒有足夠的空間讓彼此休息,所以我就跟她說我們就真的分開,讓我們彼此都有時間跟空間好好療傷,最後送給她幾句祝福的話,我就準備開始過好好愛我自己的生活了,但是我想問小元,我的方法這樣是好的嗎,因為從反應來看,她似乎有一點想給我一些機會,但是太難過讓她無法思考,所以我才選擇隔離,還有我們在同一個地方打工,我該辭職嗎,我做一星期而已,而且他打工的地方有個人喜歡她,我該怎麼辦呢?
  • 小白:

      對於你和對方的狀況,很遺憾是以這種方式告一段落。

      而你所說的「這樣是好的嗎?」讓我有一點好奇,因此想問問你「你覺得怎樣才叫『好』?」是指之後會不會復合嗎?還是指這樣的隔離可以讓彼此冷靜下來?

      如果是前者,我可以馬上就說我不知道你們之後會不會復合,甚至復合後會不會又再次分手;但對於後者,我確實體驗過、也聽過許多網友在後續告訴我,經過獨自思考一段時間之後,他們決定分手了,因此他發現「彼此真的不適合」。

      你所希望的是什麼呢?如果你願意的話,歡迎告訴我 :)

      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/05/31 16:59 回覆

  • 小佑
  • “免費的東西,通常下場就是沒有人會珍惜”
    最近看了一篇文章,上面說到:
    "人永遠不會珍惜三種人:
    一,是輕易得到的 二,是永遠不會離開的 三,是那個一直對你很好的“
    看到了小元寫的,就回想起這段話,跟當時一樣,感覺很真實很痛。

    想想這也是人性,已經得到的,不需也不曾花時間精神去維持,再怎麼做都不會離開的,就變得像”雞肋“,食之無味,棄之可惜。害怕失去的是你,她並不怕你會走,在這個關係上已經出現了上下位的分別。其實自己都不珍惜自己了,怎麼還期望別人去珍惜你呢?說難聽點,在原地等對方回頭,不是浪漫,那叫備胎,如果對方真的珍惜你,就不會吃著碗裡,看著鍋裡。人生不是偶像劇,之前我也認為總有一天,我會感動她的...雖然我現在還沒完全脫離惡性循環,但也意識到,這些從來就不存在什麼感不感動,一個人如果真的珍惜你,你一定感覺得到,如果你一直沒感覺到,那其實就是沒有,不論她怎麼說(萬惡的耳朵),說的永遠比做的容易。
    以上純屬當下個人觀點,不否認每個人都有自己的難處,但我相信認清眼前的事實才是最重要的。
  • 小佑~

      你的這則留言,我看到你開始體會「珍視自己的重要性」,我覺得這是很珍貴的認知。

      在一段關係中(人跟人之間就算,並非只有男女情感上的關係),如果一直只有自己單方向的付出,你的能量總有竭盡的一天。然而我也認為,倘若已經累了、想放棄了,那也是非常真切的感受,沒有什麼「放棄了就表示我不夠愛」。只要可以承擔後果,為什麼不能放棄?

      況且當已經投注許多心力時間做為成本時,要放棄也需要勇氣。

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/05/31 16:59 回覆

  • 小白
  • 小元,
    其實我後來想一想,發現我其實不太去在意是否她工作的地方有人再追她,而這也是我們分手的導火線,不過我不太在意了。對於是否繼續在那打工,我的直覺很直接的告訴我不要,我在那不開心,所以我決定離開,我還喜歡她,我很難放下,畢竟昨天才剛分開,我時不時會覺得很孤單,但我會跟我自己對話,"還有我在""我們會一起變好",然後試著去放鬆當下難過的情緒,而我也決心把重心放在多愛我自己一點,我開始會去健身房訓練自己的身體,對於內在我也會每天閱讀有關心靈療癒的文章,充實自己的裡外。但是小元,在分手的當下,我是希望我們能復合,所以我選擇隔離,至少讓她有時間療傷,然後我充實自己的裡外,並且把當初迫使我們分手的種種我的個性習慣什麼的改掉,
    然後我今天在不打算跟她聯絡之前有說我希望我們隔離的原因,還有跟她說如果想聊天妳密我我也會回妳,我也說我會,就像朋友,但不是很常聯絡的朋友。對了,在我說我們完全不要聯絡之前,她還是有展現關心我的感覺,像她還會問我去學校了嗎,或是我哭的很難過她說記得要我去冰敷,她的這些行為讓我不知道她是真的要分手,還是接受了我暫時分開的想法。因為我現在自己其實也不知道,我到底要不要一直執念在跟她復合,但是我只知道我還對她有感覺,只要跟她有關的任何事物,看到心都還是會揪一下,我想問小元的是,我這樣做隔離,我們有機會復合嗎,如果我真的在為自己做如此大的改變,以及我是否該偶爾跟她講個話,不要完全就沒聯絡呢,我好糾結哦,因為我們並不是像部分情侶分手撕破臉,有一方不接受分手這樣,我們是都接受,也體諒彼此需要空間跟時間,所以我們都同意隔離,但還是做朋友,偶爾能聯絡,我還感覺的出來,她沒有想徹底放棄我,我們在對方ig的照片都還留著,並沒有刪除,所以可以請小元幫我大概分析她的感覺以及我該怎麼做好嗎,我希望能聽聽別人的意見,因為作為在當事人時,很難理想的去思考事情,但我覺得我已經做的不錯了。
  • 小白~

