文/小元

  會來到這個部落格的你們,我猜絕大部份都是以「復合」「失戀」,或是「被劈腿」等關鍵字找到這裡,這也代表著,你我在愛情裡都不是一帆風順的幸運兒、都受過了傷。因此,「愛情,到底可以學到什麼?」,我想是許多品嚐過戀愛的美好與苦澀之人,曾經有的疑惑。

  對我而言,當分手的痛苦稍微緩解之後(根據學術研究,約需時3~6個月)[1],不論是在諮商室、還是在獨處的時刻,最主要的的力氣,其實都花在「面對自己」這件事上,開始去回顧前一段關係裡的種種問題,我的問題

  承認這是「我的問題」,是第一個挑戰與關卡,這個過程,又進一步分為「意識到」以及「承認它」兩個大魔王(無誤)。在我們還沒意識到之前,「問題」,其實是不存在的,所以我不把這些問題視為「缺點」,而是「盲點」

  這些問題,有完美主義、沒安全感、控制狂、沒自信、與原生家庭的矛盾衝突……當意識到之後,隨之而來的挑戰是「要不要承認這是『我的』問題?我必須說,承認自己對此有責任、並不是個完全的受害者,可不是什麼愉快的過程。故許多人雖已意識到自己存在著沒安全感的問題,卻無法承認對它有責任,選擇怪罪於對方不報備、太有異性緣等,其實是可以理解的。

  這沒關係,因為要面對自己、接受不完美的自己,需要勇氣,你若需要一段時間繼續累積醞釀,那就給自己時間吧。

  對於來到這個部落格的你們,我對你們的期許,當然是意識到之後、去處理它,因為不去處理,同樣的問題在面對下一段關係時,我想只會一再出現如果不化解自己的完美主義,就算換個人,我想自己還是會想當個完美女友,還是需要對方的讚美來肯定自己;如果不化解自己的沒自信,就算換個人,我想還是會自卑於自己胸部不豐滿、身材不夠火辣。

  不管是要隨時掌握另一半行蹤的控制狂;還是怕被討厭,因此不斷逼自己當個完美女友的沒自信;或是因為談了戀愛,就跟父母不斷起衝突、讓父母傷心難過,那都是我,曾經的我。(相關文章:〈帶男/女朋友回家見家長前,請先做好準備〉

  當意識到問題、也承認這些問題是「我的責任」之後,我開始接納自己的完美主義,放下「自以為是神」的自以為是;也放下「你愛我的話,應該要怎樣怎樣」的控制狂,因為他沒有義務要滿足我的期待。

  當化解控制狂後,才發現「你愛我的話,應該要怎樣怎樣」,不叫愛,是以愛之名行使的感情勒索,出發點是恐懼

  倘若一個人在在親密關係裡需要另一半來肯定自己,怎麼不會在普通朋友的關係也是如法炮製?怕被討厭、因此不敢拒絕朋友要求的濫好人,不也是因為沒自信,需要一直獲得別人的感謝才覺得自己有存在的價值?一見鍾情,開始交往之後又嫌對方無趣、不如自己所想,或許是根本不知道自己要什麼、適合跟怎麼樣的對象在一起?(推薦閱讀:〈遇見「理想伴侶」的第一步:瞭解自己〉)

  既然如此,在談一場健全的戀愛前,我想先學會為自己的生命負全責,學習愛自己。因為一個人能給出的愛,不會超過他給自己的愛。

  而會在感情裡出現的每個問題,一定也會在其他生活面向出現,因為我們是一個完整的人,生活也不是只有談戀愛這件事。親密關係可以說是一面鏡子,反射出一個人最真實的樣貌,並且因為距離太近,就算想躲想藏,也無處可逃。

  與自己握手言和後,我開始能跟自己相處、享受跟自己在一起的每個時刻,當我能全然地接受如此不完美的自己,也能接受一個不完美的他我讓我們都自在地做自己,不需要特別改變什麼來成為對方心目中的樣子。

