文/小元

※前情提要※
  此文的靈感,是回應PTT BG板的板友po文,在這邊謝謝引用他的文字(底下的褐色部份)成為這篇文章的一部份,而引用也已經徵得該位網友的同意,在寫好之後、完全公開之前,這位立志要成為大賢者的eno4022網友也已經看過、覺得沒問題我才公開。eno4022大在PTT BG板的原文,請見「[討論] 要如何相信另一半?」。

※警語※
  這篇文章很長、而且前面大半部好像跟男女感情沒關係,但要完整回答原po的問題,我覺得這是必要的,對男女感情、人生有「任何」問題,並且是真的想根治解決,就請你要耐住性子看完。

  我沒把握能100%回答原po的問題,因為原po的問題根本像是個「愛是什麼?」等級的大哉問,每個人都有自己的見解,問100個人、就會有100種答案。

  但如果這100個人的答案都能算是正解的話,一定有個共同的大方向,這篇文章,給的就是「大方向」。

  而且原po的問題,某種程度我覺得也是:已經對一段又一段無疾而終的感情感到厭倦, 可能的話,想進入/找尋長久穩定的關係。

  我可以理解,也不意外為什麼有這麼消極的想法,因為我的初戀也是以失敗收場(被劈腿),在感情中,特別是分手原因是對方劈腿的人,我想多少都會浮現以下這幾個問題與疑惑。
.「自己好像不能再相信人了……」、
.「人性的本質為什麼這麼醜陋?」、
.「從小到大,我們被教導要做個好人、要誠實、不能騙人,
  可是在感情上,為什麼好像特別多騙子?

.「為什麼劈腿的人好像看起很幸福,被劈腿的人明明沒有做錯事,卻這麼痛苦?

上述兩個問題如果延伸出去一點,用在現今社會的解釋,可能會是這樣:
.「為什麼那些賣有毒食物的人,當詐騙集團騙人的人,靠著天花亂墜賣不實產品的人……
  他們明明不是走在以前父母師長教我們的『正道』上,
  卻可以吃香喝辣、住豪宅開名車……

  這明明是不對的事,可是,為什麼老天好像沒有懲罰他們?
開始對感情上或是人生的「善有善報」,產生懷疑
……

  基本上,不管是從男女感情的角度切入也好、從社會時事切入也好,上述的問題應該能通通總結成,「開始懷疑人性」這個根本問題。因此反過來說,如果可以瞭解「什麼是人性?」,那麼,那些問題應該都可以有個大概的解答。

  請原諒我舖哏舖這麼久還沒進入正題,但我覺得這是必要的,現在的問題層級已經從男女感情拉高到「人性」,甚至是「人生的意義(有趣的是,原po在底下也有回應:我的目標是大賢者好嗎? 我只是不忍眾生不斷受輪迴之苦,幫他們徵求「人生的答案還是你們覺得情人節前夕,我應該直接分享護手霜的開箱文比較實際?)

  因此,雖然這篇的內文有些可能跟男女感情沒有那麼直接相關,可是男人女人,也都是「人」,所以當瞭解了「人」,你就會瞭解「男人女人,沒有那麼壁壘分明,不過是生理上的特徵稍有不同罷了」。

*先回答幾個「當文章看到一半,你可能會有的問題」
一、妳花了多少時間想通這一切?
  →從和前任分手後開始(我20歲11個月),一直到遇到現任前的一個月(24歲2個月),總時間歷時三年三個月。現在(25歲5個月),還是自認今天的我都比昨天進步一點點,因此上述所說的三年三個月的成果,再精確一點的用詞,是到達「和現在差不多」的狀態。(上述年齡是實歲、去醫院時上面顯示的年齡)

二、感覺好累喔……人生為什麼要這麼辛苦?
  →你可以選擇左轉不要看這篇文、裝作沒這一回事,我不勉強你,因為我也立刻就要做心理建設:「誰跟你說過人生很輕鬆了啊?你以為我那三年三個月是在喝下午茶吃美食,做SPA跟水晶指甲嗎?我那三年三個月,過得TMD得辛苦啊!!!!!!