      其實你問的幾個問題,我在文章中都有提到了喔,像是是不是可以偶爾聯絡之類的。

      至於到底是當朋友、這之中的平衡該如何拿捏?或許你可以看看這篇文章,〈愛情的終點,不一定是婚姻 / 分手後,還要不要當朋友?〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/408135529

      如果文章看完還是有所疑惑的話,請參考此文預約諮詢~http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/06/01 01:14 回覆

  • 小白
  • 小元你好,我現在覺得我可以做好隔離,並且不以復合為前提來改變我自己,漸漸的把想法轉為我是為自己做的,但我還是會難過,想問要怎麼去面對我情緒的問題呢,畢竟才剛分手幾天。還有啊,今天她在ig某個插畫家的心情圖畫下面標我,有兩張,一張是說"未來不會只有一種肯定",另一張是"誰都有權利選擇生活的態度,誰都有權利選擇信仰的自由",標我之後我看完就說謝謝妳,我現在都處於一個被動的狀態,像我們今天在學校輔導課要我們寫給前兩號同學的話,她也額外寫了一張給我,是說"我內心想說的話,等到我想講我會告訴你,我們一起加油,謝謝你,畢業快樂",而當時我並不在教室,她還傳了訊息給我說"我放在你桌上的東西有看到嗎"我之後也有回一張卡片給他,"等妳想聊我都可以陪妳聊,記得好好愛自己,多跟自己說說話,謝謝妳,加油,畢業快樂"
    這些種種的事情一直讓我又重新燃起些許希望,我不知道是不是我在對文字鑽牛角尖,不過她總是一直說我們一起加油,一起變好,這些東西有在暗示什麼嗎。
  • 小白:

      關於「剛分手幾天,怎麼去面對情緒」,請看這篇文章(這也是我個人喜歡的一篇文章)。
    〈理工人談失戀〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/420853768

      至於其他問題,諸如她在暗示什麼、你的情緒狀況,已不在我留言裡想回覆的範圍。需要的話,請參考下文預約諮詢、或是善用學校輔導室/諮商中心的資源。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

      祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2016/06/05 23:10 回覆

  • 小蕾
  • 小元您好
    我跟男友分手3個月了,是他提的,我們交往一年多,一直都很穩定,交往幾個月後他到外地工作,我們是遠距離,因為遠距離後期時常吵架,一直到去年底我因為懷孕他不想要孩子,孩子後來拿掉了,因為如此我的心情受到很大的影響,覺得很低落甚至自責我們變得更常爭吵了,而他在1個月後提出跟我分手,原因是因為他不想在遠距離,他覺得累了壓力大,也因為他家人不喜歡我的緣故,他想逃避,不想在繼續,當時我覺得真的無法接受,跟他協議先冷靜一段時間,但一個月後他休假回台再次跟我提出分手,他說只想跟我當朋友,但是又不想跟我斷了聯繫,從分手到現在我們依舊跟之前一樣,每天視訊也每天都會聊天一直都是像以前情侶那樣的相處模式,我認為我們還是可以繼續下去的,他說了還是對我有感覺的,直到上個禮拜我跟他說想跟他復合,他卻跟我說對不起,他覺得我們不適合,他只想當朋友,我一直都還是無法放下彼此的感情,想跟他在繼續走下去,但他卻說他壓力很大,他不要了!
    我真的不知道該怎麼做了?真的很想跟他復合,我們目前還是一樣,還是會聊天會視訊,只是他變得比之前冷淡一點了,我該跟他隔離嗎?真的很想挽回彼此的感情!
  • 小蕾妳好:

      是否要隔離、隔離的後果與效果,我想本文已經寫得很清楚了。即便妳想復合、但他不想,也只能維持這樣的關係(像朋友但又有曖昧),這是妳想要的嗎?

      我不提供免費的感情諮詢服務,如需針對妳的狀況進行一對一討論,請參考此文寫mail或傳訊息到粉絲團預約。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

    mail: orcakw.chengmail .com
    FB: https://www.facebook.com/baseball.orcakw

      祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2016/06/05 23:40 回覆

  • 小心意
  • 老師事實在做都是慢慢把重心放回,根本就不是挽回的方法吧
    我也知道沒有一個老師肯定幫到挽回同一個人
    大部分都是教你改變, 再找下一個
    我已經過了要結婚的年紀,再挽回是對人生影響很大,我想了很久還是不能放棄
    我不希望為著年紀而屈服,如果大家不開心,我想提醒大家,開心是自己給的,很多朋友說我改變自己會不開心,那反過來想,你控制到自己開心,那改變自己就不會不開心了
    是有點變態的想法,但為了做我想做的事,去挽回,心平氣和與前度聊天,一定要放下所有過去的不快,完全別計較,想方法自己快樂,再用快樂的氣氛把他騙回來。
    當初是騙的,但做久了,變成習慣營造快樂氣氛的人。
    十個有十個朋友也不認為這樣做是對的,因為你必須付出很久,哭很慘去反抗內心的不耐煩,為什麼我要自己修復,為什麼他都這樣開心,為什麼他不對我好一點。當你克服完以上的事,你會發現掌控自己心情實在是件樂事。而且心平氣和確實令大家的關係變好,一舉兩得。
    我本身是喜歡挑戰的人,不安現狀的,十分好勝。如果你不是,勸你還是再找新對象
    因為這樣做要面對很大的心理壓力的
  • 小心意你好~

