文/小元

  本篇是遇見「理想伴侶」的第二步:設定目標──填寫你的宇宙訂單的延伸[1]也是在「走出失戀/被劈三部曲」裡,我說我走了兩年半的心路歷程[2]

  那兩年半最大的成果,我認為並不是在外表,因為我還是不會化妝、依然穿著牛仔褲與球鞋走跳江湖、廚藝仍舊是0分……最大的改變,在心理狀態。(那顆棒球我男友對我的廚藝要求,只有別把房子燒掉就好,這沒問題,我消防員的女兒捏~除了先天不足後天又失調外,把天賦都拿去點理工/寫作,應該也有影響吧(" ´▽`)

  跌跌撞撞、邊走邊哭的那兩年半,我化解了自己的沒安全感,也學習成為一個更溫柔、更體貼、更有耐心的人。

成為一個更好的人.png  「成為更好的人」,分成兩個方向,一個是改進/捨棄舊有的缺點(已經不想要的),另一個增加優點,學習自己還不會的能力(希望成為的樣子),而「認為很好沒必要改的」屬優點之列,請繼續保持下去。

 

  以感情問題而言,常見的「缺點」是盧小小、沒自信、想太多……以上總結為「沒安全感」,針對「沒安全感」,我已經寫過兩篇文,有需要請參考「安全感,只能自己給自己──心態篇實戰篇」。

  這篇的重點在「學習自己還不會的能力」,譬如:溫柔、體貼、有耐心、善於社交。用「學習」這兩個字,是因為對我而言,自己給足的安全感、溫柔體貼、耐心、社交,通通都不是生下來就安裝好的內建軟體, 我是靠著不斷地練習再練習,才有今天。

增加優點.png以下是以「學習溫柔體貼與耐心」為例的三階段步驟。
一、設定目標(10%)
你想成為一個什麼樣的人?(這邊已經訂好目標是「溫柔體貼有耐心」)

二、意象訓練(70%)
問自己:「一個溫柔體貼有耐心的人,在做人處事上會是怎麼樣?」,或者反過來,「當一個人做了什麼事,是你會認為他『溫柔體貼又有耐心』?」

三、練習(20%)
準備好了,就到真實的世界練習吧!

(括號內的百分比是我大略抓的時間比重,不是絕對的標準)

  當目標訂好是「溫柔體貼有耐心」之後,意象訓練可以說是在腦中預先做準備。

  「在腦中預想」,是意象訓練的精髓,發展自運動心理學,有興趣者,可用「意象訓練」或是「Image Training」為關鍵字自行google,現在不是在寫論文,因此就不贅述發展沿革與文獻探討~

  我以前是個非常非常非常沒有耐心的急驚風,做什麼事都急急急、快快快……像是去買東西,如果前面的人在結帳時沒有先把錢找好拿在手上,等到結帳時才開始在包包裡東翻西找,在後面的我立刻翻白眼(我是那種連多少錢都會先算好的人ˊ_ゝˋ)搭車刷悠遊卡也一樣,前面的人只要沒有立刻跟著嗶卡,我一樣會不耐煩。更別提我那可憐的老弟,以前他問我數學物理都是邊問邊皮皮挫、絲毫不敢不認真學,因為同個問題問第二次,他姊就會暴走……

  從上述這些例子可知,以前的我完全沒耐心,更別提什麼溫柔體貼了啦XD

  決定要成為一個溫柔體貼又有耐心的人之後,我開始在腦中預想所有會讓我「沒耐心」的情況,前面的人結帳很慢?但多等個兩分鐘,真的會怎麼樣嗎?其他乘客沒有先把悠遊卡拿出來,讓我多等了十秒,是有很嚴重嗎?

  先把買東西的總金額算好、把悠遊卡先準備好,這是優點、也是我做事很有效率的原因,但我「不能拿自己的標準套在別人身上」,倘若還因此生氣、覺得煩躁,其實也是自己自找的。因為別人,不在我的控制之下,我能控制的只有自己

  回到本文所說的「溫柔體貼有耐心」,想像一下一個溫柔體貼有耐心的人,在需要等待的時候會怎麼樣呢?可能是保持禮貌與風度,如果還可以加上面帶笑容、在輪到他結帳的時候給店員一個微笑,說聲「謝謝,辛苦了」,就更完美了!