  我有po過一系列三篇的文章,標題是「如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?在第三篇的最後,我有寫說終於走出來、並且變得更好之前,那段時間到底有多煎熬。

  黎明前的夜晚一直都是最黑暗的,但請不要放棄,我保證,咬牙再撐一下,你之後面對感情與人生的態度可以完全豁然開朗。
@文章 - 如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?(3/3) 完

  從Chpter 8到Chapter 9的「這裡」,我花了兩年半才走到,這條路很辛苦、很累,常常是邊哭邊走、一路上可說是斑斑血淚,但很值得。
@

  如果你在我警告之後還想繼續探究下去,我想你值得我尊稱為「勇者」,這條路,根本是天堂路的心理劇/意識流/獨角戲版,只是上演的地方是你的腦袋。

  若你走上這路一段時間後,開始懷疑自己是不是瘋了?怎麼內心可以充滿這麼多矛盾衝突?請放寬心,那只是一時的亂流,視情況嚴重程度跟那些舊觀念在腦中的執著程度,只要不走火入魔,短的幾週到一、二個月,長的不過半年到一年,那些矛盾衝突,會自然而然地慢慢消失。(請這段時間務必搭配好書一起服用,或是和本來就比較樂觀、散發正面能量的朋友聊一聊)

  這篇文章,絕對可以說是我自己在曾經對感情、甚至是人性非常絕望之後,從地獄中爬回來,再次有勇氣、也願意再次進入愛情的重生過程。

  然後,我上一段感情到底是怎樣結束的?我面對感情的態度又是什麼?在20歲11個月的時候,我被迫結束前一段感情,一開始我以為他只是很普通的「不愛了」,但事實是「他劈腿」,我好傻好天真什麼都不知道,完整故事的始末超狗血、超鄉土劇的啦XD普通人覺得「蛤?也太瞎了吧?」的事情,真的發生在我身上,也是從那時候,我開始相信真實的人生劇情,往往比電視還誇張,那些亂七八糟、狗血灑滿地的劇情,靈感都出自某人的真實人生,只是當事人願不願公開談這件事而已。

  而我面對感情的態度,自認也還是個凡人、沒有到超凡入聖的境界,雖然在肉體上,能發誓從來沒有劈腿過,可是精神上……請問把遊戲看得比男友還重要算是精神劈腿的一種嗎?如果你的答案是「是」,那好吧,我也精神出軌過,只是對象是線上遊戲本身、不是裡面的玩家……﹁_﹁

  若你認為,「這還好吧?很多男生都很愛打遊戲、但也愛他女友啊」,能這樣想的話,應該代表你不認為我有到精神出軌程度,我在此感謝你的諒解。

  喔對了,我是女的,本國法律沒有規定女生不可以打電動,我不玩則矣,一玩起來,從來沒碰過online game的我衝到那職業在該server的前幾名、還有固定團……(菸)點到為止,再講下去就會開始憶當年了~

line3

  在談男女感情前,先回答這個問題,我覺得這是身為療癒工作者的社會責任:為什麼那些賣有毒食物的人,當詐騙集團騙人的人,靠著天花亂墜賣不實產品的人……他們明明不是走在以前父母師長教我們的『正道』上,卻可以吃香喝辣、住豪宅開名車……這明明是不對的事,可是,為什麼老天好像沒有懲罰他們?

  我蠻喜歡看醫生寫的書,因此以:「什麼樣的醫生,才能算是一位『好醫生』?」來切入問題。

  答案可能會有「技術好、經驗豐富」云云,我想你我應該都會同意:技術經驗,的確重要,但還不能算是個「好醫生」、或有醫德的醫生。可是「賺很多錢」,絕不在參考的條件之內,甚至我們還會不齒:「他當醫生,只是為了賺錢。」

  所以,一個「好醫生」,絕對不是把賺錢擺第一,第一優先的,永遠是「降低患者的痛苦」、「永遠站在病人這一邊

  個人認為這是「有沒有醫德」的分水嶺,當一個人只考慮自己慾望(如:賺更多的錢),他就有可能會騙人。若以「騙人率」來做排名,我想榜上的前幾名應該會出現業務、櫃姊、直銷……從事上述行業的工作者,一定也有正派經營、真心不騙的人。可是不能否認,有人是因為這些行業採獎金制、看業績分紅,才想要進這行,這些人並沒有想要長期經營的打算,因此放膽利用人性與話術,以欺騙的手法在短時間內獲得暴利,他們賣的不是服務,而是你我的「恐懼

解釋在男女感情上的面向,即為:「那些愛情騙子,騙的都是相信他、相信愛情的人。
@文章 - 遇見「理想伴侶」的第一步:瞭解自己──最熟悉的陌生人,其實是「你」

  舉例而言,用路人都會回頭看大胸正妹的廣告,來暗示女生要漂亮、胸部要大才會有人喜歡;名車呼嘯而過,引起眾人的嘆讚(美女回眸的特寫總是比其他人還長),暗示著男人一定要有房有車,才會有女人愛你……

  以上這些都不是事實,而是商業的廣告操作與暗示,我個人認為這種手法有心術不正之嫌,因為重點變成了撩撥觀眾的恐懼與匱乏,而不是自家產品的優點及特色
@

  會來找我進行諮詢的網友,其實心上都帶著傷口,通常講到某個特定的點,這些網友都可以表演什麼叫「三秒鐘掉眼淚」,日子過得開心愉快幸福美滿者,不會沒事去找醫生、老師、消防員、諮商心理師……會向外尋求協助,一定是覺得「自己需要別人幫忙」,療癒工作者提供服務歸提供服務,但那是為了意外、不會希望這是常態