      歡迎 :D

      你所言屬實,我從寫部落格至今的重點,從來都不是挽回,而是讓大家看見自己、學習與自己相處,以及為自己的言行負責。

      只要能把握以上幾點(特別是為自己言行負責)那不管是挽回、要打電話騷擾對方、在分手後上床、還是一哭二鬧三上吊,只要自己承擔得住,哪有什麼不可以的~

      因此我從來不會幫網友們決定,「要不要打電話/傳生日簡訊/寫信?」、「我該跟他復合嗎?」等問題,而是去釐清每一項的後果,自己(指當時諮詢的網友)是否承擔得住?如果不行,那有沒有其他方法?倘若對方可能因此討厭自己,也可以承擔得住的話,上述行為未嘗不可?

      對現在的我而言,最大的挑戰不在外面、在自己心理,我能不能隨時覺察自己的情緒(開心、憤怒、沮喪、不耐),並且通通接納?當與另一半發生衝突或意見不合的時候,是否能不擔心他因此離去,誠實表達自己的想法?即便我知道他可能會不太開心。我所追求的,並非是否有另一半的身分、也不是在眾人不看好的情況下依然堅持不懈;而是那個平靜自在的自己,偶有波濤,但大抵上處之泰然的自己。

      我心中的理想伴侶,是可以承接住我偶爾的暴走、鑽牛角尖、哀傷等情緒之人(三個月前才經歷一次重大失落),很幸運地,我目前交往對象正這是這樣的男人;相對的,我也期許可以接納他的徬徨與失意。更甚者,承接住每個人的。

      感謝你的分享,祝福 :)

    p.s.: 可以的話,下次留言別稱我為老師,叫我小元吧~

    小元(OrcaKW) 於 2016/06/21 22:26 回覆

  • 頑固的水瓶
  • 小元,看到了你的復合文,讓我有很大的鼓舞。我和男友分手了,原因是有第三者,其實一開始他們是曖昧,但被我發現後,我整個月都向他發脾氣...而現在他說不愛我了,四年的感情就這樣沒了....

    我在理智上很記得你的話 「我沒有辦法控制別人要不愛上我男友,但他已經是成年人,應該做什麼不應該做什麼,這也分不到的話,這個人就不用要啦。你既然可以對不起我,我也可以不愛你」

    可是,我現在的情感上,還不能抽離...分手了一個半月...還是很想念他 (有隔離啊~) 在做隔離,是讓自己懷有復合的希望,去改善自己...

    很辛苦...
  • 頑固的水瓶你好~

      遇到分手、被劈腿,除了傷心難過之外,我想還有一種情緒叫「失落」,失去曾經愛過的那個人(即便他的形體還在),而你們過去一起經歷過四年的時間,好像也因為他的背叛,變得不值一哂……

      我想在理性、用頭腦一直告訴自己,「他不好、我不應該再想復合」云云之前,可不可以先接受自己目前就是處於受傷的狀態呢?

      可能也有一些不捨、感慨、可惜,甚至是憤怒,這些都是很真實的情緒反應。

      不知道這篇文章對你是否有幫助,這是我自己最近的一次失落經驗。我家的小黑離開三個多月了,我還是很想念她。
      〈莎喲那拉,小黑。謝謝妳,出現在我的生命〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448590674

      即便因為被劈腿的關係,很多親朋友好、甚至是你自己都會告訴自己,「下一個會更好」,但在那之前,難受不捨的心情,我想是一樣的。

      祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2016/07/03 02:57 回覆

  • Julia
  • 小元我跟他在一起下個月滿3年
    我最近跟他分手3個禮拜。今天才得知真的分手的原因,當初分手的時候他只說了他工作壓力很大,不管是感情或是工作他都想要休息一下,說先不要在一起讓他一個人靜一靜。但今天好像發現了他好像有位想追的對象。因為我們是差七歲的姊弟戀,我大他七歲,因為他一直覺得我可能幾年後就到了適婚年齡,但他還不想這麼早定下來,所以他突然選擇放生我,不要耽誤我的人生。可是我們其實在一起的時候就有討論過這個話題,也一直為了未來在努力,可是為什麼一朝一夕突然感情就沒了,我怎麼挽回他就是沒有用,他只會搖頭說我們現在就當朋友就好了。我今天忍不住了刪了他的FB IG因為IG他都會po一些照片,看了我又會想東想西,所以避免影響到我自己的心情,我今天全部刪掉了。去了他家把我的東西都整理完帶走了,我希望他不要因為一時的衝動跟我分手,因為我一直還是很愛很愛他⋯。
    他說,如果我們還有緣分的話,未來就算兜了一大圈我們一定還是能在相遇的。
    而我現在的心好像掏空了一塊,很痛。
    我知道我要過的比他更好才是對的,可是我心卻一直不停的想怎麼樣可以挽回他。他都已經說了這麼狠的話了 為什麼還要一直虐待自己去靠近他呢⋯⋯
    我不知道適當的隔離是不是真的有效
    我也在想自己會不會太衝動的刪除了他的FB
    網路文章機乎每一篇都詳細閱讀了
    我現在該怎麼做才是最好的呢
  • Julia你好~

