傾聽存在，陳佳敬心理師(小元)

欸豆，基本上完整的圖應該長這樣： http://orcakw.pixnet.net/album/photo/567802141 在第二步裡，其他圖的底色都有進行透明度50%的淡化處理XD

不瞞妳說，我是個冷面笑匠，這是遺傳，我家每個人都很有事、包括小黑（狗）。 每次跟網友談，一開始氣氛都比較沉重（廢話，日子過得開心愉快的人，哪會找上我們），但談到最後都會變得好歡樂啊XD 「人生只要睡得著、吃得下飯、笑得出來，其實就沒有什麼大問題了。」這是我這幾年的感想～（茶）

因為我想在不同的階段強調顏色，看來原本的圖沒有傳達到我要的效果…… 去改圖～～～

M： 1. 把對她的感覺降級為「普通朋友」 2. 我是認為女生已經在給你軟釘子了，放棄她吧。 假日加贈，「如果女生給軟釘子是欲擒故縱怎麼辦？」 我是不知道你怎麼想，但會玩這招的人不論男女我都覺得很無聊，談感情要欲擒故縱？乾脆演個「七擒七縱孟獲」好了～（在下很愛《三國志》） 如果你想陪她玩當然可以順著她的意繼續玩，如果不想的話請參照1。 （小元碎碎念：她一開始要你說、後面又說不應該balabala……都給她講就飽了啊。本系列不就是在說，「反反覆覆的人 = 根本連自己要什麼都不知道」。別人不知道是一回事，我能協助的只有來找我的網友，但你看了我的文章，「你自己要知道自己想要什麼」，所以是1還是2，自己決定，不論是做哪個決定，後果都要勇於承擔，沒什麼好後悔的。） 另外，我不提供免費的感情諮詢服務，有需要請參考此文預約時間。 http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314 Q：上面的文章（含留言）我都看過了，還是有問題怎麼辦、可以直接問妳嗎？ A：（前略）我不提供免費的感情諮詢服務，有問題可以試著留言， 但除非是問出好問題，或故事讓我很有興趣，不然基本上留言只會有簡短回覆。 （什麼叫「好問題」？有把文章看進去、有真的去做練習者，問出的幾乎都會是「好問題」， 　沒看或看了但沒看進去者，從留言就可以看出來，騙不了人。） 若要針對您的感情與自身狀況處理，請寄mail至orcakw.chen@gmail.com跟我預約時間。 祝福。

SG： 我這麼說吧，「感覺」是燃燒激情的火花，而「特質」是讓這火花能長久燒下去的關鍵。特質符合的話，一段關係可以維持得比較久，像木炭一樣，能燒很久；特質不符只有感覺，就像煙火，碰碰碰，燦爛歸燦爛，但一下就沒了。 至於特質符合，但沒有「感覺」的對象怎麼辦？ 承上所言，感覺是火花，但就算是上好的木炭，沒火花還是燒不起來，因此就看你願不願意培養「感覺」囉。建議不要馬上就判斷這人是不是「男女朋友候選人」，先試著當朋友、拉長彼此認識的時間吧。我個人是認為「能當朋友，才能當男女朋友」，我跟那顆棒球一開始也只是普通的球友，一開始根本沒想過會跟他在一起。我們對外公開之後，共同朋友們（都是球迷）還嚇了一跳XD 祝福。

