文/小元

  上個月舉行了首場工作坊,在回饋單裡,有網友說希望能多分享一些關於身心靈的好書,這是個好建議,因此我也就從善如流了~

  在來諮詢的網友們中,有交往對象者的問題,常圍繞在「沒安全感」、「沒自信」、「擔心對方劈腿不愛自己」等打轉,不只讓自己成天提心吊膽,也變得無法享受當下……對於有這種狀況的朋友,除了《當下的力量》之外,《一念之轉》,或許是個更親切的選擇。

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作者: 拜倫.凱蒂、史蒂芬.米切爾(Byron Katie、Stephen Mitchell)

 

   書中眾多個案的故事,其實也是我們每個人都可能會有的恐懼(諸如天災、失去親人、死亡),透過「轉念作業」的四句話,讓我們看清原來最可怕的事,並非是事件本身,而是我們自己如何在腦中加油添醋,讓事情無限上綱到超乎它原本的樣子。

這四句話是:
1、那是真的嗎?
2、你能肯定那是真的嗎?
3、當你持有那個想法時,你會如何反應?
4、沒有那個想法時,你會是怎麼樣的人呢?

  以上這四個問題,我認為光是第一個問題,就是非常重大的突破,那是真的嗎?

  另一伴不愛你、她要劈腿了、他其實只是玩玩而已……「那是真的嗎?

  我曾寫過,自己不擔心男友是否會劈腿,我的「不擔心」,並不是認為自己有辦法控制他的思想,而是當事情還沒有發生,「那就不是真的」。

  既然還沒發生,那「你能肯定那是真的嗎?

  當抱持著另一伴會劈腿的疑慮,在回答問題3,「當你持有那個想法時,你會如何反應?答案通常會是「變得很容易擔心、疑神疑鬼、懷疑對方」……

  試著反思一下,當自己「什麼都沒有做」,卻要接受這樣的質疑,有幾個人不會覺得生氣沮喪?甚至產生「反正做不做都要被懷疑,那乾脆做了還比較划算」的念頭?

  接著是問題4,「沒有『男友想劈腿』的想法時,你會是怎麼樣的人呢?」,以自己的經驗,我會回答「可以自在地和他相處,享受在一起的每一刻,而且不會一直要他提出『不會劈腿』的證明」。

  在〈「致命吸引力」的危險與矛盾〉一文裡,我寫過家庭環境對於一個人在親密關係中的影響。在「轉念作業」中,當問完四句話後,同樣地也是去反躬自問自己為什麼帶著這些憂慮與恐懼。

  總是要另一伴不斷地證明「愛你」,才覺得自己是值得被愛的人,最根本的解決之道,不是要求別人愛你勝於他自己,而是你得給予自己足夠的愛。

  「總覺得自己不夠好」,是一個填不滿的黑洞,別人的肯定與讚美,只能一時給予安慰,要治本,還是得靠著檢視自己的內心,才能找到最深層的答案。

  關於凱蒂與個案的實際互動,建議有興趣深入的網友自行找書閱讀,不論是關於擔心另一伴要劈腿,還是已經分手的另一伴,當靜下心來,思索一下「事實」是什麼,或許你能從中得到莫大的解脫。

  事實永遠是指「正在發生的事」,而不是「應該怎樣發生的故事」。

  祝福各位。

下週(6/21)預告:真實人生,沒有「切換式時間觀察器」

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小元(OrcaKW) 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()


留言列表 (8)

發表留言
  • Missy
  • 這樣的邏輯好棒!
  • Missy:

    很多事,用想的往往比事實更可怕。如何不讓恐懼束縛自己,也是我此生的功課之一。

    共勉之。

    祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/15 13:32 回覆

  • 娜妲利亞
  • 最近又莫名其妙開始鑽牛角尖了,感覺這本書應該會對我有幫助
    會找來看看,謝謝小元推薦:)
  • 娜妲利亞:

    不客氣~~

    我認為凱蒂的「四個問句」,提供一個容易又親切的切入點,讓我們看清讓自己苦惱的到底是「事情本身」,還是「我對事情的看法」。以自己的經驗來說,大概99.99%都是「對事情的看法」讓我把自己嚇個半死,事件本身通常沒那麼可怕XD