      看起來目前你正處於要不要採用隔離的猶豫中,也不確定這樣的方法是不是真的能讓他回來……我可以告訴你的是,隔離的目的,從來不是讓對方回來,而是去重新思考「這個人、這段關係,真的是我要的嗎?」

      當你知道他說的分手理由好像是藉口,表面上說不想耽誤你、實際上卻是在追其他對象,這樣的人,是你所希望的理想伴侶嗎?

      需要一對一的協助的話,請參考下文,寄mail、或傳訊息到粉絲團與我預約時間喔~〈預約諮詢須知〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

      mail: orcakw.chengmail .com
      FB粉絲團: https://www.facebook.com/baseball.orcakw/

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/07/18 23:05 回覆

  • Taitai
  • 他是我的初戀 但是當初他劈腿了 之後一直沒有聯絡 直到幾年後 有朋友跟我們牽紅線 我們曖昧的很 可是我當時有男朋友 因為我對初戀念念不忘 所以我也瞞著男友跟他一起 之後男朋友發現了 我跟那個初戀就分開了 沒再說話 可是我也忘不了他 我鼓起勇氣跟男朋友分開 去找那個初戀男生 可是他說不愛我啦 好恨我 身邊的人也覺得我好可怕 但其實我一直都沒有變吶 我知道我錯了 我很想再次跟他一起 但是他避開我 我該怎麼辦
  • Taitai妳好:

      我不提供免費的感情諮詢服務,如需針對妳的狀況進行一對一討論,請參考此文寫mail或傳訊息到LINE@/粉絲團預約。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

    mail: orcakw.chengmail .com
    LINE@:小元(OrcaKW) .chen https://line.me/R/ti/p/%40pmi0715f
    FB: https://www.facebook.com/baseball.orcakw

      祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2016/10/23 17:27 回覆

  • 悄悄話
  • Sindy
  • 你好。
    和前男友分手一個多月了,在一起一年多。我們是分手後再復合,然後不到一天又分手了。主要他說原因我給他壓力很大(適婚年齡),而且分開後的感覺不對不同人。這樣是不是注定我們有緣無份了?
    我還是很想他,對他付出很多。分手後沒聯繫了。。
  • Sindy您好~

      不知道您是不是在擔心,兩個人從此就分道揚鑣、從此再也沒有再一起的可能了呢?如果是這樣的話,我想這篇文章可能會會您有一些幫助,是有關於分手三、四年後再復合的故事。

      〈分手一陣子後,還是有感覺,想復合/挽回怎麼辦?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/12/08 00:00 回覆

  • GDDDDD
  • 我跟前女友再一起快三年
    中間有分分合合過
    上禮拜我們大吵了一架吵到分手
    我說再努力看看 她說不想了不要了
    最後她跟我說不愛了淡了
    彼此都把話說得很不好聽越吵越兇
    後來他直接刪我好友
    事後過了一個禮拜
    我直接打電話給她,她一開始請朋友接
    我說麻煩給她聽一下
    她口氣很差似乎不太想理我
    但我覺得我欠她一個道歉 分手前的失控不好聽的話
    我跟他道歉但感覺她還是很冷
    我很愛她真的很愛
    但現階段我不想複合我覺得想彼此冷靜後
    重新從朋友做起有緣適合自然而然的會再一起
    但我不知道對方是怎麼想的
    看她這麼冷淡
    現現階段我覺得好痛苦....
    我不知道該怎ˋ麼辦..
  • GDDDDD:

      首先說聲辛苦你了……

      你寫「我不知道對方是怎麼想的」,確實是許多在關係中的人會有的擔心與憂慮。然而我更關心的,是你現在的痛苦,我不知道其中、是不是也有遺憾與不捨在裡頭?

      關於復合與否,我想這篇文章應該可以有些幫助。〈分手一陣子後,還是有感覺,想復合/挽回怎麼辦?〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542

      倘若你想和我談談你現在的痛苦,以及在關係中的你及你們發生了什麼事的話,請參考以下連結預約諮詢。〈預約感情諮詢須知 & 收費標準〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2017/01/07 09:45 回覆

  • 悄悄話
  • 明
  • 我們是因為家人反對而分手,之後斷斷續續有聯絡 過程不多說 從一開始的不捨 到今天他對我說 可能因為最近的關係 他發現自己不想以往這麼堅持 答應我的現在也做不到了,跟我不是一次次推開我也不是我離開,而是他 他離開了 希望我好好照顧身體 他比任何人都希望我健康 開心,想請問這樣狀態下 我該怎麼做好 不想放棄跟他的感情,卻又想成全他開心 跟家人和睦
  • 明 妳好~

      看起來妳正處於矛盾的狀態,希望可以和他繼續在一起,但又不願見到他因為妳跟家人鬧僵?

