文/小元

  前幾天有網友留言問了一個非常好、也很經典的問題,「要怎麼在一段關係裡面不去擔憂害怕某天可能將失去這段關係?」此問題也時常在諮詢中出現,因此正在撰寫的幾篇文章中(低頭忘著自己挖的一個又一個坑……),有一篇便是以此為題,既然有網友發問,那便先把這篇寫出來吧~

  除了在感情上的「想太多」、「無法享受當下」之外,這問題在生活上還有幾個常見的變化型。諸如,「對未來感到憂心與不確定」、「經常把事情想得太複雜(不論是自認如此還是被親友這麼提醒)」、曾經被說有「被害妄想症」等。大抵只要會擔心未來會發生「意外」,並且因而焦慮緊張、影響到平日生活者(此症狀似乎好發於完美主義者身上),我想都可以適用這篇文章。

想太多是缺點,因此「不要想太多」?

  我本身也是個容易想太多的人,因此明白若只是單純地說「就不要想太多嘛~」,根本是句廢話。且心中對那句「不要想太多嘛~」的反駁,大概會是:「就是因為會想太多,所以才做不到不要想太多啊!(掀桌)」

  可是,「想太多」,真的一無是處嗎?

  在諮詢時,若我從談話中觀察到該位網友在感情上似乎有這種「想太多、因而覺得焦慮擔心」的傾向,我會接著問一句表面上看似與感情無關的問題,「在生活上,會不會常有人說你是個很細心、很有責任感的人?」網友們的答案,通常是肯定句。

  會那樣問、並且通常都會得到肯定的答案,並非是我會通靈,我的根據是基於這篇〈愛情,可以學到什麼?〉裡所寫的這段,「會在感情裡出現的每個問題,一定也會在其他生活面向出現,因為我們是一個完整的人,生活也不是只有談戀愛這件事。」會在感情上想太多、並且會為此焦慮的人,若發揮在工作上,卻可以因為這種擔心「會不會發生什麼意外?」而預先做好準備。在這個狀況下,「想太多」反倒變成是優點了。

想太多.png

  意外之所以令人擔心,是因為它「不可預期」的特性,然而要怎麼要在遭逢意外仍能保持冷靜、甚至是馬上處理問題,有賴「非意外」時的訓練與練習。甚至有些職業,更是時刻都與意外為伍、與死神搶人,像是消防員與醫生。

  天災是意外、在手術台上發生大出血是意外,飛機的一個引擎停止運轉是意外,店裡突然出現大聲咆哮的奧客也是意外(希望這還不是常態……)。

  此時運用「想太多」預先設想可能的解決之道,卻可以被上司同事後輩稱讚是個很細心、有責任感的人。故「想太多」的根本問題,其實是「我們該怎麼安撫自己易焦慮的心?

讓自己「好好想太多」

inside_out.png

  這張圖出自電影《腦筋急轉彎(Inside Out)》,是我認為很可愛、也很適合用在這個主題的一個橋段。在主角萊莉(Riley)與父母搬新家、準備到新學校上學的早上,圖片中這三位掌管不同情緒的擬人化角色,也在萊莉的大腦中討論新學校的生活。從左至右,這三位分別是掌管恐懼的驚驚(Fear)、掌管快樂情緒的樂樂(Joy),與掌管憎厭的厭厭(Disgust)。

  驚驚正在翻閱的那一大壘文件,是因為樂樂在稍早分派一個「列出今天有可能遇到的各種狀況」工作給他,驚驚列了哪些呢?

  「最糟的情況是掉進流沙、自燃……或被老師點名。」
  (Worst scenario is either quicksands, spontaneous combustion or getting called on by the teacher.)

  不只如此,在這個畫面前一點,驚驚曾朗聲問,「有人會寫流星的流嗎?」,我猜驚驚大概是在思考若流星掉下來砸毀學校、或直接往萊莉頭上招呼,有什麼方法可以保護萊莉?

