文/小元

  恐怖情人,令人聞之色變、避之危恐不及,而當交往的對象是恐怖情人,不只自己的生命安全有疑慮,連家人,也跟著被籠罩在危險之中。

  然而,會上新聞的,幾乎已是非死及傷……因此希望在各位能在交往前能睜大眼睛觀察,或是已經知道對方有潛在的可能是恐怖情人時,想辦法逃離。

  會上新聞,通常都是有明顯的外傷,但有更多的恐怖情人,其實是「不動手」的,他們靠嘲笑、攻擊、讓對方內咎,一樣可以產生他們要的效果──控制

  「控制」,在教育部國語字典上的解釋為:操縱,節制使不超出範圍或隨意活動。

  譬如說要控制一個人的穿著,可以用「醜」、「沒特色」、「不好看」、「這樣很土」等來描述,但要進一步問「要怎麼樣改?」,通常不會得到有建設性的答案,不會出現「你腿長,穿短裙好看」這種比較具體客觀的建議,因為具體客觀的標準並不存在,而是「他說了算今天穿短裙好看、明天就變成「騷貨,穿這麼短是想勾引誰?!」,他的目的不是要讓你看起來好看,而是要你把他的想法,認定為是世上唯一的準則

從言行舉止開始控制,久而久止,最終會控制一個人的思想

  恐怖情人有幾項非常厲害的技能,其中之一為「非常會看人」,他們可以輕易看出一個人最自卑、最沒自信的地方,接著以「能言善道」猛烈攻擊。

  對學歷自卑者,可能會出現「你很笨耶」、「哈哈哈,這麼簡單都不知道」,「唉,這跟你講你也不懂啦」這幾種句型;對自己身材長像不滿意者,「妳看看那誰,胸部超大的,哪像妳……(上下打量)」,「哇,那個妹超辣,好想上她!(絲毫不顧慮別人的感受)」

  就算覺得不服氣、認為有哪裡不太對勁想反駁他,他們的說詞也不出,「生氣就承認了妳真的是笨蛋喔」、「妳就真的身材不好啊,我只是實話實話(搭上一臉無辜表情)」這幾種,或「都是你OOXX,才會讓我YYZZ」等的句型;(e.g., 都是你沒把家裡打掃乾淨,我才會生氣),不然就是以裝可憐委曲(e.g., 因為我太愛你了/要不是因為你,才會balabala),來博取同情。

  不論說詞是哪一種,目的都是一樣的,「以三言兩語輕輕帶過自己應該負的責任」,反正錯永遠不會在他們身上,有錯絕對都是they的錯

  明明有些事情,像是學歷與身材,早就是交往前知道的事,去挑「不可能改變」,或「改變要花很大代價」的點進行攻擊,是因為當事人自己也對那些點(學歷、身材)感到自卑,因此恐怖情人便利用「某種程度的事實+能言善道」包裝他那一套邏輯,完成「讓對方認為自己很糟」的洗腦行為。

  祝福各位。

下週(5/24)預告不是只有動手,才叫恐怖情人(中)──有責任感者,容易成為獵物?

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留言列表 (6)

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  • amanda
  • Hihi~是我。

    好有感觸喔!我以前就是這樣被對待的,千錯萬錯都是我的不對,他都是被我逼迫的。接著,我真的會萬般自責……

    幸好,我已經看清他了。
  • amanda:

    他說的那些都不是真的,只是想讓妳內咎跟自責罷了。

    真開心聽到妳已經看清他這個消息,希望現在的妳,一切都好:)

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/17 22:09 回覆

  • ayorot18
  • 為什麼我覺得某種程度上家人也會阿ㄎㄎㄎ ㄎ
  • ayorot18:

    恐怖情人的其中一個手法的確是感情勒索,「如果你愛我的話,就要OOXX」,這在親子關係、甚至是情侶之間,也是常出現的問題,就廣義來說,這的確也是一種控制的行為,只是程度上的差別罷了。