      然而除了妳之外,一段感情還得有另一個人的意願才能成立,妳的男友看來已經做出選擇,那妳呢?

      妳聽繼續喜歡他,是妳的事,要繼續喜歡他二十年還五十年,誰也管不著;他要不要繼續跟妳在一起,是他的事。這無關家人或其他因素,只關乎兩個人的選擇,是否有共識。

      祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2017/02/27 18:04 回覆

  • W
  • 前幾天在一怒之下,刪了前男友FB才意外看到這篇...

    前男友是我的初戀,由於初戀來的很晚(幾乎奔三),
    過去一個人自在慣了,還不熟悉兩個人相處的節奏,
    他曾不只一次抱怨過我用一個人的模式在看兩個人的生活,
    不同工作時間型態、加上截然不同的生活圈,
    兩人相處時間非常有限,
    讓我很困惑我們是不是需要對方、有沒有未來...
    於是三個月很快就放開彼此的手
    (算是我提議討論、他最後決定的和平分手)

    分手前也曾討論過,分手究竟要不要當朋友,
    他曾說,還是要出來吃飯,看電影阿~
    這樣才知道彼此有沒有改變、能夠再繼續...
    當時對於關係一直狠困惑的我,
    還斬釘截鐵地說''當然不要啊! 分手聯絡不是保有期待就是完全不愛對方...''

    就這樣分開了~ 卻沒想到最後還在掙扎圈圈的是自己,
    試圖聯絡幾次之後,
    他從開始的淡淡回應、暗指當時被我逼著分手、到近期可以開開玩笑了...

    後來輾轉知道他最近應該有了新女友,雖然覺得有點失望,
    但也知道我們彼此目前狀態或生活就算複合也不會太樂觀,
    因此希望可以再見一面,歸還先前的東西,自己也可以展開新生活~

    但約好見面之後,卻又推託工作結束時間晚、愛見不見的、最後爽約,
    隔天只嬉鬧說~'' 我工作時間本來就不一定、你也知道的! ''

    當下實在非常生氣,如果一開始就覺得不適合見、不方便見,
    可以直說沒關係,約了、態度卻又這樣 (第二次類似的情形了)
    於是ˋ一氣之下就將臉書/line全刪,
    (希望可以阻隔自己想聯絡或被之後被放閃影響)
    並且把原本要見面給的東西直接用寄的!

    事後卻被朋友教訓說
    '' 他現在也太拿翹了...不過也是因為你之前也狠拿翹...
    而且刪臉書好撕破臉!...不會後悔嗎? ''

    冷靜兩天之後,確實覺得當下有點意氣用事,
    於是有默默加回line,說了有寄東西回去給他,
    然後表達說,因為前兩天他的爽約行為太白目所以刪臉書,
    他未曾對爽約表示歉意、只一直說自己工作太累,說我這樣就刪臉書太小心眼...

    無論如何,現在狀態就是這樣了...
    寄出當下雖然有一點擺脫了的''爽感'',
    畢竟實在把有別人有現金價的東西放身邊,自己覺得很''矮優''

    知道短期內跟這個人都不可能,
    自己也希望可以趕快往前走,

    但也無法躲避自己感覺說,
    未來很常不知道會有什麼變化,
    就邊走著、確實對這個人還是有期待的...

    只是臉書一切斷之後,以他愛面子的個性,是不是將這一切帶到死胡同了...
    不知道現在該怎麼做比較好...
  • Dear W:

      從妳的留言中,好像對於自己一時意氣用事刪掉他FB這件事感到後悔、覺得自己親手葬送了復合的可能?

      很遺憾的是,過去的事既然已發生就無法挽回,我想目前能做的就是不要讓彼此的關係繼續惡化,讓時間沖淡他對此事的記憶。

      短時間之內若時不時想起他、想起彼此過去美好的回憶,我覺得也是非常正常的事,因為那些回憶裡有妳付出的心力與時間。

      有關失落經驗,或許妳可以參考這篇文章。〈莎喲那拉,小黑。謝謝妳,出現在我的生命〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448590674

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2017/05/31 15:44 回覆

  • W
  • Dear 小元,

    謝謝你溫暖的回覆 :)

    昨天是閱讀完這篇該不該刪除後...覺得無助一股腦兒打出自己的故事(也是第一次在網路分享),後續又看許多你其他文章分享、及版友問題與你的回饋建議,很謝謝有這樣的你,隔著螢幕為許多人帶來溫暖與鼓勵~

    確實是像小黑的故事這樣...在分開之後的聯絡,那摸不著頭緒或不在乎ˋ的回覆,確實自己也有過許多的失望與不解,但細細回想有些事情或許其來有自,也像你說的,就算傷心失落,卻也不曾後悔這樣的相遇,因為從ˊ中仍然有美好的回憶與學習成長:) (畢竟也是助我脫離新手村阿~哈!) 我相信這樣的經驗與反思,不論是下一次的重逢,或者下一段關係的相遇,都會帶來不一樣的養分~

    只是在目前對方已經發展新關係的狀態下...如果像你說的,想讓目前情況不再惡化...是該在確認收到寄還的東西時、順便善意發回交友確認(但會讓自己隔離、減少訊息影響)? 或者就讓ˋ這一切淡然過去呢...