  這份自由,是我自認現在的自己能給另一半最大的禮物;也是我在前一段關係裡,所得到的最大收獲。

  從意識到問題,到承認化解處理的這個過程中,我學習成為一個更好的人,並且知道只要自己願意,絕對可以成為自己想成為的人。我相信,你也可以。

  祝福各位。

※本文改寫自我之前在PTT Boy-Girl板的回文

預告
  目前正在寫的文章跟「理想伴侶」有關,現有的四篇〈遇見「理想伴侶」〉,雖然已完整呈現從單身到交往後的過程,但似乎比較理論?故有網友在諮詢時反應希望能有具體步驟,特別是「列清單」,到底該根據什麼來列?

  這是個好問題,我將會用兩篇文章的篇幅來回答~


推薦閱讀
〈如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?〉
 第一部 - 失去 第二部 - 修復 第三部 - 重生(完)

〈初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情與人性?〉

〈安全感,只能自己給自己〉──心態篇 實戰篇

延伸閱讀
〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼〉

〈憑什麼 下一個會更好〉

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參考文獻
[1] 劉惠琴(1995)。大學生"分手"行為研究—結構因素與歷程因素。行政院國家科學委員會專題研究成果報告(編號:NSC 84-2413-H-031-004),未出版。

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  • 蟹蟹~
  • 當化解控制狂後,才發現「你愛我的話,應該要怎樣怎樣」,不叫愛,
    是以愛之名行使的感情勒索,出發點是恐懼。

    好喜歡你這一句。我自己曾經因為感情勒索而失去一個愛我的人,又曾經因為"被"感情勒索而離不開一段感情。

    我發覺,原來只要一段關係中有"感情勒索" 是不會有好結果,因為其中一方最終都會因筋疲力盡而選擇離開。

    謝謝你的文章分享。

  • 蟹蟹~

    妳寫的這段「原來只要一段關係中有"感情勒索" 是不會有好結果,因為其中一方最終都會因筋疲力盡而選擇離開。」也是我在這個過程中有發現到的~

    謝謝妳的不吝分享,祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/01/17 14:22 回覆

  • 小希
  • 小元你好:

    很高興在新的一年能拜讀到這篇文章,也正好說中我的某些部份,
    我覺得我應該處於意識到問題的階段,也就是你說的「情感勒索」,
    當然我不是很直接地說因為愛我就要怎樣,
    但對方若不能滿足我的要求,那失望的訊息也足夠使他產生壓力了。
    我知道這是來自無法滿足的安全感的問題,只是程度卻很不好掌握,
    比方說在分手之前一年那段時間,他一個月只有一兩天有空見面,
    再不然就說工作很累想休息等等,
    直到分開之後我才知道這些都是推託之詞,
    那些時間都用去跟朋友吃喝玩樂,
    如果只是希望對方坦承告知也是一種束縛嗎?
    否則對方為何要隱瞞或是欺騙的方式避開?

  • 小希~

    「如果只是希望對方坦承告知也是一種束縛嗎?
    否則對方為何要隱瞞或是欺騙的方式避開?」

    這問題問得好,是個一針見血又常見的問題!~

    對於第一個問題,「如果只是希望對方坦承告知也是一種束縛嗎?」,其實答案就在我文中所寫的「他沒有義務要滿足我的期待」這句。

    如同我在〈如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?(3/3) 完〉一文中,曾引用《與神對話》的一句話,「不帶期望並非不做清楚的溝通。」我們可不可以有期待、可不可以希望對方用「我想被對待的方式對待我」?當然可以啊~只是請永遠記得,「對方有拒絕的權利」。