    「學習看見事件的原本樣子,而不是把它想像成比原本恐怖20倍」,這是我現階段的功課。

    祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/15 22:29 回覆

  • 悄悄話
  • queen
  • 這是唯一一本我沒看過
    但經常推薦給客戶的書XD

  • queen(30):

    我覺得光這句,「那是真的嗎?」就已經非常值得推薦了XD

    一切都是幻相ˊ_ゝˋ

    p.s.:我把上一則一樣的留言隱藏起來囉~

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/20 18:14 回覆

  • queen
  • 刪掉就好啦~
    系統怪怪ㄉ所以變兩次XD

    真的要常常去質疑自己的想法
    不然很容易上當呢:)


  • queen:

    真的,事實就是那樣,但偏偏我們還是常常跟事實抗拒,吵著說,「這不是肯基基」……
    ╮( ̄▽ ̄ ")╭

    「跟事實抗拒的自己,最不可理喻」,這句話大概可以總結我這四年多的修練心得吧~

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/20 18:55 回覆

  • queen
  • 啃雞雞~~~~
  • queen:

    跟「麥當當」同理XD

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/20 22:05 回覆

  • Angie
  • 小元,

    那預防的概念呢,就是要預防變成事實啊,我知道出軌,變心還不是事實但也不希望它變成應該發生的事實,所以才會有“那是真的嗎”的疑問,而如果都變成了事實才相信,處理,那不是顯得我們不是很在乎對方,或是盲目的信任另一半做的每一件事,或自我感覺太良好,我就是這麼好,他怎麼可能會出軌或和我分手呢?
    謝謝妳的解答喔
  • Dear Angie:

    盡自己所能,然後接受所有的結果。

    你說「如果都變成了事實才相信,處理,那不是顯得我們不是很在乎對方」,然而在事情還沒發生前(譬如說對方劈腿)就急著處理,是能處理些什麼?查手機、看FB的對話記錄嗎?

    這種行為,到底是真的在乎對方、還是想滿足自己的控制欲與不安,我想是非常值得思考的問題。而信任,當然不是要盲目的信任,當對方已經出現一些詭異的行為(e.g.:突然特別注重穿衣打扮、連洗澡都要把手機帶進浴室),當然可以有所警覺,但我個人認為這時候搜集證據,不過是提分手可以比較理直氣壯、或是打官司時比較站得住腳,保障的是權利/力,而非兩個人之間的愛情。

    所以預防的概念,說穿了不過是「兩個人相處融洽、開心過每一天」,而問自己「那是真的嗎?」是別讓自己的想法嚇壞自己。除此之外,請鍛練自己的安全感,保持冷靜理性、不隨便發脾氣盧小小,關於如何培養自己的安全感、學習溫柔體貼,請參閱下面這三篇文。

    〈安全感,只能自己給自己-心態篇〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211
    〈安全感,只能自己給自己-實戰篇〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008
    〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/409592341

    最後,自認自己都做得很好,但對方卻仍是要劈腿分手時要怎麼辦?那也只能說兩個人緣份不夠了,我已經問心無愧。

    推薦妳看這一篇文,看完應該可以功力大增,不過因為是總整理,有些地方可能會有些跳躍……(汗)
    〈初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情與人性?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/410065108

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/10/28 18:11 回覆

  • Shelly
  • 小元你好,看到這篇真的覺得很受用
    自己也知道不論男友給了多少安全感,只要我不是真的相信自己、愛自己,那不論男友多努力我也一樣無法得到足夠的安全感(目前的不安全感是害怕男友不愛我,而不是他劈腿搞曖昧)
    但我想請問該如何改變自己的心態,才能真正愛自己,並覺得自己值得被愛呢?
  • Shelly妳好~

      謝謝妳的不吝分享與肯定 :)

      要解決「沒安全感」的問題,得先去找出「為什麼我會沒安全感」的原因,是因為長相、學歷、還是家世背景的自卑嗎?

      詳細的內容與步驟,請參考以下兩篇文章,〈安全感,只能自己給自己〉。
      心態篇 - http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211
      實戰篇 - http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008

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      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/06/12 22:47 回覆