  成為療癒工作者、走上服務的道路,可能跟原生家庭也有影響吧,小元家四個人,其中有兩位消防員(家父、舍弟)、家母是從事教職超過25年的老師,而我提供一對一的感情諮詢,所以我們家四個人的工作,全部都跟「人」有關。

line3

有了前半部的認知之後,以下開始回覆原po的問題。

看男女板這麼久了,什麼狗屁情節都有人分享過
說實在我很難理解,人為何能相信另一半?或者該怎麼做才能相信另一半?
有沒有人可以分享一下的

有女人/男人可以一邊偷吃,一邊跟男友/女友打情罵俏
有女人/男人可以毫無預警說分手吧,理由是已經感覺淡了
有女人/人可以認一堆乾哥乾弟,然後傳line搞曖昧時,說男友/女友無須太敏感
有女人/男人可以跟前男友/前女友剪不斷理還亂,叫她分乾淨還反嗆說根本不相信她

有這麼多先烈在這裡分享自己的慘痛故事
那為什麼還有人可以繼續跟女朋友/男朋友在一起,或是想要交女朋友/男朋友?
本魔法師有點難以理解,能否有人可以解惑一下

如果是為了有人陪不寂寞,或是喜歡那種甜蜜蜜的氣氛,才想交對象
但是你怎麼知道她/他在跟你褒電話粥的同時,不是正騎在另一個男人/女人身上?
付出愛的同時,卻未必能收到回報,這麼一想不會覺得很恐怖嗎?
我只要想到同床異夢的可能性,就深深覺得還是一個人比較好

  你這一大段,我120%的同意,亂七八糟亂狗屁倒灶的情節真是讓人愈看愈心寒。

人,為何能相信另一半?
又或者
該怎麼做,才能做到相信另一半?

總結 + 分類

@文章 - 寫在感情分類下的第一篇(下):你/妳有問到真正的問題嗎?

一、我的ex/男/女朋友做了OOOXXX的事,是出於什麼心態/怎麼辦?
  (OOOXXX請自行填入,劈腿、提分手、約見面等「主觀」條件)
例如:
男友很愛看長腿妹是什麼心態
女友的前男友好像還很愛她,怎麼辦?
一直看路上的正妹,是在想什麼

二、因為AAABBB的原因,我們被迫分手,怎麼辦?(AAABBB請填入,薪水、遠距、家長、身材等較難改變的「客觀」條件)
例如:
因為我的體重,男方家人不喜歡我,怎麼辦?
對方父母不喜歡我的父母/兄弟姊妹/寵物,該如何是好?
遠距離戀愛好辛苦,該不該分手?

三、怎麼一個人也可以過得很好/找到理想的另一半?
  (雖然這看起來是兩個問題,但我視為一體兩面,「一個人都過不好了」,要說能在兩個人的情況下有多好……我很懷疑。)

  以上三者,詢問的頻率為一>>二>三,但我個人認為真正的治本之道是「三→二→一」,也就是說第一類其實不是什麼難解的問題,最困難的在三。但如果做得到三的話,我想一、二類的問題幾乎也不會產生了,這是雞生蛋蛋生雞的循環問題。
@

  BG板上常見的問題,牽扯到對方父母、兄弟姊妹,甚至是隔壁鄰居等等的,不勝枚舉。總而言之,到這邊可以說,我分類出的「一>>二>三」,在比例的多寡跟問題的類型上是正確的

  再繼續往下看之前,我想先請能看到這邊的勇者建立五個觀念,覺得一時不能接受沒關係,請先放在心裡,等文章要收尾時,或許可以一氣喝成、串起一切的邏輯跟脈絡。

1、會覺得人性黑暗,是因為你沒有認清「事實」, 人會痛苦,是因為「事實」跟「你認為該怎樣」對不上,而且那個落差通常還不小

2、重點不在於對方做了什麼事,而是「你覺得他想要做什麼」, 所以出問題不能只怪對方,「你自己」要扛大部份的責任

3、一個人能控制的只有「自己」

4、「合則來,不合則散」不是消極逃避,而是最活在當下、最順著「事實」走的態度。而且,這個世界上,「沒有不可取代的人」

5、「你想怎麼樣」,才是你生命中真正重要的事,其他人都不能、也不會比你自己還重要

  以上五點,從第一到第五是一步步循序漸進的過程,也是我在那三年三個月的逐步的過程與體會。

  以下分別就這五點做進一步解釋。

1、會覺得人性黑暗,是因為你沒有認清「事實」,人會痛苦,是因為「事實」跟「你認為為該怎樣」對不上,而且那個落差通常還不小
@文章 - 安全感,只能自己給自己-實戰篇