SG： 不客氣，謝謝你的祝福:) p.s.：因為你留了兩篇一樣的，所以我把上一則留言隱藏起來囉。

可樂果： 想要看上次的留言嗎？在這邊～ http://orcakw.pixnet.net/blog/post/400645519#comment-114900937 「如果朋友遇到情緒一直持續卡關的，我該怎麼幫忙他?或是陪伴過程自己也產生情緒的時候該如何排除?」 >> 這題是個好問題，包括我現在面對來找我的網友時，也常常問自己這個問題。目前得到的答案如下，妳可以參考看看，而為了呼應妳的兩個問號，答案也分成兩部份來回答。 1. 如果朋友遇到情緒一直持續卡關的，我該怎麼幫忙他? >> 妳只能盡自己所能，有必要的話，可以去看書、去學習其他人的方法。當然，「自己也有類似的經歷」，是最能讓人產生共鳴的方式之一，不過這過程很累！要想清楚再決定要不要許這個願喔。 我那時候許了，然後……如果分手的痛是16層地獄的話，這個「自己也要走一遭」，前前後後加一加應該有18層那麼深吧，而且還是我自己把自己推下去的ˊ_ゝˋ 除了失戀，憂鬱症、自殺傾向、遊戲成癮、沒安全感、與原生家庭的衝突、覺得個性有問題……我通通都經歷過～（當然不是一起來啦，一次一項就夠嗆了XD） 但療癒要產生效果，最大的關鍵還是在當事人身上。在〈這封信，寫給來找我諮商的你〉寫過，「其實我在你的生命中，只是一名過客，在人生的某個階段，給予你一些幫助與建議，要做到愛自己、有自信、有安全感，你們得靠自己。」 http://orcakw.pixnet.net/blog/post/399086578 如果他自己不願意改變，不願意放下過去的執著，那旁人再怎麼推啊拉的，效果可能都只有一點點、甚至是毫無效果。一切都要等他自己準備、下定決心要改變了，才會真正開始起變化。而當一個人準備好時，他會去找方法，才會找到他的「老師」（彼此不一定要對話，書、文章都算）。 我每次都盡自己最大的努力、盡可能協助每位網友，也持續不斷地在精進自己。剩下的，我相信來找我的網友，其實都存在自我療癒的力量，也交給老天爺。 2. 陪伴過程自己也產生情緒的時候該如何排除? >> 要去分清楚「同情心」與「同理心」是不一樣的，我可以感受到網友們的痛苦與難過，這是「同理心」。但身為療癒者/諮商師本身，如果也跟著哭的話，網友的情緒會更加動搖，而這與網友來找我的目的互相抵觸。雖然說不是所有的問題我都有答案，但傳遞平靜穩定的力量，我覺得這是對網友們最最基本的尊重，也是這份工作的基本要求。 而如果真的自己也產生某些情緒，除了難過之外，有時候還包括憤怒與沮喪，我覺得這對我而言也是一個練習與考驗。在結束談話之後，我得靜下來去思考自己為什麼會有這種反應？這就是在〈這封信，寫給來找我諮商的你〉的文末，寫下「謝謝你進入我的生命，你是我的老師與貴人」的真正意思。 從有記憶以來，我想自己一直是廣義的老師，不管是教弟弟數學也好、還是教學弟妹程式設計也好，能與學生「教學相長」，是我覺得最棒也最幸福的一件事。 這篇回了超過一千字，改天篇整理成一篇新文好了XD -- 這兩本書分別排在第138本跟139本，我去年明明總共看了57本書，但清單只消了兩筆，這不科學啊！這些插隊的書到底是從哪來的…… 妳說的方法我也有在用喔～（擊掌） 我是邊看邊拿標籤紙貼，等整本書看完之後，重頭開始整理標記的部份，而且不是用拍照的，是用打字的記錄在記事本裡，再上傳到雲端備份。這樣一來不只方便整理，要搜尋某一本書，但想不起書名只記得關鍵字的時候，也很方便喔>_O （大腦只要記關鍵字，其他的交給電腦跟網路XD） 祝福:)