  「當最糟糕的情況你也知道該怎麼辦,就不會失去冷靜,還能保持理智救別人、也救自己。」(推薦閱讀:〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼〉

  說來也巧(也有一點好笑),在我的腦海裡,也有這麼一本《緊急狀況使用手冊》,裡頭分門別類搜集了「假設如果我遇到OOO(狀況),該怎麼辦?」的指南。

  例如在生活類別的某頁,有「搭大眾運輸工具遇到車禍/火災」。

搭大眾運輸工具遇到車禍/火災.png

  在另一頁,有「在公眾場合遇到火災」。

在公眾場合遇到火災.png

  會對火災如此敏感、以及認為學習滅火器與擊破器的使用十分重要,我想這當然是受了身為消防人員的父親所影響(小元爸跟小元弟都是消防人員,我從出生到現在,一直是消眷,請支持消防/警察組工會),也從小耳濡目染、體認到「防災優於救災」的緣故。這樣的環境,培養出我的危機意識,故當某個問題出現,我不會要自己「不要想太多」,而是「卯起來用力地想」。在基於該事故的發生機率,與自己能力範圍內,盡可能地想出自認為最佳的解決方法。

  譬如說,我曾經對搭飛機無比恐懼,原因猜測是就讀國小時發生大園空難,瞬間帶走202條人命的意外,讓我印下不小的陰影。但某年暑假,父母已安排全家人和其他親友一起組團出國。面對勢必要搭飛機的情況,我開始找讓自己安心的方法,以下是其中幾個方案。
  1. 以私人名義去學開飛機?這是夢幻選項,但時間及金錢上不可行,而且得先搭飛機去夏威夷(柯南哏)
  2. 查過去飛機的記錄,告訴自己統計顯示,飛機是世界上最安全的交通工具
  3. 複習高中學過的白努利定律與牛頓第二運動定律(作用力與反作用力),說服自己此龐然大物能在天上飛,有科學根據

  後來我選擇了2、3一起併行,在行前不斷以這些證據讓自己安心。加上抱著「若機率這麼低還被我遇上,那就是生死有命、在劫難逃」的覺悟(?),我進入了機艙,值得紀念的人生第一趟航行,就在複習飛行統計資料與物理定律中渡過。

  至那之後,不能說「從此愛上在天空飛的感覺(好像航空公司的slogan)」,但「擔心飛機失事」的焦慮值,已經可以降到我可以承受的程度。

在能力範圍內,做好自己能做、願意做的事

  回到網友的提問,「要怎麼在一段關係裡面不去擔憂害怕某天可能將失去這段關係?」我在前文提到的《緊急狀況使用手冊》,裡面不只有生活類別,亦有感情類別,這頁是,「如果男友劈腿怎麼辦?」。

男友劈腿.png

  此時運用「好好想太多」,便可以把另一半提分手、甚至是我們自己提分手可能原因找出來,然後對症下藥。

  有可能是因為我個性太難搞、父母太難搞,或把家庭與朋友看得比男友還重要;也有可能是雙方在某個議題上的見解不同(特別是政治宗教),並且水火不容。(推薦閱讀:〈帶男/女朋友回家見家長前,請先做好準備〉〈交往多久見家長?拜訪時,要不要洗碗做家事?〉

  上述的情況,同時有「選擇改變自己符合對方的期待」,抑或是「堅持自己的原則」這兩個選項,這兩者並沒有誰對誰錯、誰高尚誰自私的問題,只是選擇不同、後續的代價也不同。選擇改變自己者,代價是未來的幾十年,都得以「改變後」的生活來過;選擇堅持自己者,代價便有可能是關係破裂,走上分手。至於孰輕孰重,視每個人的立場與觀點而定,沒有標準答案。

  最後,我想特別強調「做好最糟的準備(以感情來說為關係的失去),與願不願意發生」,完全是兩回事,完全!只要機率不是0,它就有發生的可能(Murphy's Law,莫菲定律),當事件真的發生,已經「做好最糟的準備」,才能讓傷害降到最低。