    而遇到責任想逃,算是人性的一種,因為麻煩啊XD 但大部份的人逃歸逃,還是知道那是自己的責任,因此通常只是一時的逃避、也知道只有自己能處理,因此該回來的時候還是會回來的。

    有興趣可以去找這本書來看,《4%的人毫無良知,我該怎麼辦?》。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/18 00:09 回覆

  • 娜妲利亞
  • 哈囉,我是Natalia

    看完這篇我的感想是,雖然身體暴力很可怕,
    不過我覺得言語汙辱或精神暴力更會在一個人
    的心中留下陰影,身體的傷會結痂留下疤痕,
    但心裡的傷如果沒有好好療癒,可能永遠都不
    會好。

    樓上所提到的感情勒索我覺得是最常見的一種,
    有時候自己或他人會在不知不覺中習慣性的要
    求或指責對方。

    我想知道有沒有什麼方法可以察覺這樣的情況?
    如果是自己犯了"都是they的錯"的毛病的話,該
    怎麼改善呢?
  • Natalia:

    「看完這篇我的感想是,雖然身體暴力很可怕,不過我覺得言語汙辱或精神暴力更會在一個人的心中留下陰影,身體的傷會結痂留下疤痕,但心裡的傷如果沒有好好療癒,可能永遠都不會好。」

    >>妳這段說得非常非常好,《第十層地獄》(茱迪.皮考特Jodi Picoult)裡有一句話是這麼寫的,「每件強暴案件中,當施暴者已服完刑期,受害者還在接受心理治療。」
    最痛最深的傷口,往往在最幽微之處。

    「我想知道有沒有什麼方法可以察覺這樣的情況?如果是自己犯了"都是they的錯"的毛病的話,該怎麼改善呢?」

    >>離苦得樂、趨吉避兇是人性,如果是「暫時性」的逃避,但心裡知道自己總有一天還是得面對的話,這不算是「都是they的錯」,因為再怎麼逃,該負責該面對的事,總有一天還是得乖乖面對。
    (要談逃避,我推薦《拖延心理學》)

    至於要怎麼覺察,我想還是要傾聽自己內在的聲音吧,譬如說「都是你『太晚回來』,所以我才會『生氣』」,重點其實不是前面的「太晚回來」,而是「我生氣」,去問問自己為什麼生氣、憤怒、不滿,接著進一步去釐清「到底是誰的問題?」

    他太晚回來,「那是他的事」;但因此感到生氣,是「我的事」。而自己的生氣,或許還夾雜著擔心,擔心又分成擔心他的安全、甚至是懷疑他是不是在外面劈腿亂搞……

    一步步把「生氣」這個籠統的情緒抽絲剝繭,我想最終會發現問題其實不在對方身上,而是某個部份的自己還不完整罷了。

    非常謝謝妳提出這個問題,在回答妳的過程中,我想起了非常重要的一件事。為此,我致上自己十二萬分的感激。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/19 02:58 回覆

  • 娜妲利亞
  • 哈囉小元,我覺得你舉的例子超貼切的,
    之前就曾經跟家人因為晚回家這件事情吵架。

    後來我發現會吵架是因為期待跟現實的落差,
    再加上我沒有調適我的心情,所以才會起衝突。
    下次如果再遇到類似的情況,我會試著先冷靜一下,
    確定自己的想法後,再跟對方溝通。

    很高興可以跟你交流想法,而且能夠得到這麼詳盡的
    回覆,我也很開心這樣的討論能夠激起更多的想法。
    謝謝你,也祝福你:)
  • Natalia:

    可以觀察到「是期待跟現實的落差,加上自身沒有去調整這樣的落差,才會起衝突」的妳,我覺得非常了不起,而且似乎妳也已經找到解決的辦法,下次再起衝突的話,試著用用看自己找到的方法吧:)

    再次謝謝妳的留言。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/19 13:50 回覆

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