  事實永遠指「正在發生」,或「已經發生過的事」,而不是「應該怎樣發生的事」。(改寫自《一念之轉》,Byron Kate著)

重點整理
  想要在黑暗中再次看到人性的光輝,絕對不是抱著「人性本善」的單純念頭,也不是自怨自艾地說「人性本惡」,真正的人性,是兩者並存、有善有惡

  其實我們自己不就是最好的例子?大部份的人此生可能都犯錯一點錯,甚至,我敢在這邊說:「只要你良心還在,應該曾經為過去的錯誤,在夜深人靜的時候,輾轉難眠。犯過錯、但也悔恨過,這就是「人的本質是善惡並存」的最好證明。
@

2、重點不在於對方做了什麼事,而是「你覺得他想要做什麼」, 所以出問題不能只怪對方,「你自己」要扛大部份的責任
@文章 – 寫在感情分類下的第一篇(上):你/妳有問到真正的問題嗎?

  「為什麼我的感情運不好?」
  「為什麼我的男/女朋友總是這樣那樣?」
  「為什麼……」
  在問我這些問題前,我想先請大家反問自己:「我有問到真正的問題嗎?

  「我當然是有問題才會問啊!」我似乎聽到不少網友發出這樣的OS了……

  可是,為什麼要來問「別人」的問題呢?

  「咦?小元妳在講啥?誰叫對方不接我電話/交了新女友/劈腿……(下略三千字)」所以呢?

  「所以當然是對方的問題啊!」

  那既然是對方的問題,為什麼要「由妳/你」來問我?還有,問問題的是你/妳,可是對方或許覺得自己「沒問題得很」喔!因為人類就算明知自己做了不好的事,還是會合理化自己的行為,這是出於保護自我的天性、是人性。

重點整理
  人類會合理化自己的行為,因此就算是劈腿,也一定找好了理由說服自己,「其實我也有我的苦衷」。可能有人在OS:「苦衷個屁啦!」我也這麼想,不過現在的重點在討論「劈腿者的人想法」,你當然可以不認同、因為我也不認同,但最好能理解人性理解了你才能保護自己
@

3、一個人能控制的只有「自己」
@文章 - 你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼

  幾個月前,曾有人質疑像我這樣子的人沒資格談戀愛,
因為我已經預想了感情上所有最糟狀況,在這邊澄清,「已經做好準備」跟「願不願意發生」,是兩回事

  我不願意發生颱風地震,但老天爺又不會聽我的,因此我不願意有用嗎?(用在感情上,即是「我也不願意被劈腿啊,但前任就是劈了!」)沒有人願意發生不好的事(分手、被劈腿),可是明知「有可能會發生」還不預做準備,難不成要等到事情發生了才手忙腳亂,手足無措嗎?(推薦閱讀:〈關於「想太多」這把雙面刃──細心vs.焦慮〉

重點整理
  把上面那一段再看一次。
@

  要完全做到1+2+3,還得先知道「為什麼自己會把安全感建立在別人身上?」,你到底在害怕、擔心些什麼?或者,你知道有人說:「真正愛一個人會單純地只想付出、不求回報。」可是你很疑惑:「『愛』,真的有這麼偉大嗎?可是好像很多人都做不到欸?
@文章1 – 安全感,只能自己給自己-心態篇

  用「是對方怎樣怎樣,我才會生氣、才會跟他吵架」作為沒安全感的理由,以「真的很愛他/她」來合理化自己的這些行為。但其實到最後,似乎也不是因為「真的很愛」才問這問題,而是覺得那些「潛在的第三者」沒自己好,但另一半「似乎」動心了;是因為覺得節日應該要有禮物大餐蛋糕,但對方沒有做到。

  所以問題真的是「愛」嗎?還不如說是自以為是吧。

  認為「潛在第三者」的身材長相沒自己好的同時,其實你是在比較、是不甘心、是覺得自己有損正宮的顏面。認為「交往紀念日」就應該要有卡片禮物大餐,其實妳是虛榮心作祟,覺得要有這些東西才是「愛妳」。

  以上這些,跟「愛」,一點關係都沒有。
@

@文章2 – 我付出的,是愛嗎?

  強迫別人要接受自己的付出,不管是金錢、時間還是心意,卻讓對方感到不開心甚至造成壓力……甚至還要對方一定要有所回應,那麼這種形式的付出,到底是為了對方,還是在自我滿足?你的重點到底是在送出去的「付出」,還是預期會回到自己身上的「回報」?

  要做到真正不求回報的付出,是付出者在心態上會只想著「我好,我希望你也好」,因為光是「能給予」,就令人非常滿足,所以也「不期待」得到接受者的回報。若接受者收到禮物之後也很喜歡、真心誠意地向付出者表達感謝之意……那是額外的「賺到!」。

  這才是可喜可賀、兩全其美的結局啊!