  • Dear W:

      謝謝妳的回饋及肯定 :)

      有關現階段是否要與他有所接觸(東西是否寄回去、交友確認)的問題,我想我沒有辦法給妳一個確切的「yes or no」答案;更沒辦法告訴妳,東西寄或不寄、交友確認發或不發,會不會在未來對你們的復合或不復合造成影響。

      因為未來不是由這一兩個決定所控制的,而是由許許多多、像小碎片一樣的每一刻所組成;更不是他做了決定,妳的人生就此失去意義(這點已經有看到妳寫在留言裡了,我覺得很棒~)。

      故我們能去思考的是,「怎麼做我『可能』不會覺得留下遺憾?」此問題沒有標準答案。有些人覺得如果不去挽回、不去試,怎麼知道還有沒有可能?但有些人會覺得多錯多錯、不如就放著順其自然。

      兩者都是選擇、沒有絕對的是非對錯,不同點只在於,「哪一條路我走了不會留下遺憾?」而這個問題,我想只有妳自己能回答自己,而且可能也不是一時半刻能回答的問題。慢慢地、好好地思考,然後做出決定吧~
      
      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2017/06/01 17:48 回覆

  • W
  • Hi 小元~

    說來不好意思,後來才發現到你先前曾經發過的不提供免費諮詢、及後續的研究所之故,暫時停止諮詢等等...於是對於你這兩篇善意用心的回應,感到格外感謝:)

    坦白說,我自己過去也曾修過心理及諮商等相關課程(也曾因此被前男友嗆過說...不要拿你引導那招(?)回應我 ^^")...在過去沒有經驗時,聽朋友感情困擾時,也總能冷靜(冷眼?!)分析...其實自己也分手也大半年了,走過一開始的莫名冷靜、後續又重複陷入...'' 阿!當時真的是我太不珍惜、聯不聯絡/到底該怎麼做...''的重複掙扎困惑時,也常質疑自己說 '' 道理明明都知道阿...這個人有事嘛?! 在一起不過2.3個月,分開大半年還走不出來是怎麼了?! 甚至玩笑想說...阿呀!果然小時候應該要亂(?!)談幾個戀愛練功的,老了短命初戀.失戀好傷喔...'' 也才知道過去自己對朋友的回應,因不曾感同身受,都太輕描淡寫... 每段關係的箇中滋味,真的只有自己最懂呀~

    雖然困惑不時仍會上心頭,但已經決定就這樣順其自然囉(畢竟現階段關係、對方感情狀態也無法有怎麼樣的改變嘛),只能讓自己更好、繼續向前!...無論如何,很謝謝你這兩次的用心回應,這真的是重要的力量:) 相信經過研究所的理論基礎及專業訓練之後,必會有更多人因你得到更多力量與祝福! 

    謝謝你 & 祝福你~
  • Dear W:

      哈,我並沒有那麼嚴格地說不會回應問題啦XD

      在置頂文(http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314)裡有寫,我很歡迎大家問「好問題」、「思考過的問題」的~雖然判斷標準是我主觀又隨性(?)的認定,但我覺得從留言中,多少可以感受得出一個人是決定開始為自己人生負責,不再以前任或某個專家老師的想法為依歸。這點相信無需我多言,妳自己是最有感的 :)

      謝謝妳的祝福與肯定,我收下了,也很謝謝妳勇敢分享自己的故事,相信一定會在某個時刻(或許就是現在),鼓舞另一個人。不瞞妳說,每當這種時候,我都覺得自己何德何能、也覺得很幸福。竟能在短短的人生裡,與許多的生命交會,即便是浮光掠影的一期一會,都讓我看到了人類的生命力與堅韌。
      
      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2017/06/02 00:17 回覆

  • 悄悄話
  • 小元(OrcaKW)
  • 樓上你好~

      我不回覆悄悄話的留言,若你還有興趣看我的回覆,請以公開方式重新留言一次喔(複製貼上即可)。

      祝福~
  • Yuh
  • 你好
    我跟前任分手了五年(她是我初戀),我們分手沒多久她就交女友了,其實中間她說了好幾次分手我都不答應,是因為我沒給他足夠的安全感,不懂得珍惜經營,最後也因爲我的幼稚不成熟可算是太多行為不被原諒吧我們搞到很不愉快、最後他說不要當朋友了,(中間他說要當朋友,但我不要,可說當時分手後才發現真的很愛,但也做了很多幼稚的事,說了一些幼稚的話而傷害她),然後他告訴她的那些好朋友們我們之間發生的事,最後都刪了我fb好友,而我重新辦新的fb 也沒加她常以淚洗面也有用賴打擾過她,甚至已經是嚇到她了,(以上述這些都是五年前我做的蠢事)現在比較常用ig 而我發現她的ㄧ個好朋友把我的ig 封鎖了,我不懂明明是她的好友先追蹤我,我才反追蹤,過了五年了現在封鎖我,不知道封鎖什麼意思,我前任的這一位好友之前說我不會因爲你跟他(前任)分手就不把你當朋友,現在呢封鎖了我的ig 很難過,但我也理解也只能接受,其實過了那麼久我慢慢學著改正自己,修改自己的脾氣,讓自己過的好,不再為了她,努力讓自己前進,其實我也知道她也是因爲我脾氣太差而受不了的,總總的太多因素,導致我們變成了路人,而她跟她的現任也在一起五年了,而且同居,說實在我看他們還在一起還是會心酸,我也知道我們不可能了,然而她的妹妹最近有賴我
    但是是因爲拉保險才聯絡的我也拒絕了,她也有給我她爸媽的賴,說可以問候聊天,也可以拜訪,但我怕去了會被前任感到反感,之前就有這樣過還打上fb酸言酸語的,過了那麼久了,其實我想跟她變回朋友,淡淡的就好,但真的不知道該怎麼做,我們連日後好相見的機會都沒了,這樣還能救嗎?還是繼續不打擾,五年我們完全沒交集,共同朋友也沒交集
  • 哈囉Yuh~