  同樣的方法也可以用在社交場合上,我也曾經很不擅長、很討厭跟陌生人聊天,因為我不知道要怎麼開啟話題、要怎麼適當的回話。可是透過在腦中一次又一次先預想和陌生人見面的場景,對方會怎麼答,我又該怎麼回?如果冷場或是說錯話呢?(在小元是誰?一文中,我有提過自己有亞斯的傾向)

  先預測種種可能的情況,有所準備之後,我現在和陌生人可以馬上聊起來,上台報告還是會有點緊張,但有一點緊張反而能讓我表現得更好。(「擅長」不完全等於「非常喜歡」,但至少有「稍微喜歡」,我私底下還是個孤僻鬼、還是喜歡一個人獨處、非必要還是不太講話,但透過訓練,我讓自己成為一個不會怯場、善於表達的人。諮詢就是靠講話吃飯啊……)

  「害怕」是本能,是身體的自我保護機制,它在提醒我們「要注意、現在要小心一點」,已經知道自己會害怕的情況(如:下星期要上台報告),化解的方式就是去做好萬全的準備。

  當一個人最糟的情況也有備案的時候,就不會有無謂的擔心,自信優雅又從容不迫,是建立在「有萬全準備」之上。

  「真正的自信則來自於貨真價實的熟練經驗、嘗到成功果實的真實時刻,特別是得來不易的成功。無論愛情或工作,唯有靠著經驗衍生出的信心,才能夠驅除我們的不安全感。」──梅格.潔伊(Meg Jay),《20世代,你的人生是不是卡住了?》

  幾個月前,曾有人質疑像我這樣子的人沒資格談戀愛,因為我已經預想了感情上所有最糟狀況,在這邊澄清,「已經做好準備」跟「願不願意發生」,是兩回事

  我不願意發生颱風地震,但老天爺又不會聽我的,因此我不願意有用嗎?(用在感情上,即是「我也不願意被劈腿啊,但前任就是劈了!」)

  我家出了兩個消防員,家父跟舍弟都是,
(因此我從出生開始到現在都是消眷……支持消防員/警察組工會
消防員在火場上有多危險我想不需再贅述,一個判斷錯誤可能連自己的命都沒了。因此他們的訓練,就是在各種最糟糕的情況下仍知道要「怎麼辦?」,當最糟糕的情況你也知道該怎麼辦,就不會失去冷靜,還能保持理智救別人、也救自己。醫生、機師,都是,突然大出血怎麼辦?一個引擎失去動力了怎麼辦?沒有人願意發生不好的事,但明知「有可能會發生」還不預做準備,難不成要等到事情發生了才手忙腳亂、釀成更大的災禍嗎?不怕一萬,只怕萬一啊……

  意象訓練完之後,「有意識的練習」,更可收事半功倍之效,就像運動員需要練習賽以賽代訓,培養實戰的臨場感。當然,一般人不會隨時處在生死存亡的邊緣、或是一個失投球就全盤皆輸,因此生活周遭,隨處都是「練習」的機會。(以運動員而言,「意象訓練」跟「練習」的比例會跟這邊不一樣,運動員「意象訓練」比例會降低、「練習」會提高,因為以運動員來說,肌肉的強度沒有辦法靠意象長出來,要靠訓練。但談感情,心態就是我們的肌肉!

  寫到這邊,還沒說真正的談戀愛是意象訓練還是練習?都不是,談戀愛,是真正的上手術台開刀、真正的火場。因此絕不是只有在戀愛的時候才能學習怎麼談戀愛,那樣太沒效率。(講得好像太嚴重了點,這是誇飾效果,大家知道意思就好)

  以棒球來說,談戀愛就是真正的比賽,兩出局滿壘的危機,臨危不亂才能取得第三個出局數。(除了《醫龍》裡的朝田龍太郎之外,不會有醫生天天都遇上十年才出一個的患者der)

  所以假設如果IF男友要變心,那是他的選擇,不會因為我的哭鬧生氣而改變(哭鬧只會加速對方想要離開我這個瘋婆子的決心),我能做的,只有「離開、不愛他」。(若是男友換成老公,可能還要加上打官司爭取贍養費)

  最後,我想成為一個溫柔體貼的人,出發點也不是為了下一個男友,而是跟〈安全感,只能自己給自己〉那兩篇一樣,只是單純想讓自己不要過得那麼辛苦,我不想再提心吊膽地過日子、成天擔心男友會不會劈腿;也不會再拿「如果你不OOO,就是不愛我」這種美其名是愛,實為感情勒索去對待身邊的親友。