重點整理
  真正的「愛」,是全然不求回報的付出,若如果付出是因為想要被感謝、想要人家記得你的人情,這跟打著「如果你愛我,你就要做OOO/買XXX給我」一樣,這是以愛之名,行使的感情勒索不同之處,只不過是一個是拿物品去換愛,一個是拿愛換物品,半斤八兩啦。
@

4、「合則來,不合則散」不是消極逃避,而是最活在當下、最順著「事實」走的態度,
  而且,這個世界上,「沒有不可取代的人」
@文章 - 你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼

  我沒辦法控制別人要不人喜歡上我男友,但他身為成年人,什麼能做什麼不能做還不知道的話,那這人也沒有留在身邊的必要了。
@

@R: [討論]自由與限制之間的平衡 (PTT BG板)
(我這篇文章的推文留言與回覆,精采程度更勝回文本體,
 只是很長、爆炸長,PTT頁數達高達59頁~)

只要他對不起我,我就可以不愛他。

重點整理
  知道自己底限,也知道「假設如果IF事情真的發生的話,要怎麼處理?」,想好了就放一邊,能備而不用當然是最好,但就是那麼萬一要用到,你也不會驚慌失措。
@

5、「你想怎麼樣」,才是你生命中真正重要的事,其他人都不能、也不會比你自己還重要
@文章 - 遇見「理想伴侶」的第一步:瞭解自己──最熟悉的陌生人,其實是「你」

  每一個動念起心、每一個選擇,我們都得負起責任,因此生活裡的每一件事、你做的每一件決定,其實都可以問問自己為什麼?

  新時代裡有句話我很喜歡,「你創造了自己的實相」。

重點整理
  身邊所有的一切,包括物質面與精神面,其實都是你的念頭(想法)創造出來的
@

  當一個人上述五點都能融會貫通的時候,面對感情的態度可能會像是這樣:『他』不是特別的,他之所以特別,是因為『我愛他』。

  「要愛誰,是可以靠意志自由選擇,而不是因為荷爾蒙的化學反應。

  可能有人會懷疑,「這樣還算真愛嗎?真愛一定有各種形式,但如果以下這種不能算是真愛的一種的話,那我就真的不知道有這麼多人在追求「愛」,是在追求什麼了……(不過這是我自己目前到達的狀態,上面可能還有其他層級,我還沒到那,因此也不敢隨便亂講)

  「(幾乎是)全然地因為他的「人」而愛他,而不是工作體面、有錢有權、外表長相…… 雖然相愛,可是也不太強求一定要相守到老。 可以的話當然最好,可是人生難料,未來會發生什麼事我們也不知道, 所以我們珍惜在一起的每一天,也都當成是最後一天來好好體會每一刻。

  真愛會不會吵架冷戰?可能也會,但一定很少,當你知道今天是你們在一起的最後一天、明天地球就要毀滅了,你會選擇打電話給家人情人朋友,告訴他們:「我愛你,謝謝你豐富了我的生活,和你在一起的每一刻都很快樂、有緣的話,我們下輩子再見。

  還是打電話去罵你在公司最討厭的那個上司?昨天遇到的機歪店員?或是衝到隔壁部門,去教訓一下那個每次都穿很少,專門勾引別人老公男友的狐狸精賤女人?

  或許靈魂真的會輪迴,我們跟一些人下輩子有機會再續前緣,可是跟「某些人」的緣份,可能就只到這一世而已。因此,若你有心愛的家人與朋友、想讓他下輩子也出現在自己的生命裡,在這一世盡力留下最美好正面的能量與印象,好讓彼此在來世也認得出對方,不是非常合情合理的事嗎?

  在愛情之中,如果你跟他真的是靈魂伴侶,已經決定再也不分開,要輪迴轉世的話,也只想跟他攜手共渡好幾世、甚至直到永生,你覺得自己還會想查他的Line或偷偷登入FB嗎?而且你查,到底是想找什麼?
@文章 – 安全感,只能自己給自己-心態篇

  人什麼時候才會去「找一個東西」?譬如說襪子、項鍊、手錶等,應該是「確定有這個東西」,但是「不知道在哪裡」,才會需要「找」吧?

  既然如此,是不是已經認為自己的男/女朋友可能劈腿在先,才會需要看手機、查FB找證據。如果信任對方,那幹嘛找?何況是為此吵架。

  「就是覺得他/她想劈腿,我才要找啊。」我夢到有人會這麼問了。

  好吧,那既然都覺得他/她想劈腿,那何不分手算了?

  「因為我很愛他。」

  ……愛你個頭啦,明知道對方都劈腿還愛,你是抖M逆?

