文/小元

  男女朋友在交往階段,多少都會因為想法不同而產生衝突,說實話,這很正常、再正常不過了!

  親密如家人都時不時要來個「激烈一點溝通」,因此,怎麼能期望在完全不同家庭成長的男女朋友,在交往過程中不會有意見不合的時候?

  但意見不合,不代表要提高分貝吵架、更不是要爭出個是非與輸贏在親密關係裡,沒有輸贏,只有雙贏或雙輸。雙贏,是兩個人的共識,不管是各步一步還是提出新的解決之道,最重要的,是「兩個人都能接受」。

  然而觀察男女交往的過程,在提出解決之道前,卻常發生「為什麼你都不懂我?」的爭論,進而陷入無限鬼打牆的迴圈……同一件事,為什麼由不同性別的人說出來,會讓人覺得不是在講同一件事?為什麼,她一直在講「感覺」,那是什麼,能吃嗎?為什麼,他總是不解風情,講話那麼直接是怎樣?

  以下內容,是採「大多數情況」,絕不能套用在每個人身上。決定大腦結構與心智運行模式的變數,絕非只有性別,有更多的,是環境、社會風氣,與家庭養成的影響。

  從家庭養育方式與社會環境的層面來看,大部份的家長告訴男孩要堅強、跌倒了也不能哭,哭了會被罵「不像男生、沒有男子氣慨」;但面對哭泣的女孩,似乎比較不會有同樣的責難。

  進了學校這個小型社會之後,開始變成是學科能力上的區別,第一個說「男生數理好、女生文科好」的人,不知道是誰。「反正很多人這麼說、那就這麼信吧」,在潛移默化中,很多人開始把這當作既定的事實,因此男生文科不好、女生數理不好,「性別」,逐漸成為冠冕堂皇的理由。

  這正確嗎?未必。因為有很多男性鍾情於文學;不少女性,喜歡數理更甚史地(小元我就是這種),但在環境影響個人的認知之下,成長中的男性女性,逐漸構築出截然不同的思考方式。

  當遇到問題,女性傾向先尋求情緒上的認同因此找朋友講心事,很多時候並不是為了解決問題,而是抒發情緒。(這也是為什麼很多女生有喝不完的下午茶、聊天沒什麼重點,卻能聊很久的原因)可是對於男性而言,當問題產生,就算會覺得困擾麻煩,但非常直覺地,男性通常認為「只要問題解決,那些困擾麻煩就會自動消失」。

  這在一群「很男人」與一群「很女人」的同性團體裡,並不會產生什麼影響,不過遇到男人與女人在一起的「愛情」,問題就這麼產生了。

  當他因為公事煩惱,正為了下週的提案焦頭爛額之際,除非是確定自己能在他的專業領域提供適當協助。否則,在他想把大部份的心力花在怎麼解決問題的時候,女性朋友間常用的「你還好嗎?怎麼了?」,不會讓他感到好過一點因為女性的「你怎麼了?」,和男性的「你怎麼了?」,著重的重點並不相同,女人注重「情緒感受」、男人偏重「事件」

  對男人來說,「情緒感受」,有很大的可能比他正在煩的問題還要麻煩,他得先停下大腦中「解決問題專用」的區塊,去開啟「描述自己感受與情緒」區域(而且還不太擅長,開機要很久),以回答女生的「你怎麼了?」。

  如此一來一往,會浪費很多時間,而且更煩人的是,有些女人還不相信他的說詞,疑神疑鬼認為自己是想劈腿,才會回答的零零落落……講實話卻讓下場更難收拾,一次兩次之後,男人十之八九會習得「災害防預」技能──「既然講了更麻煩,乾脆別講」。

  看到這,大概會有女性在心中OS:「蛤?怎麼能這樣?不是該更有誠意地好好說嗎?」……之前講得零零落落又毫無章法,已經盡了他全力ˊ_ゝˋ在「情緒」的表達上,大部份的男性天生就是無法用各種不同的形容詞,來描述自己現在的「感覺」。

  可是換作是女生,情況就不一樣了,當她抱怨今天公司遇到不好的事,不論是工作太多、被上司誤會,還是上班時間滑一下手機,卻被那個討人厭的同事打小報告……她第一時間需要的,通常不是「該怎樣怎樣才能提升工作效率」,或是「妳自己也有不對的地方吧?」的反省檢討。

  她想聽到的,是一聲「聽起來妳今天過得很辛苦呢,過來抱抱~」,或是同仇敵慨地一起說:「對啊,他也太愛管閒事了!」

  「提升工作效率」與「反省自己的缺失」,當然是讓事情可以徹底根治的方法,是治本之道,情緒還沒獲得認同與緩解,那些「方法」,聽起來只會像說教與指責

  結合以上所述,可以得到一個「如何與異性溝通?」的結論,「男人想直接解決問題,女人想先獲得情緒認同」。而在親密的兩性關係中,該如何應用這個結論呢?