  我為自己的情緒與人生負起全責,所以不需要把男友綁在身邊才有安全感他要去練球、去打球、還是看完比賽要送女性朋友去搭車,只要有跟我說,我的答案永遠都是:「好,路上小心。」沒跟我說?沒說就沒說,原則還是一樣,只要劈腿(心理與生理皆算)被我知道,只有分手這個下場。

  我沒辦法控制別人要不人喜歡上我男友,但他身為成年人,什麼能做什麼不能做還不知道的話,那這人也沒有留在身邊的必要了。

愛自己.png(這張精簡的整理,感謝本站常客可樂果妹妹的留言

  「願意為自己負責」,才是真正的愛自己、也是改變的關鍵我對吃美食喝下午茶血拼做SPA沒意見,但不管吃下肚的下午茶是一客三百還三千、喝下的紅酒一瓶一千還是一百萬,都改變不了內在。當內在改了,有必要的話,工作也會跟著改啦,因此不用擔心工作的部份~(從不敢上台報告→敢上台報告,工作怎麼可能不會跟著變好?)

  「愛自己」與「自私」的差別,只在於有沒有躍過那一條叫做「侵害他人權益」的界線想要的東西,為什麼是要求別人?自己的慾望,應該是自己要設法滿足,不然就降低慾望啊!

  當成為「一個更好的人」,絕對不會只有異性緣變好,而是不論男女都可以自然地相處,因為只要是「人」,大部份都會想跟樂觀開朗,懂得傾聽又溫柔體貼的人在一起,這是人性。

  共勉之,祝福各位。

推薦閱讀:〈關於「想太多」這把雙面刃──細心vs.焦慮〉

※此文亦發表於PTT CATCH板(可按End直接跳到文末看推文留言)

延伸閱讀
初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情?
 如果說本篇是兩年半來的「方法」,那這篇姊妹作,就是最最重要的「心法」。

.安全感,只能自己給自己 - 心態篇 實戰篇

憑什麼 下一個會更好?(2015.01.14刊於《自由時報》兩性異言堂)

關於「想太多」這把雙面刃──細心vs.焦慮

感情類文章總整理 & 有問題想問? - 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態


參考文章(無特別註明作者,即是我寫的舊文)

[1] 遇見「理想伴侶」的第二步:設定目標──填寫你的宇宙訂單
   這是「遇見『理想伴侶』」系列文的第二篇,文內有提供第一篇的連結。

[2] 如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?(3/3) 完
   系列文的完結篇,文內有提供前兩篇的連結(上面那篇總整理也有)。

[3] 小元是誰?
   在遇見理想伴侶系列第一步:「瞭解自己」的練習部份,我提出十個「認識自己」的問題,這篇是我選了其中三個問題來回答、自我分析的結果。

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  • ayorot18
  • 推小元的「因為別人,不在我的控制之下,我能控制的只有自己。」!!!!

    最近好像有點想通了,真的只能控制的只有自己,別人的內心跟想法你永遠不會知道。如果你知道別人的想法,那些你知道的只是你心中的「假設」。你自己心中的想法都已經會千轉百繞了上一秒A下一秒B了,怎可能去知道跟控制別人的想法?

    夢洗老師的名言是「人生道理一通百通,懂的話可以應用到各種方面。」小元則是「這世界其實像場大型風暴,一切似乎都不在我們掌控之中。唯有自己內心的疑問有了解答、才是治本之道,我們才能停留在颱風眼的中心──那唯一無風無雨之處。」

    最近則是從拜倫凱蒂老師身上學到一句話,「別人如果對你不好,也只有那一次那一瞬間,你卻把『他對你不好』的念頭放在身上,收著一個禮拜一個月到永遠,這樣是誰對你比較不好?」這樣聽起來好像是自我安慰,但也好像有道理。目前應該就收著這句了XD

    小元花了兩年多蛻變,真不知道我這種責備自己安慰自己的自我觀念衝突混亂會多久過去......一會哭一會笑的好煩人= =但相信應該會好的,相信。
  • ayorot18:

    我沒寫出來的是,「別人的想法?啊,不重要啦~我現在覺得對得起自己就好。」
    只是這個要練到一定程度才能在溫柔體貼之間取得平衡,初學者一開始就這樣只怕走火入魔……

    《一念之轉》的中心主旨,我覺得也是「為自己負責」XD
    所有痛苦的想法、不愉快的念頭,其實都是自己自找的……

    只要開始,就不嫌遲,雖然兩年半起來很長,但在「走出失戀/被劈」三部曲裡,這兩年半只有大約1/9的文字,前面痛得死去活來的8/9,換算成真實的時間其實只有半年左右。所以換算一下,那1/9的兩年半,在心靈的份量上,足足是前面8/9的40倍!!
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387515924

    由此可見,時間是個相對論。(誤)

    我相信每個人都可以找到真正的自己、也找到真正的平靜自在。我可以,所以你一定也可以!