    之所以從單純地「希望對方怎麼做」變成「你不這樣做就是不愛我」的感情勒索,我想很多都是忘記了這點,讓對方「沒有選擇」。而人只要一知道自己沒有選擇,乖乖就範(?)只是暫時隱忍,不代表真的心甘情願(想想我們曾被師長禁看漫畫小說的經驗,我猜絕大多數的人應該跟我一樣,都是表面上說好、私底下照看不勿XD),而不滿累積久了,爆發只是遲早的事。

    至於第二個問題,「否則對方為何要隱瞞或是欺騙的方式避開?」這是典型的「他的事」,原因有千百種,「反正講了也不會就此告一段落,只會衍生更多的問題,既然如此,乾脆別講!」「告訴妳實話妳也不接受,那講幹嘛?」等,或者其實早就有變心的打算,這一切只是藉口?都有可能,真相是哪一種,我不知道。
    (男女間的思考模式差異,請參考〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」?〉)

    我知道的,是如果對方的行為真的讓自己有所疑慮,而且在已經表達出來、對方卻依然故我的情況下,卻不選擇離開,願意繼續留在同一段關係裡,那為此感到痛苦,就是自己要負的責任了。至於哪一種是前者的感情勒索,哪一種是後者的為自己負責?以最直接的行為來分辨,我認為前者在提分手時,重點並不是分手本身,而是想讓對方「改變」;而後者,則是「你可以繼續做你自己,但我也有離開的選擇」。

    兩個人在一起,總有會有一些需要溝通協調的地方,而一段關係是否能以平衡的方式維持,我想跟兩個人的價值觀是否一致,以及每個人是否瞭解自己能接受的底線在哪有關。譬如說那顆棒球我男友會打呼,我接受了這件事,也提出折衷辦法「分開睡」。而非硬要他變成不會打呼,然後每次都要為這件事吵架。

    整理一下這則留言裡提到的文章~
    〈如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?(3/3) 完〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387515924
    〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/414013348

    希望有回答到妳的問題,祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/01/17 15:35 回覆

  • letmebeabetterme
  • 小元:
    很感謝你的文章成為我這陣子的安慰
    我在一個月前和前任分手 (其實他是我的初戀,哎,初戀就這麼快逝去)
    我和他只交往兩個月不夠就分手了 (沒有第三者)
    原因是我們真的太快開始
    還沒完全了解對方
    而我可以第一次戀愛吧,在他面前行為說話都有點生硬
    (好像和他一起時是有點不自在
    分手前是有先兆的,他好像沒有開初那麼熱情,沒有開初那麼主動找我,在電話裏溝通好像有一層隔膜,然後想打電話給他總是有些藉口,我還特意不找他大半天他都不找我,於是我忍不住打了篇發洩文說他的反差很大之類,還有提到我很不開心之類,最後他只回了我幾句,大概是說我們之間了解不夠,和我在一起時不知道怎樣吧… 但他有提到他真的是對我有感覺的,那時的我看到他只回了我幾句,又沒有打電話給我就心淡了,所以我答話我也是覺得彼此了解不夠,可能這陣子都是不適合,扮作很ok這樣子, 最後他到現在都沒有回我了..他到底是什麼意思啊,說對我有感覺但都沒再找我,然後我這幾天發現他好像封鎖或是刪除了我的聯絡...我本來放下了一大半,可能心中還有些小(復合)希望?但當我發現了他真的刪除了我,我就絕望了,心想原來他那麼快就想忘掉我,沒有想挽留我的舉動 (如果他真的是愛我的話,為什麼捨得我難過不挽回我呢,結果是他先放棄..)
    失戀後的我情緒很大起伏,可說是百感交集,又憤怒內疚悲傷然後又平伏了,然後又再一次循環(不知道其他人失戀時感受是不是都一樣),憤怒他開初還說會很愛惜我但最後沒有, 他可以變化的這麼快...內疚是想起自己在這段關係中有些地方是做得不好(我和他一起時常常沒有安全感,還有幾次在他面前提到怕他和他的前任在一起(我是不是傻的),然後不斷想假如的問題,例如如果那時的我沒有這樣做,我們現在是不是還在一起? (小元,我這樣想是正常嗎,是不是要停止這樣想了?) 我很悲傷有些掛念以前一起的甜蜜回憶,現在卻變成陌生人...反差太大令我有點不能接受
    現在的我真的要死心了?你那篇安全感,只能自己給自己寫的很好,過去的我真的在他面前表達很多負面訊息,覺得他應該應該怎樣,才是愛我..
    哎可惜..如果我之前能看到你的文章發現到自己的問題便好了
    我其實有些害怕他很快就有新歡,可能自己還沒有完全放下吧.. 會很後悔自己所做的,還有覺得是不是他覺得自己不能給我真正的快樂才會離開呢…有時真的很想他會再聯絡我看到我正努力改變( 小元,我是不是要停止這樣想了),但身邊的朋友都說這人不理會我感受叫我放低之類的。
    不知道現在我還要用多久時間能完全回復,完全忘記,但至少我在這段關係中上了寶貴的一課---真的要好好愛惜自己,可能自己看愛情看得太重了,好像失去了自己
    這陣子常常看吸引力法則的文章,說要好好愛自己,別人才會好好愛你?
    希望我會成為更好的自己,遇見更好的人吧~
    謝謝小元看完這長篇的問題分享(>﹏<)
    一個努力成長的人
  • letmebeabetterme~