重點整理
  可以不要談戀愛智商就降一半嗎?保持清楚的頭腦與平常心,實在好處多多,至少不會鬼遮眼,上個床就以為人家要跟你走一輩子、要負責、開始幻想結婚、渡蜜月……

  大部份的男人(女人也一樣),剛開始交往呈現的都不是「真正的自己」,等到三個月至半年的熱戀期過後,才是見真章的時刻。
@

line3

  能把這篇文章從頭到尾看到這的,我在此致上最高的敬意。

*最後,先提出幾個全文看完,可能會出現的問題
一、妳一直提自己,說不要在意其他人的想法,這樣不會變成是一個自私自益、只顧自己的人?
  →懂得「愛自己、尊重自己」,與「願意付出」,絕對不是一題非A即B的二選一單選題,這兩者是可以、也該同時並存的。

  你知道「自己的底限在哪?」、「最多能付出到什麼程度嗎?」,如果這兩個問題的答案都是「是」,加上給自己的愛與安全感已經滿到溢出來的時候,幫助別人、付出,跟吃飯喝水一樣理所當然

「因為害怕而不敢拒絕」,出發點是恐懼;我覺得自己已經滿足了,多的分給別人吧」,出發點是愛,對自己、對世人、對環境、對萬物的愛。

二、真的可以吸引到「理想伴侶」嗎?可是人家不是說條件不要開太高?
  →這麼說吧,假設一個男生在感情市場的評價是75,那60分的女生想找他當另一半,就叫「眼高於頂」;95分的女生找他當另一半,某種程度可以說「委曲求全」;只有大約70~80分的女生找他,才能稱為「天作之合」。(分數沒有絕對標準,同個男人在不同女人的眼中,分數也不一樣, 因此你眼中75分的人,或許在別人眼中是90分的天菜,青菜蘿蔔各有所好)

  認為「現在的男/女人都沒眼光,我這麼好,怎麼不來愛我?」者,這句話自相矛盾,因為如果一個人真的夠好,其他人也不是瞎子、一定看得到,所以,真實的狀況應該不出這三種可能:
1、其實你沒有很想交男/女朋友(或總是愛上有另一半的人,心態錯誤導致你的目標跟著錯誤)
2、自我感覺良好
3、有人喜歡你,但你不把他們當人看

  而委曲求全、或是覺得當小三小王也無所謂,除了主動的不願意負責、想遊戲人生之外,另一種是被動的「覺得自己不配得到完整的愛」,若這一類人不想再這樣繼續下去,就要往家庭或是過去的感情經驗裡探索,或許在某個沒有意識到的時刻,腦袋被種下了「你不值得」的種子。

  最後,用幾句話總結一下「如何相信另一半?」這個標題。

  選擇你認為值得相信、也值得你愛的人,但隨時做好最壞的打算。「已經做好準備」跟「願不願意發生」,是兩回事,沒有人願意發生不好的事(分手、被劈腿),可是人心有可能會變,這是人性、也是事實。

  明知「有可能會發生」還不預做準備,難不成要等到事情發生了才手忙腳亂、手足無措嗎?有可能會發生,卻傻傻地相信事情不會發生,不叫樂觀,講好聽一點叫天真,難聽(直接)一點,叫阿呆……( ˊ-ˋ)

  會承認自己蠢呆傻笨的,不是真的笨,有時候只是「還沒學會而已」;一直用錯誤的方法面對感情,當然結果只會一錯再錯……
@文章 - 憑什麼 下一個會更好? 

  只要有人說自己分手了,這句「下一個會更好」總是會在某個時間點出現,另一種換句話說,是「你值得更好的」。

  以自己在感情上也曾經是個傻B,加上看過不少來找我進行諮詢的網友的經驗分享,我要在這邊潑冷水地說:如果自己不改變的話,那下一個會更好/你值得更好的,就只是一句安慰之詞,它不會憑空變成現實。

  一如在「理想伴侶」系列第二篇,我寫道,「出得起什麼等級的自己,就吸引到什麼等級的對象。把問題通通丟給別人、怪罪於是運氣差才會遇到爛人,的確是比較輕鬆。可是這種「輕鬆」的下場,往往是在浪費時間,或永遠在抱怨為什麼老天不給你一個好男/女人?