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/02/11 16:55 回覆

  • queen
  • 妳有看《一念之轉》嗎?
    能不能分享一下讀書心得?
  • 我其實才剛開始看,還沒全部看完XD
    以目前看完的內容而言,我已經認為這本足以列入「好書清單」。特別是「四句問話」的部份,是很好的反思與瞭解自己的練習。
    整本看完再跟妳分享完整心得~~

    小元(OrcaKW) 於 2015/02/12 13:56 回覆

  • queen
  • 好笑的是我沒看過這本書
    但我常推薦別人
    也是因為在網上看過部分內容就覺得一定是好書

    所以想聽聽妳的感想
    以後我就更有信心推薦給別人了XD

    我看過凱蒂另外一本
    雖然翻譯.....但內容光輝不減

    也許《一念之轉》比告別娑婆更適合現在的你
    它裡面的觀念跟奇蹟課程是不謀而合的:)

  • 我看書很快,所以這幾天應該就可以跟妳分享心得XD

    然後前幾天在FB上靠夭的問題,目前已經解決了(至少現在不會因此感到困擾),我果然是標準變動宮啊~~

    人生的意義,或許也是沒有標準答案,是我們可以自己決定的。因此,以目前的理解「自由」,是「人生意義」的其中一種切入點。

    可以決定自己想要成為什麼人的自由、從事任何行業的自由……因為一切都是我們自己創造的。這種「創造」,是和神同樣的能力,是最高的祝福(也可以說是「愛」),我們的確是神的孩子,而且一直與祂是一體。

    以上~

    小元(OrcaKW) 於 2015/02/14 22:02 回覆

  • ayorot18
  • 感情真的是入場券,到最後都是在處理自己問題了。現在前一任還會主動聯絡,但是已經無感了。(拖走XD

    凱蒂拜倫說過,「沒有你的故事,你是誰?如果沒有父母吵架,兄弟鬩牆,工作不順利,劈腿外遇,薪水不夠,你很開心,工作步步高升,情人好迷人可愛,兄友弟恭父母慈愛,你到底是誰?」

    是阿,我到底是誰?現在已經24歲了,在七個月前,弟弟要出國交換打工,還會覺得我弟很盧斈很難纏很煩是很欠揍很欠扁。然而在經歷上一段感情後,很深很深的深入審度自己,一直往自己內心挖掘。

    剛在整理家務,發現我弟還在玩楓之谷(大約十年前的遊戲XDDD一個小孩子玩的遊戲的節奏),突然間眼眶紅到不行,自己內心想法是:他如果還在玩那些遊戲,不就代表他根本沒什麼變,還是很單純嗎?

    還是說一切都只是我自我推測XDDDDDDDD他只是玩而已沒有其他意思。

    那如果他單純,我不就是很邪惡嗎?可是我自問對人沒做什麼傷天害理的事,為什麼我會覺得我生活這麼累這麼苦。覺得活著好累阿....(嘆)腦中也會一直浮現等等會不會出事或是遇到不好的事情的壞念頭。

    之前會覺得自己跟三十老師一樣,好像跟神或是跟靈性比較接近,自認為自己是個感性的人,但是自從發生這麼多事情後,好像自己逼自己一定要走理性路線,不能再流露出感性的一面,不然真的會再受傷。

    覺得好像已經不能再相信神,無法再給出愛跟相信愛了。

    自我攻伐到快憂鬱症了(拖到醫院)。知道自己還沒有憂鬱症,但是那些念頭想法真的快把自己逼瘋了。(help~)
  • ayorot18:

    在昨天看到你的留言的時候,我就覺得你的問題問得很好,但我要完整回答你的問題,不是在短短的留言就能解決的。

    正當我在思考要怎麼完整回覆你的時候,冥冥之中看到BG板有人問了很好的問題,我回了一篇一萬字的文(我已經很少在回文了,特別是這麼長的文),回應他、也回應你。
    請見最新的文章「初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情?」
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/410065108

    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/393090221#comment-115693099
    你在這則留言也問過我,「我的信念跟目標是什麼?」我告訴你我的信念跟目標,你可以參考,可是絕對不能全盤接收,因為再怎麼樣,那都是「我的」,是「小元的」,你要找到你自己、找到「ayorot18的」信念跟目標。