    妳提出的問題,我想大部份都可以在文章底下分享的〈如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?〉系列,以及〈遇見「理想伴侶」〉系列裡找到答案,請去爬文,不然就預約諮詢。

    我在這只回答這一句,「如果那時的我沒有這樣做,我們現在是不是還在一起?」,這是個我經常被問到的問題,次數多得我已經在計畫以此為題寫一篇文章。

    「是不是當時用另一種方法處理,情況會不一樣?」可能是。但問題在於「『當時的』妳,不知道有另一種方法」,或是「就算知道,但沒有選擇使用」。就像我在這篇文章裡寫道,「在我們還沒意識到之前,『問題』,其實是不存在的,
    所以我不把這些問題視為『缺點』,而是『盲點』」。

    請給自己一些犯錯與無知的空間吧,我們都是在犯錯與跌倒中學習成長。

    祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/01/17 22:32 回覆

  • Missy
  • 想要請問小元要怎麼在一段關係裡面不去擔憂害怕某天可能將失去這段關係呢?
  • Missy~

    喔喔,妳這個問題問得好,是非常經典的問題!這類問題的主旨大抵如下,「對未來感到憂心與不確定」、「想太多」(我要特別強調此指的想太多並無負面意思,泛指會擔心發生意外,因而焦慮緊張的狀況,好發於完美主義者身上)。

    我手上目前正在寫的幾篇文章,有一篇就是在談這種「想太多」的利弊,並且分享怎麼與想太多和平相處的方法。放心,絕對不會是要妳跟其他網友「不要想太多」。我自己也是個容易想太多的人(處女座+A型的完美主義者),所以明白如果只是要大家「就不要想太多嘛~」,根本是廢話XD

    而我把文章寫出來前,我想先給妳一個功課,「如果事情真的發生了(以妳的留言來說就是失去這段關係),妳會有什麼反應、會怎麼做呢?」最後,請給我一些時間把文章寫出來(汗)。

    祝福,祝農曆新年平安愉快~

    20160211 update
    文章已經寫好囉,請見〈關於「想太多」這把雙面刃──細心vs.焦慮〉一文
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/444076337

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/11 23:02 回覆

  • 廖紹宇
  • 小元:
    先狗腿一下XD
    不得不說你的文章
    是我目前看到有關於感情的文章寫得最透徹、最深入而且最嚴謹的!!
    自己在經歷過感情、情傷之後其實也領悟到了很多的東西,也了解到於深入了解自己的重要性,也知道要勇於去擁抱自己的不完美,並且努力讓自己去成為更好的人