      從你的留言,我想你想跟他當朋友的原因,是否是因為覺得自己過去的幼稚傷害他、很對不起他。因此希望能以朋友的身份,彌補些什麼?

      跟你說個故事吧。

      跟前任分手之後他第一個生日,我主動約他吃飯。理由是他前一年的生日我為了線上遊戲的攻城而臨時爽約(別懷疑我真的幹過這種事~)。

      三個月後分手,當然覺得很遺憾、很愧疚,也會反覆糾結地在想「如果那時候不要攻城去吃飯的話,是不是就不會分手了?」這種根本不成問題的問題。

      是的,我說「根本不成問題的問題」。因為我跟他會分手,原因才不是因為我在他生日時爽約,生日事件充其量只是個導火線。可是羅馬不是一天造成的,一段關係的破裂也不是一兩個事件,而是許多微小的事情日積月累。

      昨天跟他說話好像心不在焉,沒關係,他應該只是工作比較累;今天再跟他分享好吃好玩的好像有些敷衍,嗯,應該是下月有個證照考試;明天週末不能跟我一起出去,好吧,人不能見色忘友還是要保持自己的交友圈……

      一次兩次三次,一個人能抱著希望又失望幾次呢?

      當不再主動,對方卻依然沒有發現異樣,這段關係漸行漸遠、最後走上分手一途,會是不可預期?還是理應如此?

      在隔一年後約他出來吃飯,其實彌補的不是對他的傷害(指我在他生日時爽約讓他失望)、而是我對他的愧疚感(指我發現自己這樣的行為很不好)。因此他願意答應出來吃飯,我已心懷感激,讓我有個方式可以釋懷、覺得自己不那麼糟。

      但我們有因此回到朋友關係嗎?沒有。現在已經是完全的陌生人了,住哪最近在做什麼我都完全不知道,因為那個漸行漸遠,已經遠得看不見彼此。

      你可能會想知道,「那這樣的愧疚感到底要怎麼解決?」我想我們能做的是,去找個方式讓你不會再那麼愧疚(像我約他出來吃飯),可是若對方不同意、那也得尊重他的選擇。而後,就把這件事當成你的十字架,一生背負下去吧。(我沒有特別的宗教信仰,在此只是借用那個故事)

      那些現在看起來溫柔細心體貼的人,很多是用一份有時間差的痛苦、一個人的罪惡感,在暗夜裡一點一滴凝成的。是的,你覺得過去很幼稚、說了很多傷人的話,未來也是還有可能在有意無意間傷了別人。差別只在於,我們知道這件事了。

      下一句話、下一個行動,你想怎麼做?

      有關分手後當朋友的文章,你有興趣的話或許可以看看這篇〈愛情的終點,不一定是婚姻 / 分手後,還要不要當朋友?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/408135529

      祝福。

    p.s.:謝謝你的這則留言,促使我完成了一篇新文章 :)
    〈分手後的後悔、遺憾、愧疚感……〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/459579766

    小元(OrcaKW) 於 2017/07/04 03:04 回覆

  • Yuh
  • 當初是我不懂才會變成現在這樣
    因為愧疚所以想彌補,不希望帶著遺憾生活
    其實蠻痛苦,我錯過太多機會了
    常常因為過去的所做所為,又讓自己陷入困苦、糾結。

    謝謝你,你的文章讓我受益良多
    如果未來有緣分,我希望他能夠給我機會回歸到朋友
  • Dear Yuh:

      人活著,我想都是會有後悔的,甚至有時候一秒後就後悔了(傷人或白目的話就這麼衝出來)。並非要安慰你或幫你找理由,而是我想,我們在做一件事、說一句話的時候,其實是認為「沒問題」,即便可能根本沒有意識到,或根本無法控制。

      因此,能不能試著去理解,那個「過去」的自己。

      我們可以覺得五年級的自己不會三角函數很正常、高中生不會微積分很理所當然,可是卻會苛責一個月、一年前的自己,「怎麼這麼不成熟/溫柔/敏銳」,我覺得這是很不合理的。難道我們在知識上可以按步就班,但在人際、感情相處的互動中,卻得天生練武奇才?那樣做了、說了,無非是找不到更好的方式,或是即便知道,但做不到。因為還沒學會。

      就像考試一樣,知道哪邊要加強的,就好好往那個地方前進吧。

      再次感謝你,這段也是我一直想寫的內容,改天整理整理又可以是一篇新文章了XD

      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2017/07/04 23:37 回覆

  • W
  • Hi~ 小元,

    前兩個月曾來跟你分享過,晚戀卻又短暫分手的故事... 當時雖說的輕巧、就順其自然吧~ 但卻也不是那麽容易,不時仍在隔離、想聯絡的循環糾結... 剛好又看到妳分享的''分手後的愧疚、生日邀約'',又讓自己想聯絡的藉口合理化...想著好像要到不同城市工作、展開生活了,那好好說個再見吧... 只是不意外的,又得到了 ''好累、最近滿檔呢、有空再跟妳說!...''之類的回應,無論ˋˋ是真忙或沒心,大概真的像版上曾看到的'' 只是要保持風度,並不是要真的保持聯絡...''