  就像我萬分不願意也不想看到在小年夜看到南臺灣發生強震,造成許多人家破人亡、面臨生離死別。但居住在環太平洋地震帶上,整個臺灣都是因為板塊擠壓才形成的島國,老天可不管我的「不願意」。因此我們也只能順勢而為,一般民眾在平時做好防震準備、建築師與學者致力研究防震建築結構,改善救災人員與後勤的人員物資該如何調度的系統等。不過,即便在事前做了萬全準備,但真實的狀況變幻莫測,很難完全100%按照預想的上演。

  這就像考試時,不可能一張考卷發下來,上面的題目我們都見過也練習過,但我想不會有人說,考前好好準備、熟悉題型,是徒勞的努力。

  在參加某個培訓團體時,其中有一個活動我個人命名為「告別式」。活動的開始,是整理出自己生命中最重要的三件事(人事物、抽象具體皆可),接著一件一件的「告別」。我的三件事裡,有一項是家人(含寵物),當帶領者請我們想像自己跟家人告別的時刻,我立刻落淚,然後大概是全體成員裡,倒數幾個把象徵家人的物件交出去的人。縱使早就知道身為人總有一天得一死、每個人都一樣,但當想像變成具體的事實,那個衝擊性還是十足巨大。(相關文章:〈莎喲那拉,小黑。謝謝妳,出現在我的生命〉

  這樣的「預先練習」、「想像死亡」確實不太舒服,但當我知道事情發生時自己可能會出現什麼樣的反應,不只可以降低對該事的恐懼(如面對家人、甚至是自己的死亡),更可以試著學習如何珍惜現在、活在當下。

  而倘若已經盡了最大努力,卻依然不盡人意時,我只能把這交託給一些未知的力量來解釋,像是「冥冥中有其定數」或「緣份」。

  然後,輕輕地放下。

  祝福各位、希望各位新的一年,平安健康。

※此文亦發表於PTT CATCH板

推薦閱讀
〈探索自我──用紙筆,為自己debug〉
〈四句話,化解恐懼──讀物推薦,《一念之轉》〉
〈莎喲那拉,小黑。謝謝妳,出現在我的生命〉

延伸閱讀
〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼〉

〈安全感,只能自己給自己〉 心態篇 實戰篇

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參考文獻
矛盾取向法(Paradoxical intention)
弗蘭克(2008)。活出意義來(第七版)(趙可式、沈錦惠譯)。台北:光啓文化。(原著出版年:1967年)

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留言列表 (5)

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  • Missy
  • 小元謝謝妳沒讓我們等太久哈哈哈~~
  • Missy~

    哈哈哈,這是特例,請不要太期待往後都會比照辦理XD(被揍)

    也謝謝妳的留言提問,加速了文章的產生~由此可知,大家留言問「好問題」,是我寫作的靈感和動力啊~~

    新的一年,祝妳平安健康,與理想的自己更接近 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/12 23:53 回覆

  • 小悠
  • 黑色虎鯨安唷~(對於小元個人比較習慣黑色虎鯨了(掩臉))

    關於想太多這點,我昨天剛剛深深深深地體會到了
    昨天男友原本約好跟朋友去活動,突然取消了,於是他上班期間問我下班後有沒約,然後就約我吃晚飯...

    很正常對不對?問.題.在.於我跟他上上星期剛分開上星期復合
    剛復合後乎有點心裏陰影,總會在他小動作/個人感覺異常上糾結

    這次就深怕 ﹕ 糟糕是不是他工作壓力太大想進洞穴了(之類
    還找了朋友談(朋友抱歉了
    最後結果是...