  答案很簡單,因為你不認為吸引到爛人是自己的錯。

  只有真正承認自己就是蠢呆傻笨、並願意為自己負責者,下一個,才真的有可能更好。(小元也曾是個被劈腿的傻蛋,但那又怎樣?人非聖賢,孰能不犯蠢?能改過比較重要啦~~)
@

  原po在原文回應的部份,有提到「人生的答案」,基本上,把這篇的文章裡的「另一半」,替換成「工作」,你應該就能找到你此世的使命而換成「活著的意義/價值」,就是人生的目的

  真正的真理,絕對是萬流歸宗、條條大路通羅馬,我此生的使命、意義、(目前)認為是真愛的對象,都是用同樣的方法找到的。(我個人生的信念與目標是什麼?在此文po出前,已經有網友問過這個問題,有興趣請點此看留言與回覆

  吸引到現在的那顆棒球我男友,心法也一樣通通寫在這篇,交往一年多一點以來,我們一致認為沒有磨合期、也沒有吵過架。(至少我們都不認為那是吵架,而是溝通、過程很心平氣合,完全沒有大聲咆哮怒吼)

  我相信男女之間的關係,絕對不是諜對諜、無間道,心懷鬼胎、互相算計控制……而是可以回到「愛」這個最原始的初衷。

  現在的我,對感情的態度可以說其實很懶惰,絕大部份時間,我花在自己的事業(寫文章、諮詢),與興趣(看書/看動漫/跟寵物玩/和朋友見面),我覺得這樣的生活過得比較開心,一點都不想要回到過去把生活重心都押在前任男友身上的日子,現任男友也覺得跟我在一起,他非常輕鬆自在,而不是每天都出難題考驗他。

  很多人會因為感情煩惱受苦,其實是把男女之間的愛情看得重要了,「會為了感情痛苦,常常是因為我們把愛情當成了必需品;可是男女之愛,應該是奢侈品。有很好,但沒有也不會怎麼樣。」

  希望有回答到原po & 有同樣問題的人,有問題歡迎留言討論,能回答的我會盡量回答~

  不過,在問問題前,希望你能把下面那篇置頂文裡的感情相關文章都看完,基本上不管是挽回復合被劈腿,自己鬼打牆想不開鑽牛角尖、找不到「對的人」……我都有寫過文章分享了,請先去爬文再問,不要浪費你我的時間重覆問同樣的問題。

  在情人節當天寫了這篇,我想也是個因緣際會,祝福各位能活出真正的自己,你先真的愛自己,有一天,一定會找到真愛。

  這篇文po出後,有位朋友告訴我,他看完覺得很有感觸,還傳了一首歌給我,巧得是,這首歌的部份歌詞,跟我寫的內文有異曲同工之妙。

  如果你真的有整篇看完,我猜現在的情緒可能蠻複雜,但卻又不知道該說什麼來抒發……既然如此,先來聽首歌吧~


領  悟
作詞:李宗盛  作曲:李宗盛
(本來只想擷取部份歌詞,但看來看去不知該少哪一段,就全部貼上了)

我以為我會哭/但是我沒有/
我只是怔怔望著你的腳步/給你我最後的祝福/
這何嘗不是一種領悟/讓我把自己看清楚/
雖然那無愛的痛苦/將日日夜夜在我靈魂最深處

我以為我會報復/但是我沒有/
當我看到我深愛過的男人/竟然像孩子一樣無助/這何嘗不是一種領悟
讓你把自己看清楚/被愛是奢侈的幸福/可惜你從來不在乎

啊! 一段感情就此結束/啊! 一顆心眼看要荒蕪
我們的愛若是錯誤/願你我沒有白白受苦/
若曾真心真意付出/就應該滿足

啊! 多麼痛的領悟/你曾是我的全部
只是我回首來時路的每一步/都走的好孤獨
啊! 多麼痛的領悟/你曾是我的全部
只願你掙脫情的枷鎖/愛的束縛/任意追逐
別再為愛受苦

  祝福各位。

※此文亦發表於PTT BG板(可按End直接跳到文末看推文留言)

延伸閱讀
你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼
 如果說本篇是兩年半來的「心法」,那這篇姊妹作,就是「方法」, 方法說穿了一點都不困難,甚至簡單到讓你覺得很意外。

.如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?
 第一部 - 失去 第二部 - 修復 第三部 - 重生(完)

.遇見「理想伴侶」系列(連載中)
 step 1 瞭解自己 step 2 設定目標 step 3 一見鍾情是個幻想 step 4 熱戀期不是常態(完)

感情/人生類文章總整理 - 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態等

有新文章時寄mail給我 

感情/人生類相關文章,歡迎點擊以下圖示加入LINE@ID訂閱,或搜尋「@orcakw.chen」
undefined

文章標籤
創作者介紹

小元諮商研修中

小元(OrcaKW) 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(6) 人氣()


留言列表 (6)

發表留言
  • 悄悄話
  • 小元
  • 回覆樓上:

    我猜你一定沒有看置頂文,不然就是有看,但沒有看到最後。

    1. 置頂文(文末連結)有寫,除非是涉及隱私(如e-mail等個人資料),不然請用公開留言。

    2. 我「不提供」免費的感情諮詢服務,若要針對您的感情與自身狀況處理,請參閱以下連結寄mail至orcakw.chengmail .com跟我預約時間。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。
  • 蘋果
  • 小元,這兩天我也有了新的體悟:愛情不是必需品,但愛是。而愛可以從很多地方獲得和發現,沒有愛情,人還是活的下去且也可以活得很精彩,但沒有愛的人生則是空虛的。:)
  • 蘋果:

    我要在這邊恭喜你,發現/體悟了一件很重要的事,「愛情不是必需品,但愛是。」

    這個體悟,我自己覺得是「愛自己」的過程中,非常重要的一關,我們「不需要」男女之愛(愛情),並不是不在乎,而是因為給自己的愛已足夠,當兩個人都是愛自己的人、也都各自活得很精采,那在一起,不是更可以產生1+1>2的結果,不斷激盪出新的火花嗎~

    有太多人把男女之愛,視為是「愛」的唯一來源,才會為了少了男女之愛就驚慌失措,這世界上絕對不是只有愛情才叫愛,親情、友情、寵物……對陌生的人單純善意,都是愛。

    謝謝你精采的回饋,祝你新年快樂:)

    小元(OrcaKW) 於 2015/02/18 01:29 回覆

  • Renne


  • 前陣子遇到些問題也有察覺些問題
    看了幾本新時代的書
    然後就怠惰了沒有在繼續用功

    昨晚朋友突然問我還有沒有繼續做清理的動作
    我才又驚覺把問題放著好幾個月
    沒有時不時的去觀照自己
    其實問題還在
    湊巧在ptt上看到小元這篇
    好奇之餘也瀏覽了幾篇您的文章

    阿 果然還是要回歸自己吶
    沒有觀照自己的這幾個月依舊在同樣問題上繞圈
    是該再回到自己的身上繼續用功
    過程確實不容易又難熬
    但為了更好的自己
    我可以的:)

    謝謝您:)

  • Renne:

    謝謝你願意分享自己的經驗:D

    修行的道路上,我想大家都是走走停停,有時候累了,稍微停下來休息一下,又有何不可?當休息夠、準備好再出發的時候,也不用人催,自己就會繼續往前走的啦XD

    不客氣,很高興文章可以幫到你:)

    祝福,新年快樂~

    小元(OrcaKW) 於 2015/02/18 14:46 回覆

  • Amy
  • 看到「查臉書、手機,到底希望查出什麼」那裡,
    也想到以前看過的很多文章,大家都說,「查出來他真的劈腿,妳會比較快樂嗎?」

    但是有沒有可能,在「查」的時候,想要找的是「他沒有劈腿,他還是愛我」的證據呢?
  • Dear Amy:

    不論是「查臉書、手機,到底希望查出什麼?」、「查出來他真的劈腿,妳會比較快樂嗎?」,還是「他沒有劈腿,他還是愛我?」。「查」這個動作,是表層的行為,我真正想知道、也希望大家問自己的,是「為什麼要去查?」。

    這個原因,有可能是如您所說,「想找尋對方還是愛自己的證明」。但這之間的吊詭之處在於,會想找,不也是因為開始懷疑對方已經不愛自己、有劈腿的傾向?

    而從結束來看,若找不到,被無故懷疑的對方知道此事,難免心裡不是滋味;若找到了,下場似乎也只有分手一途。因此,除非是已有八九成的把握對方有劈腿、查手機是為了找證據,不然查手機,對感情的維繫,可說是百害而無一利。

    希望有回答您的問題囉~

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2015/09/30 20:34 回覆

  • 拿鐵
  • 小元您好,

    這篇文章再次為我整理了很多頭緒,謝謝您的分享及好邏輯好文采 :)

    這陣子以來,我試著將小元文章中的觀念融會貫通,也找到了自己的平靜。
    與男友和好了,不再是尋求「他回報、給予我愛情」而在一起,而是「我想愛他」,既然是自己的選擇,就要負責任並隨時檢視

    在愛自己、理解自己的路上,我還是跌跌撞撞,但有感自己前進了幾步
    就像小元在其他文章提到的,要慢慢剝洋蔥、了解自己、看自己有的而非沒有的
    我試著只看自己的優點,但總覺得「還可以更好」,而覺得自己不夠「可愛」
    看來我還是深陷在「完美主義」這個想法中,需要努力

    我還在試著訓練自己不去懼怕失去外來的事物、將焦點回歸到改進自身
    (小元的「安全感」兩篇文章是我徬徨的定心石,焦慮時就點開閱讀)

    很感謝小元這麼多篇的分享,也希望自己早日達到「充分愛自己再用餘力愛別人」的境界。
  • Dear 拿鐵:

      謝謝你的留言,文章能對你有所幫助,對我來說是莫大的榮幸與肯定 :)

      謝謝,祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2017/07/10 20:17 回覆

找更多相關文章與討論