    找自己請看,遇見「理想伴侶」的第一步:瞭解自己──最熟悉的陌生人,其實是「你」
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/397003605

    或許聽起來會很奇怪,但我可以告訴你,我還有一個願望是「所有人都可以找到自己的答案」。但這其實是達我的信念跟目標的終極版,因為「當人類不再有恐懼」,那世界怎麼可能不會跟著變和平、怎麼可能還有人無法真正活出自己?不可能的。

    雖然我沒有任何的宗教信仰,但因為出於愛看書的興趣,聖經佛經我都有拿來翻,因為我不是教徒,因此我用自己的語言解釋經典,我認為聖經上說的「天堂與天國,並不是死後才追求的地方,而是要在人世成為天國。」這也是為什麼現在天國還是只有神跟耶蘇,還空蕩蕩的原因。

    而佛經給我的體悟,比較像是在「斷輪迴」、「無慾則剛」、「會痛苦,是因為太執著」、「一沙一世界」、「須彌納芥子,芥子納須彌」……

    你說:「覺得好像已經不能再相信神,無法再給出愛跟相信愛了。
    自我攻伐到快憂鬱症了(拖到醫院)。知道自己還沒有憂鬱症,但是那些念頭想法真的快把自己逼瘋了。(help~)」

    這個問題我也在「初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情?」一文回應你了,在這邊特別摘錄出來。

    若你走上這路一段時間後,開始懷疑自己是不是瘋了?怎麼內心可以充滿這麼多矛盾衝突?請放寬心,那只是一時的亂流,視情況嚴重程度跟那些舊觀念在腦中的執著程度,只要不走火入魔,短的幾週到一、二個月,長的不過半年到一年,那些矛盾衝突最慢會自然而然地消失。
    (請這段時間務必搭配好書一起服用,或是和本來就比較樂觀、正派、散發正面能量的朋友聊一聊)
    好書推薦整理連結:http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387009797

    最近也有一些網友推薦我幾本好書(譬如說可樂果),希望能趁年假寫點讀書心得XD

    你已經在半山腰上了,要相信自己、現在爬山的痛苦會過去、有一天,你也絕對能走到山頂!

    祝福~(抱)

    小元(OrcaKW) 於 2015/03/09 23:22 回覆

  • ayorot18
  • 小元新年快樂~~~拜晚年XD

    謝謝之前回答我的問題,讓我可以慢慢修改修練(?XD)

    有人說過家庭會影響自己未來感情觀。我覺得不管是感情或是待人處事看法,父母一直都扮演著很重要的位置,是我們學習的榜樣。覺得不管是情人、朋友,還是家人,我們與之都處於一段「關係」中。

    最近心中有些疑惑,我們都會彬彬有禮的對待外面的人,可是都會對自己家裡的人大小聲,這是為什麼?是因為家人不會跑掉嗎?

    還是因為拜倫愷蒂老師說過的,「所期待的與事實不符合,所以會覺得不舒服。」期待家人對我們理解關懷,所以當他們吼我們,隨之而來會產生不快;預設陌生人可能會不友善,因而當外人釋出一點善意時便覺得倍感溫馨溫暖?

    如果家人情緒不好口吐惡言,那是否也要冷處理或是淡然面對?可是發現最近這樣做的話好像會封閉自己的情緒,怕到最後變成一個沒感情或是情緒不容易產生波動的人。

    人真的是一種好複雜的動物阿~""~
  • ayorot18:

    謝謝你的祝福,新年快樂~~

    關於前半段的問題,我想起一句話,「親近生慢侮」。因為相處的時間久了,就認為「對方『應該』要知道」,所以往往變得不再有耐心解釋前因後果,「反正他『應該』知道嘛~」。可是,我覺得世界上沒有什麼叫「應該」的,男女感情是、朋友是、師生關係也是。

    但「家人」,因為有血緣綁住,不論我們去了哪裡,這份血緣就是斷不掉。縱然有再大的不滿,好像也只能找方法讓自己接受。而這份血緣,是祝福還是詛咒?說實話,我不知道。因為在我身上,我覺得是祝福;可是我也看過受虐兒童,要讓他們接受這是祝福,何嘗困難……因此也或許沒有什麼祝福還是詛咒,端看自己選擇哪一面吧。