    男友就是想我了啊壓力大了想見我啊
    記住一點 ﹕ 男生會花時間的,就表示他們在意啦,別去想太多有的沒有的。
    還好去見他之前靠老師跟小元的文章調整了一下
    開開心心地見他 --> 成功令他解壓了

    「反正想也沒用啊」<<這句話大家都懂,問題就是不會不想啊
    所以我們當知道自己是這種性格的話,就要找出能平復心情的方法,我就是看文章,或許有人是聽歌/看電影,記得見男生時表現開心說話幽默就好
    (因為他們大腦沒那麼多東西想的,特別是下班後,大多都想回家睡)

    (最近很有感而發啊)
  • 小悠~

    妳的用字遣詞好歡樂,讓我不禁在電腦前笑了出來XD

    叫我黑色虎鯨或小元都ok喔,事實上OrcaKW這個ID就是由虎鯨的學名+俗名來的~~(虎鯨的學名為Orcinus orca,取後者的orca;俗名為Killer Whale,取兩字的字首K、W)

    妳寫的這句「男生會花時間的,就表示他們在意啦」,讓我想起曾經在自己的FB上做了一個小樣本的調查,詢問身邊的男性友人們對於「花時間vs.花錢」的看法。調查的結果呈現壓倒性的對比,我身邊的男性友人們都表示「花錢是看情況,但只有『真正有興趣的』才會花時間」。

    正是因為「想也沒用」,所以才反其道而行「卯起來用力地想」,因為對於容易焦慮或想太多的人來說,寧可「備而不用」,也不要「書(方法)到用時方恨少」,而且經驗多了,就會慢慢知道「事情通常沒我們想的這麼恐怖」。

    再次謝謝妳的分享~~

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/19 19:42 回覆

  • 小悠
  • 小元你回得好快0///0~感覺好有成功感(嘿

    因為我那隻是金牛,所以花錢跟花時間都是他表現出對對象重視的做法。這隻跟我之前有隻(對,有兩隻牛,而且都是太陽月亮金牛,表示個人擅於對牛彈琴)都明確表示過,對於做甚麼,更在意跟甚麼人做,因為不然的話就不會花時間去見面,寧願自己睡覺就好啊,特別是上班後。

    記得小元說過幽默感,個人很認同,因為男生是怕壓力卻又常有壓力的物種(工作感情家庭),所以如果我們能練就有幽默感,男生自然就喜歡跟我們相處,感情自然就跑出來了啊。技巧是 ﹕ 不要太認真回答,也不要太正面回答,而且要笑着回答,他們就覺得輕鬆了。這個有空就跟朋友練習下,會有進步的。

    另一個讓男人喜歡跟我們相處的技巧個人認為是說話要正面和圓滑,男生都喜歡人家認同嘛,所以就認同讚美囉,就算他們嘴上說「哪有」,但心裏肯定是在暗爽。當然讚的度要實在具體,太誇張的話..可以在馬戲團練過?(掩臉

    我是個曾經很容易想多的人,現在雖然也有,不過起碼知道自己有這「問題」,也找到了可以消除的方法,就只能不停提自己了。反正女生是要跟人對話來解壓的人,平時對朋友好些,想說話也好找對象(個人沒有對路道石頭說話的習慣)

    (理科人揮手)
  • 小悠~

    不知道妳有沒有發現,妳留言中所說的每一點,不論是「比起做什麼事,更在意跟什麼人一起做」、「不喜歡有壓力的情況」,還是「有幽默感」、「喜歡被認同讚美」等,其實是不分男女、只要是「人」,都會喜歡跟這樣的人相處啊XD

    這也是我在〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼〉(http://orcakw.pixnet.net/blog/post/409592341)一文中所寫的。
    「只要是「人」,大部份都會想跟樂觀開朗,懂得傾聽又溫柔體貼的人在一起,
    這是人性。」

    從妳的留言中,不知道是不是因為剛分手又復合,看起來妳對這段感情以及對方的反應,好像有些小心翼翼?「盡量不要給對方壓力」、「保持幽默感與輕鬆愉快」的確是維繫與經營感情的不二法門,但如果是自己非常在意且重要的事(譬如說要不要生小孩等「重大議題」)、或是真的感受到不舒服的地方,也要好好告訴對方喔~

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/19 23:44 回覆

  • 小悠
  • 謝謝小元~你果然很細心呢


    的確,我也有朋友提醒過我,太小心太容忍對自己不好,我也想過這個問題,因為我的性格還算比較容易遷就人,第一個反應都是「啊,他為甚麼會這麼做/這麼說」,出於本人有部份心理是男性的緣故,通常很容易就釋懷/放他一馬,以致於有時也搞不清自己是不是真的OK。

    不過反過來又想,如果我真的喜歡這個人,給適當的理解和支持,也是應該的吧?小元提到的「非常在意且重要的事」,我想應該就只有他有沒劈腿了吧?