如何與異性溝通?.png

給女人的建議
  先想清楚自己現在是「只是想抱怨發洩情緒」,還是「真的想解決問題」,然後「明確地」告訴妳的他。

  只是想抱怨發洩情緒句型「我今天遇到一件倒霉的事,但我只是想要講出來而己』,你有空聽我說嗎?」

  真的想解決問題句型:「今天工作遇到一件事我不知道該如何處理』,你可以給我一點建議』嗎?」(先自己釐清問題發生的前因後果,與「問題點」,而且務必簡明厄要中間的人物交待不用太清楚,重點是「事件」本身,而不是細節與感覺)

  這麼做的好處:對男人來說,「處理問題」與「情緒認同」是完全不同的作業系統,最好在開機之前就先下好指令,不然聽到「問題」,大部份的男人會直覺地直接開啟「處理問題」那區,而非「情緒認同」。(為什麼?因為在社會環境的訓練之下,擅長處理問題、不擅長情緒認同啊~)

給男人的建議
  通常男人遇到問題就是直接想要解決,因此不需分成兩個方向,如果這時候面對女朋友/老婆的關心,請把握以下重點。

  說清楚自己現在「在忙什麼」,並「定出明確的處理時間」。

  以文中「正為下週的提案焦頭爛額」為例,建議的說詞如下:「最近部份有一個計劃案要趕(在忙什麼),因此這幾天會花比較多時間在公事上,到下星期三就會恢復正常了(定出明確的時間點)。」(至於開頭是否要加上「寶貝」還是其他更肉麻的稱謂,請自行斟酌)

  這麼做的好處:講直接一點,這就像是在門口暫時掛上「請勿打擾」的牌子,只要另一伴還算是個體貼明理又獨立的人,大部份都可以接受這種說法。

  會產生衝突,常常是因為我們從自己的角度,去思考對方的問題,卻忘了每個人都是不一樣的。

  不論是在工作場合,朋友間的人際關係,還是親密的家人與愛人,明確說出「自己的需求」,並且「告知對方能協助的地方」,其實就能把衝突的可能,盡可能降到最低。

  祝福各位。

延伸閱讀
〈溝通!溝通?為什麼好像有溝沒通?〉

推薦給女生 - 安全感,只能自己給自己──心態篇實戰篇
推薦給男生 學習溫柔體貼

感情類文章總整理 & 有問題想問? - 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態等

下週預告不吵架的訣竅──釐清目標、溝通與責任歸屬、幽默感
  這篇寫完後,總覺得意猶未盡,似乎還有該寫,但礙於篇幅無法在本篇說完的內容。因此下週的文章,可視為本篇的續文。

訂閱部落格,有新文章寄mail通知你 

感情/人生類相關文章,歡迎點擊以下圖示加入LINE@ID訂閱,或搜尋「@orcakw.chen」
undefined


參考文獻
[1]  Ingalhalikara, M., Smitha, A., Parker, D., Satterthwaite, T. D., Elliott, M. A., Ruparel, K., Hakonarsod, H., Gur, T. E., Gur, R. C. & Vermaa, R. (2013). Sex differences in the structural connectome of the human brain. PNAS.
[2]  芭芭拉‧皮斯&亞倫‧皮斯(2000)。為什麼男人不聽,女人不看地圖?(羅玲妃,譯)。臺北市:平安文化(原著出版年:2000)
[3]  芭芭拉‧皮斯&亞倫‧皮斯(2004)。為什麼男人愛說謊,女人愛哭?(羅玲妃、陳麗娟,譯)。臺北市:平安文化(原著出版年:2004)
[4]  約翰.葛瑞(2007)。男女大不同(蘇晴,譯)。臺北市:生命潛能文化(原著出版年:1993)

(2-4有寫過簡單的書介與心得,詳見感情相關書籍推薦

文章標籤
創作者介紹

小元諮商研修中

小元(OrcaKW) 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()