    關於跟家人之間的問題,有另一位網友「可樂果」問過,她有推薦一本書叫《媽媽的解僱通知》,或許你也可以找來看一看。(我有入手,但還沒看XD)
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/400645519#comment-114900937

    「如果家人情緒不好口吐惡言,那是否也要冷處理或是淡然面對?」

    我這麼說吧,「別人(不管是家人還是隔壁賣雞排的老王)做了什麼、說了什麼」,都是中性的,會認為那是「口吐惡言」,則是我們自己加上去的。因此,關心的是自己的情緒與反應,「為什麼我會不開心?是因為被說中了、還是因為被誤會的委曲?」才是真正重要的地方。

    「可是發現最近這樣做的話好像會封閉自己的情緒,怕到最後變成一個沒感情或是情緒不容易產生波動的人。」

    其實不管是同情心還是同理心,能產生感同身受的體會,不也是因為勾起了自己某些回憶與情緒嗎?當溫柔地對待自己、觀照自己的每個思緒與反應,並不會成為一個沒感情或是情緒不容易產生波動的人喔~

    大海,是我很常用來解釋這個問題以及安全感的例子。在海的表面,雖然常常驚起漫天波濤,可是在海底深處,卻經年都是處於非常穩定的狀態。因此,成為一個容易感動、也能理解別人痛苦的人,與內心的強大穩定並不是互斥,而是可以兼顧的。只是前提在於,要先讓自己成為大海,而不是一探見底的池塘、甚至是一個水盆啊XD

    能做到這樣的話,我想也就到達了所謂的「外柔內剛」。只是這並不容易,我也還在修練中~(合掌)

    希望有解答到你的問題囉:)

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/03/04 23:59 回覆

  • 玳
  • 從今年的年初我遇見現在交往的對象開始,經歷了一段根本可以說是單戀的追求過程。三月左右在網路上找了愛自己相關的文章找到小元這裡,很幸運的是在看完這些文章之後,我曾經找到愛自己的力量,那種寧靜平和自信的感覺很棒。

    我相信是因為這份力量,我和現任在一起了。
    但事實證明真的這是一段不斷會失去平衡的過程。

    交往至今一個月了,他最近會告訴我:你跟我在一起之前好像更有自信,為什麼不做自己就好?連我的姊妹都說:你跟他在一起之前他媽有自信,但最近我覺得你失去愛自己的你了。

    交往後我太患得患失、太害怕於自己追來的會因為我不夠好而離去。執著於曾經被反覆被他拒絕的言詞帶給我的心痛,而不相信現在的他都已經願意跟我在一起了表示一定程度上接受我是什麼樣的人。更不相信自己值得被愛、自己雖然有不足之處但也不代表我「不好」。

    我開始否定自己、失去自信心,甚至最近一連串的魯洨洨時不時的表現出欠缺安全感(想太多、鑽牛角尖)和欠缺自信的言語給予男友不少壓迫,各種自私的索取和責怪行為在恢復冷靜之後去發現自己這樣做,真的很可怕。而當我意識到自己這樣的狀態可能會導致我失去這段感情之後、陷入一種近乎迴圈式的恐慌、焦慮、愧疚和自我譴責,更急於改變卻感受到深刻的無力感。
    質疑自己對他的愛、與此同時發現不愛自己的感覺真的很痛苦,我對自己的不滿意幾乎要淹沒我了。

    今天在慌亂之中,又開啟了這系列的文章。大概就是要不斷反覆練習直到成為習慣、擺脫舊習吧?現在我將這一切看成是擺脫這些惡習的過程,是因為根深蒂固的習慣重新浮現出來而必經的抗爭。希望可以抗戰成功。XD


    總之非常感謝小元寫的系列文章,給我很多指引。
  • 玳:

    我想現在的妳,應該已經切身體會,「一個人時,可以說是最好的練習時機;等到進入一段關係,才是真正見真章的時刻」XD

    學習接受真實的自己、愛自己,並且真正內化到人生的各層面,的確是要不斷反覆練習。

    謝謝妳願意和我分享妳的故事:)

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/21 23:48 回覆

  • Dollie
  • 每次情緒上心情低落時,你的文章總默默溫暖著我,不只是感情,工作、家人、朋友,也用得上,謝謝你! :)
  • Dollie~

    感謝您溫暖的留言(狀態顯示為包棉被打字中),文章能被形容為各方面都用得上,對我來說是莫大的肯定與鼓勵,我收下了,謝謝。

    預祝您新年快樂 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/01 20:56 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 小元(OrcaKW)
  • 回覆樓上:(用悄悄話+未登入會看不到回覆,因此我回覆在這裡了)