    但是其實在越探索自己越多的時候,越來越發現自己的無力感
    雖說知道要去愛不完美的自己,但又覺得自己既瘦弱又膽小,雖然自己對於自己的思考以及心理素質有一定的自信,但是對於看到自己的不足仍要去喜歡,目前而言有點在於「思考上知道要這麼做」,但是「實際卻無法真實的符合這個概念」
    還請小元老師指點迷津~

    另外我知道自己不是一個很會無中生有的人,比較需要看著別人的狀況來刺激自己思考,所以希望可以聽到小元分享一下,在兩年半的改造自己的開端,有哪一些很重大的突破&故事嗎?

    謝謝,在遇到妳的文章之時,其實讓自己更相信了吸引力法則的存在
  • 紹宇:

    首先謝謝你的肯定與讚美,我收下了XDDD

    你的提問很有趣、也很值得一答,我來試試自己能不能回答好這些問題~

    第一個部份,我想你在問的是不是「要怎麼從心底喜歡這個瘦弱又膽小」的自己?

    我會認為在「喜歡並肯定這樣的自己前」,有一個更重要的前提是,「你能接受自己是瘦弱又膽小」的嗎?先不用管社會上的主流價值觀怎麼說,只要關注自己對於「瘦弱膽小」的念頭就行,然後去一一檢視這些念頭說的是「瘦弱膽小就是不好的」、還是「我認為瘦弱膽小不好」,這兩者雖然看起來相近,但其實有蠻大的差別。而我也敢說,前者基本上不可能成立,因為瘦弱膽小本身是中性的、不好也不壞,就是一件事實,故通常都是「我們認為一件事不好」,它才變得不好。

    瘦弱膽小曾經對你的人生有什麼樣的幫助嗎?有沒有什麼時刻,你反而覺得「呼~還好我瘦弱又膽小,才不至於OOO」呢?

    第二個問題更難回答了一點,兩年半的時間雖然看似很長,但在我主觀的時間感中,其實覺得時間的流逝比前半年還處於分手傷痛期還更快速,因為那是一連串、每天都不一樣的改變。

    如果要提出幾個觀念的話,我想大概是以下這兩個吧:
    1. 每個人在做一件事的時候,都一定想好了理由說服自己。一個人可以知道搶劫不對、是犯法的,但他還是照作的理由,很可能是「是這個社會欠我的」或「我除了搶劫之外,已經沒有活下去的方法了」。我在這邊不是教唆犯罪(抖)或是幫罪犯找藉口,我在討論的是一個人在做一件事,會給自己一個「去做的理由」,這個理由有時候是有意識的、有時候是潛意識的。

    2. 這個世界上的事只分成三種,「我的事」、「別人的事」、「老天爺的事」,我能管的,只有「我的事」。
    這個是我一直打算寫的文章之一啦,但也別問我為什麼到現在還沒寫,反正我想寫還沒寫的文章不是一篇兩篇而已~(喂)

    如果你對那兩年半的歷程有興趣的話,或許可以看看這篇文章。〈初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情與人性?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/410065108
    這篇是去年情人節寫的,之前重看、覺得中間少了很多細節,因此正在逐步補完中。裡面提到的每一個觀念都可以用上千字來闡述,故這篇可能比較像是目錄(?)、只寫了每一個主題的大標與簡介,但該寫的應該都寫了XD”

    最後,請不要稱為我小元「老師」,叫我小元就好~~

    祝福 :)

    p.s.: 這則回覆竟然快一千字,再補充一些內容都可以變一篇新文了XDDD
    其實比起我自己一直寫,我也比較喜歡像你這樣的網友問出「好問題」(好問題怎麼辨別?最簡單的就是「這個問題是否能用yes/no回答」,可以的「通常」不會是好問題),因為有個對象,才不會像是在自語自語啊XD

    小元(OrcaKW) 於 2016/04/15 16:45 回覆

  • 悄悄話