哈哈哈，下次我還沒回覆的話，可以直接再留一篇妳覺得滿意的版本，舊的我會幫妳隱藏起來XD 處女座實在是www

可樂果： 我說的許願，是跟老天爺說：「我想要有OOO的能力。」 舉例來說，在大約八、九年前，我許了「想要寫出超越時間的文字」，以及「成為一個有同理心的人」。 八、九年過去，這兩個願望我不敢說100%實現了，但至少有個樣子出來。可是，這並非是憑白無故獲得。昨天回覆妳的留言，有寫除了失戀，我也走過了憂鬱症、自殺傾向、遊戲成癮、沒安全感、與原生家庭的衝突、覺得個性有問題…… 這之中的痛苦與掙扎，練成了現在的「小元」。換句話說，現在的「小元」，是以過去那些痛苦為「代價」換來的。為了「寫出超越時間的文字」，以及「成為一個有同理心的人」，我付了「有過同樣的經歷」還有「時間」為代價，寫出來的字句，才能讓人感同身深受。 至於網友（客戶）的故事會不會讓我引出自己的其他問題？ 目前我還沒遇過，但未來很難說，不排除有這可能。如果真的遇上了，我想還是會把那當成是功課，努力地去完成它。這是選擇，用妳所寫的話來說，即為「自己也要走一遭」的生命課題。 至於假設如果IF真的解決不了的怎麼辦？努力過後還是解決不了，就放下吧。有時候某個功課的出現，老天爺並不是要我真的去完成，因為那不是真正的功課。真正的功課，是學習「努力也不一定會成功」的豁達與「老天自有更好安排」的謙卑。 我曾經很努力地追求過某件事（非感情），但努力之後還是沒有得到我想要的結果。可是把時間拉長來看，那時候沒有得到，反而是比較好的，因為我現在發現自己人生的使命不在那，走那條路反而會浪費時間。所以老天不給我，是祂老人家的慈悲與溫柔。 妳這個問題問得非常好，但已經問到形上的部份，而這很難用文字形容，我盡可能回答妳了，希望目前的答案能讓妳滿意～ 別客氣，也謝謝妳常留下很棒的問題讓我思考:) 祝福。

Yakvo： 謝謝你的提問，這個問題問得蠻不錯的～ 「學歷」、「收入」、「身高」，其實重點不在於「我有對方也要有」的一對一函數，而是這些條件相似的人，「價值觀」會比較契合，特別是非先天限制的條件，像是學歷與收入。表面的學歷與收入並不是重點，真正重要的是反應這些結果的原因，也就是「價值觀」。 因此，邏輯是「價值觀－(影響)→學歷收入」，學歷收入只是個「果」，影響學歷與收入的是「價值觀」。 舉例而言，一個家庭願意栽培女兒（因為你是男生，我直接從你的角度說明。看到這則留言的女性網友，請自行轉換性別角色）唸到大學或是研究所，代表的可能是她的父母蠻重視教育，也比較沒有「女子無才便是德」的傳統（迂腐？）觀念。這樣的女孩，與自幼在重男輕女的環境下成長的孩子，面對性別議題的態度絕對不會一樣。 學歷的分界點，根據我個人的觀察，是以「大學」為分界。大學以上（從大學到博士都不會差太多），與國高中學歷，會有一道莫名的牆。我不知道這是不是因為相較於國高中生的被動式修課，大學的自由選課多了一份自主性的緣故。（以上這只是個人觀點與觀察到有這現象，不代表是正確的） 而收入，直接影響一個人的「金錢觀」，就算你不在意另一伴的收入多寡，但應該也不想找個不會賺錢卻又愛買精品名牌，兼會po上網炫富的女性當另一伴吧？（如果你不在意的話就當我沒說） 親密關係要長久，一切的外在條件說穿了都是幻象，「價值觀」與「個性」才是關鍵因素，不過這兩個關鍵因素，很難在短時間之內掌握。此時可以從外在條件反推回去，雖不盡然完全準確，但也不至於相去太遠。 最後，列清單到底要換什麼呢？我想最終的目標，是換一個「和自己差不多的另一伴」吧，不用完全一樣（這也不可能），但想法相似、能認同對方的價值觀、遇到問題能和平解決……以上這都是一段關係能長久穩定的決定因素，大部份人的外表，不過都是一張臉兩顆眼睛一個鼻子，因此我會認為外表只要「過門檻」即可，至於你的門檻為何，你高興就好。 志玲姊姊要是也登上阿帕契打卡拍照（不喜歡志玲姊姊可以換成波多野結衣或任何你喜歡的女星），你還會認為她美嗎？還是覺得金玉其外敗絮其中？ 如你對於理想伴侶很有興趣，或是有疑惑，最近可以多注意一下部落格或是填寫訂閱問卷，應該這一兩週內，就會公佈以此為題的小講座/工作坊資訊喔～ （首場會在新竹，台中場正在尋覓台中火車站附近的地點） 希望有回答到你的問題，祝福:) p.s.：在處女座A型的面前說龜毛，我可以說你在關公面前耍大刀嗎？XDDD（大誤）