    倒是現在有一件令我更在意的事,因為他現在剛換了工作岡位,工作內容完全不懂,工作性質又壓力超大(天天要用別人錢來「賭」),他似乎有點吃不消,說了不只一次壓力很大,表面的現象有1. 在電話裏經常歎氣,2. 昨天進展到不想講話了,3. 之後直接短訊說「最近很不想講話,心情很不好」

    ......感覺對於一隻金牛來講,這麼直接表現+說明的行為,表示他快到臨界點了吧?這樣說是不是要進入「洞穴期」的意思呢?因為我們好像還沒經歷所謂的「洞穴期」(他責任感較大,所以都會打電話/短訊給我),我還在想自己/他會有甚麼反應。暫時的結論﹕
    1. 顧好自己啦,是時候多點找朋友了
    2. 如果想他了,就分享有趣內容,提問提應該=在洞穴敲門?
    3. 他沒約我的話,我應該能忍兩星期?時間到很想見就再直接約他。

    啊...以上算是想太多的結果吧
    我比較想知道是男人的洞穴期有多久呢..
  • 小悠~

    上一則留言會那麼回覆,我的根據只有一個,「妳寫的很多句子都是以『他』,或『男人』為主詞,這讓我有點看不到『妳』在哪裡」。當然我並不是說這樣有什麼對錯(我個人及這個部落格的重要立場之一就是:「這世上沒有真正的對錯」XD),只是現在來這裡留言、我隔著電腦面對的人是妳,因此我比較好奇跟在意的,是「妳的反應」以及「妳在想什麼?」。

    至於「男人的洞穴期有多久呢?」這問題實在是個大哉問,因為得視他遇到的狀況是否解除、個人的能力而定,沒有什麼固定的標準值啊XD

    因此我把妳的問題改寫成「男人在洞穴期我們可以怎麼應對?」

    跟他的相處方面,妳或許可以參考這篇文,〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」?〉(http://orcakw.pixnet.net/blog/post/414013348),問他這樣的情況大概會持續多久?如果沒有明確時間、或他之後的工作形態就是這樣,則
    1. 問自己是否可以接受這樣的交往模式?(再強調一次,沒有什麼真正的對錯,因此假設如果IF有人因不接受這樣的交往模式而分手,我並不覺得有何不妥。)
    2. 找出新的聯絡時間。如從原本想到就打、一天好幾次→每天固定時間,10分鐘左右。

    在個人的調整上,就是妳已經寫到的做自己的事情囉,與自己相處,永遠是最重要的事。而不論怎麼做、或是做什麼,重點其實不是在方法,而是自己是否可以承擔做了之後的「結果」……唔,這段這其實是我正在寫的新文XD

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/21 00:05 回覆

  • Amy
  • 小元
    說實話我是個很沒安全感的女生,只要對方常常回我一些"嗯嗯""乖~"之類的字句我就會想說是不是他嫌我很煩,尤其我跟他已經不常見到面,生活圈也不在一處,就會很擔心哪天這份感情是不是會變質,是不是就無法繼續走下去,雖他都說是我想太多.感覺在他眼裡我就是個孩子,他對我也都像是對待一個愛哭鬧的小孩一樣,聽我不停在抱怨,我很怕哪一天他就遇見一個比我更成熟的女生就走掉了.有建議嗎?
  • Amy妳好~

      關於安全感的問題,或許妳可以參考這兩篇文章。

      《安全感,只能自己給自己》
      心態篇-http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211
      實戰篇-http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008

      如果妳想進行一步跟我討論這件事的話,歡迎參考下文預約諮詢 :)
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/09/27 00:42 回覆

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