    與曾有類似經驗的朋友分享,我說''想見一下、好好有個句點...就算不方便或不想見、怎麽就不乾脆好好說卻又推託呢?'' 她淡淡回應 ''畢竟對他來說已經整理好、結束,都有新女友了... 有些事情就是會沒有句點的結束,只能靠自己跟時間走過...'' 辛苦的地方就在於,明明自己也知道,卻仍會被這樣的情緒給困住,才特別令人懊惱... 回想這大半年的循環與歷程,自己莫名的堅持、好像非得要有個結束的''儀式'',才能完整…於是想起了分開前的對話,聊到分手之後要做什麼,’’ 那我要自己跑到東部個幾天~!’’ 心中想過好幾次…分手時隔9個多月,在到新工作報到的前幾天,知道又無法見面、幸運的臨時訂到車票住宿之後,隔天也就真的出發了…

    更幸運的是在背包客棧遇到很棒的旅伴,讓整個旅程不會孤單、充滿了熱血與歡樂:) 但每天也特地安排一段屬於自己的時間、與自己對話… 就像出發前的想像,獨自到了海邊、還煞有其事的打開他臉書照片(已刪除、看得到個人檔案),把約見想跟他說的話、這幾個月自己的歷程與想法跟他分享…只是沒想到一開口居然就感到鼻酸,曾在心裡、腦中想過好幾次的話,仍舊混亂、無章序,瑣碎到自己都快講不下去了…想像他的回應,大概會是先忍著困惑傾聽,然後說’’…所以現在跟我說這個的用意…? 重點是…?’’ ‘’哎呀~ 反正就是真的想跟你說謝謝!雖然不知道你是不是曾經覺得 就闖進你的生活、一下又莫名的要走、現在又回來找還是怎樣…但真心謝謝過去一段時間有你~ 讓我有以前未有的體驗、去想從未想過的事...真的還是謝謝有你~! ’’ 意識到第一個直覺反應居然是’’謝謝’’的時候,當下有種非常想哭的衝動...就像覺得有什麼被釋放與釋懷、覺得自己好像突然又成長了一小步、更完整了,自己好像也還是一個不錯的人!... 也謝謝有他,因為當時一句的玩笑話,促使我去完成這一段美好的旅程~

    最近有朋友也是晚戀、單戀失戀,我甚至還可以安慰說 ’’我們就是18歲的時候不曾煩惱過這些事、28歲才會特別顯得笨拙慌亂阿~! Latter better than never~ 就慢慢走過吧!’’... 甚至套用妳的話回應說 ’’畢竟真的曾經真心付出過,會難過糾結也是正常的…’’似乎也帶給朋友不一樣的力量... 但其實自己知道我也還在走的路上,只是時間太久,也不敢再跟朋友分享… 甚至這次東部一個人的放逐,少數知道的朋友,都以為我只是想趁工作轉換時放鬆,自己不敢提到對話與句點才是真正的用意…

    因為過去的壓抑與告訴自己沒關係,或許是讓這路走得特別久的原因...在這幾個月的米蟲放空中,也好好再用時間去面對與煩惱,雖然辛苦,但卻好像也知道,未來我一定會懷念這一段時間,不論是生活待業轉換思考、或者這一段思緒的辛苦糾結,我知道這都會為未來帶來養分….我這陣子特別喜歡擺渡人的主題曲歌詞’’時間一直走,一定只有路口沒有盡頭…’’ 最終雖然會不捨要離開一起走過的地方、遺憾城市移轉之前沒有見面,但或許就是這樣吧,錯過與遺憾,會讓我更珍惜下一次的相遇!

    一股腦又打了好多,謝謝有這個地方讓我抒發~ Hey小元!謝謝先前有你的鼓勵與文章分享,真的是重要的力量,希望下次再來有美好的事跟妳分享~ 也祝妳的研究生活 美好充實、一切順利 :)
  • Dear W:

      謝謝你與我分享這麼寶貴的經驗,當中的曲折與辛苦,我想絕對不是幾句話便能輕描淡寫的帶過,而是有許多不確定與來回拉扯的掙扎。

      我一向不認為承認自己受傷了、還是很在意對方,是軟弱或「認真就輸了」,反而是最最勇敢的一件事,因為那代表著自己全心全意地生活著。

      再次謝謝你的留言與祝福,很開心這個部落格能成為你暫歇與抒發的地方,這確實是我期許這個部落格能發揮的用途之一~

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2017/08/07 14:39 回覆