西瓜： 這個問題很有趣，也是我經常被問到的問題～ 「個性要互補還是相似？」我認為都好，因為這是只一種相處模式，你們兩人覺得好就好。 然而，不管是個性互補還是相似，我想更重要的是「為自己負責」的能力，如果你希望另一伴細心，是為了滿足自己說好聽是大剌剌、随性；講直接是隨便、不用心的個性，因而希望有個人隨時照顧自己，那麼，即便是再溫柔體貼的人，在不斷付出心力照顧另一伴之下，勢必會感到疲倦，而人一累就易怒，只是每個人要達到爆發出來的臨界值不太一樣罷了。 你希望別人怎麼對自己，也請如此對待對方。感情要長久穩定，說穿了不過是「互相」二字罷了。 祝福。

Dear 娜妲利亞： 除了檢視流程、展現積極的態度外，與理想伴侶相較，我想還是有些微的不同。因為伴侶不是非有不可，但工作、事業，在目前還沒有施行無條件基本收入的21世紀，似乎是必要的。 因此，我想還是回到源頭，問自己「為什麼要去做這個工作」吧，不論答案是為了賺取生活所需的金錢，還是為了存下升學/旅行的費用，當給了自己一個理由後，縱使知道那不是自己此生的使命，依然能安住自己的存在。 祝福:)

Dear 訪客： 　　如果是我的話，我想會特別加強「彼此父母觀念開放明理」和「對方對同性戀情的肯定及信心」這兩點。因為即便大部份的人已不再帶著異樣的眼光看待同性別的戀情或婚姻，但若發生在自己的親友或子女身上，可能會有更深層的問題。譬如說父母覺得對不起祖宗，或是你的另一半覺得傷爸媽的心、讓爸媽被指指點點很不孝等等。 　　其他對於另一半的特質以及期望與對方相處的方式，我想應不會與一般異性戀有太大的差異，不外乎是：1.去預想「什麼是你舒服自在」的相處模式→2.為了要滿足這樣的相處方式，你跟另一半會分別需要哪些特質呢？→3.瞭解自己目前身上有哪些特質。 　　從結果一步步反推回去，便得到根源是在自己這個人身上，也因此我才會把「瞭解自己」放在這個系列裡的第一篇～ 　　以上是粗淺的分享，歡迎交流討論。如果可以的話，下次取個暱稱讓我認識一下吧 :) 　　祝福～

hi 訪客 　　謝謝你的留言，在長期關係中如何能渡過不同的階段、適應彼此的變化、找到新的步調，確實是非常重要的呢。 　　從你的留言，我感覺你對事業、對工作有自己的目標，這是你對自己的期待，或許也因此延伸到伴侶身上、希望對方事業有成。崇拜是你愛情的動力的話，是怎麼樣的崇拜呢？在事業上有成當然是一種，很專情顧家能不能也是一種呢？ 　　怎麼樣的關係會是你想要的？愛情可能是崇拜、也可能是來自長時間攜手渡過的時間……而確實令人有些不知所措的是，這沒有絕對的標準和數字可以判斷好壞，在於你怎麼取捨。而如果考量到共組家庭的話，家事的分配、育兒時間，也都需要彼此的協調和配合。 　　我想你的煩惱應該沒有和伴侶說過吧，如果你願意的話，和伴侶好好談一談怎麼樣呢？關於你現在的感覺、你對出國與共組家庭的期待和猶豫。不論最後的選擇如何，我相信那都是你為自己下的最好決定。 　　祝好 :) p.s.: 下次取個暱稱讓我記得你吧 :D

hi 訪客 　　謝謝你的留言，很榮幸能讓你覺得「多年以後也適合」 <3 　　也非常謝謝你大方的祝福～ 　　祝好 :) p.s.: 下次取個暱稱讓我記得你吧 :D