    謝謝你的留言與肯定,我收下了 :)

    祝福~
  • Anna
  • 小元你好

    讀了妳許多文章,非常有共鳴,也很感謝妳把一切條例清晰地寫出來。

    我最近分手了,我們只交往不到一個月,也是在我離他一萬公里遠時,突然被宣判分手了,於是我立刻買了機票回來......之後的芭樂劇情就省略不說了。

    我認識他八年多了吧,前面五年,都是他在單戀,非常非常執著喜歡我,當時我有了穩定交往四年的男朋友,他還是一直喜歡我。
    後來他交了女朋友,那時候完全說不出任何理由我就是喜歡他了,大概有一個月的時間,他一直用心靈出軌的方式在跟我互動(我人在國外),說最喜歡我之類的各種甜言蜜語,後來漸漸的冷淡,說他沒辦法繼續把心放在不在他身邊的人,最後在我傷心難過把他全面封鎖後結束了。

    過了一兩年,大約今年六月我們又開始聯絡,在他真的很有誠意又對我超級無敵好的情況下,我們都認為這次再也沒有別人,兩個人可以好好的相處了,過了一小段快樂的時間。但不到一個月他就說走不下去了,跟我在一起又太多情緒,他現階段需要一個人好好處理自己內心的問題,把重心著眼在其他地方而不是愛情,想找到自己內心的平靜。

    一開始我也是很錯愕也很生氣難過,但大概過了一個禮拜吧,現在的我接受這件事,也不會在把自己放在受害者的角色,我想我們會再次失敗,確實是我們之間相處上有非常多問題,我感謝他斷然的離開我我讓我可以面對自己的不完美,再次修煉自己。
    而我現在的問題是,我想清楚自己應該改正的缺點、留住的優點了,接受分開很難熬但也期盼我們各自能有很好的成長,我很想把這樣的想法告訴他,傳訊息給他或和他見個面(他會欣然答應,因為他非常優柔寡斷)因為談分手的時候我說了非常多自暴自棄、負面情緒的話(我其中一個缺點就是不會控制自己的情緒,常常太任性或傲嬌,覺得別人欠我)
    我能不能去找他把這些正面的想法跟他說呢?我想他自己也有很多修練和成長要面對,我想告訴他不要再對我虧欠,也別覺得自己是混帳,我們是又再次失敗了,我也得為我的不夠思慮周全負責,和他在一起的時間我很幸福,我們各自去為更完整的自己努力,總有一天我們能一起或各自擁有合適的愛。
  • Anna妳好~

      謝謝妳的留言與肯定 :)

      我無法幫妳決定要怎麼做,如果妳覺得想把這件事和我討論的話,請參考以下文章,寄mail、或傳訊息到粉絲團與我預約時間喔~

      〈預約諮詢須知〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

      mail: orcakw.chengmail .com
      FB粉絲團: https://www.facebook.com/baseball.orcakw/

      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/08/20 15:08 回覆

  • Iris
  • 小元你好
    我想請問一下
    我跟一個男生認識一個多月
    出去過兩次 在第二次的時候上床了
    我們對彼此都有好感 但是沒有交往
    他前段感情遠距離被劈腿
    導致他現在不太敢談遠距離戀情
    剛好我跟他又是遠距離哈哈
    再加上他九月中要去當兵了
    我想趁著出去的時候跟他表示我會等他當兵完回來
    但我應該怎麼說才不至於讓他覺得壓力很大呢?
    我目前不會急著要他給我名份
    只是單純想讓他知道我的心意而已
    希望你可以幫我解答好嗎?
    謝謝你🙏🏻
  • Iris妳好~

      要表達心意又不給對方壓力,我想直接告訴他自己的心意是最簡單的。

      像是你喜歡他、如果可以接到他在軍中打來的電話你會很開心,以上說的,都是妳的期待,但妳並沒有強迫他一定得這樣。只要不是規定、強迫,那給對方的壓力自然就少了。

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/09/04 22:04 回覆

  • Iris
  • 謝謝你給我的意見,我會努力將心意傳達給他的!
    也祝福妳:"D
  • Iris~

      謝謝妳的留言回饋與祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/09/05 00:43 回覆

  • 隨風的雲
  • 小元你好:

    我與男友交往了4年多,但這中間我們時常的吵架,吵架的點都真的是很小,有一次我在滑手機玩遊戲,他覺得我不會玩,就把手機搶過去,跟他要回來就要我講好聽話,來滿足他征服感的慾望,這樣的行為令人很不爽,我當然是直接拒絕,他就揚言不還我手機,當然最後鬧得雙方都很生氣,我非常的不能理解他這樣的行為。

    有時候一起去吃飯,他總是喜歡點跟我不一樣的 (喜歡嘗鮮) 然後又會吃我點的餐,我有說一起吃沒關係, 但某次他居然直接將我點的餐要求跟我交換,他覺得分來分去很麻煩,直接換比較快, 這我就不能接受, 點餐本來就是點自己喜歡吃的東西,還說我不給他我就不體貼.....(有點情緒勒索),我就不理他邊吃邊滑手機,他還叫我不要滑手機,我依然不理他,他就直接把我的手機搶過去,我一氣之下我就離開這間餐廳。



    這幾天我們又吵架了,他去上班前會先玩線上遊戲,我也就做我自己的事情,但是他玩完後離上班時間還有半小時,他開始來找我,他也看到我在滑手機,他就會一直弄我,把一隻腳放我身上,我推開了他就放雙腳....等一些小動作,甚至還要擠過來跟我一起看手機,我就會覺得很煩....我也很明確的跟他說不要弄我...等拒絕的話,而我要去做其他事情他就阻擋我的去路,他覺得我都不陪他,沒有一個互動,當下我也就拍拍他安撫他想要離開時,他還是阻擋我的去路這時候我的情緒也上來了,我直接很嚴厲的叫他走開,他說就好好的聽我說兩分鍾不行嗎?我說不要、走開!他說是有差這兩分鐘嗎?我不願意聽他說話,我想離開,他就會阻擋我,甚至拉拉扯扯的過程中我還咬他,因為我真的很生氣。



    以上還只是九牛一毛,每次吵架都會非常激烈,甚至到拉扯的情況,吵架我都是採取冷戰的方式,但他都是一定要當下立即性的解決,所以我都會不理他,他就會開始弄我,弄得我很火就會開使跟他大吵,然後以前這樣來回吵的狀況,都可以無限輪迴的鬼打牆,持續的時間可以連續6小時以上…就很像是在辯論一樣,這點我真的很受不了,也多次提出分手的要求,在吵架時提出,他就會說情緒上的分手不能接受,某一次深思熟慮後提出(就算分手我也不後悔),但他就說分手不是只有單一方面,又說我們可以改哪裡哪裡…然後期限3個月內看看有沒有重複一樣的問題,等到問題又再次發生時他就會說這次不算啦…之類的,使勁各種安撫及手段一拖再拖…唯獨分手就是不願意。




    這幾天看了小元的文章,覺得你寫的真得很好,我認為我男友應該是沒有安全感,他希望我能滿足他的需求(感覺有被情緒勒索),而我又講話比較直接,不要就是不要,不想就是不想,他覺得聽了很不舒服,他認為我沒有尊重他及照顧他的需要,這點讓我很困擾,因為我是屬於不會讓步的人,他也知道還說我都踩得很死。曾經我還拿相關文章連結給他看,他看了後就回我說,你就都會信你相信的,其他你不信的還不是都不看,就好比有人認為吵架會使感情越來越好,但也有人認為吵架只是在消磨感情,那我當然會拿我認為的價值觀及立場給他看,他這樣說....那我也真的不知道該怎麼辦了...
  • Dear 隨風的雲:

      看完這則留言,我有兩個想法,一個是你對這樣拉扯的關係似乎覺得無力又無奈;另一是困惑,因為看起來你已經想結束關係、也確實做了一些準備(你寫「就算分手我也不後悔)),可還是「分不掉」。你是在擔心什麼事嗎?譬如說男友會瘋狂糾纏、甚至是危害你的人身安全?

      最後,想回應有關你給他看文章的部份。最近我不管是在網路還是平常的交友圈,都常看到這種「把文章給其他人看」的狀況。但我想我寫文章的目的,不是要你去責怪男友是恐怖情人,或是他的行為是感情勒索,而是「你知道了這樣的狀況,現在要怎麼辦?」、「你不喜歡現在的交往狀況,那可以怎麼做?」

      不論親情友情愛情,感情是雙向的、都必須負起部份的責任。故如果只是一味地說「都是他OOO,所以我才會XXX」,好像就失去了自己做決定、為自己人生負責的空間?

      Have a nice day.

    小元(OrcaKW) 於 2017/09/25 12:48 回覆

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