文/小元

  每對情侶對於熱戀期的長短不一,但大約在交往滿一年左右,便會逐漸趨於穩定,此時若有開始工作、轉職等外力因素,更會讓這個時間縮短。

  而這個問題之所以會產生,其實可以從以下幾個層面來分析(見圖)。

另一伴對自己不再跟以前一樣,該怎麼辦?.png

  由上圖可見,「覺得另一半變了」,只是個現象,造成這個問題的原因,是源於交往久了,開始視那些貼心為「理所當然」與「應該」,所以,問題不在於怎麼讓另一半回到原本的樣子,反而是要認清「熱戀期,大家都嘛不太像正常的自己」這件事。

  不愛講電話的男人天天講、不愛打扮的女人天天化妝打扮,吃個飯也要你一口我一口,上演「妳吃」(推)、「你吃啦」(推回去)的可愛互動,(十八相送、分開有如生離死別是一定要的經典橋段)外加情侶之間「麵麵」、「飯飯」、「愛你喔」等旁人聽到都想翻白眼的笨蛋情侶台詞,都是熱戀期可能發生的狀況,但這不是常態!

  我在其他文章中有寫過,「人是無時無刻在變化的」,試問有多少人能保證,今年和去年的身材體型毫無差別?或是明年和今年的想法是完全一樣?

  如果辦不到的話,那怎麼能去強求對方,總是要以同樣的模式對待自己?

  因此,真正的治本之道不在對方身上,而是如何讓自己接受「人是會變」這個事實,並且能「接受改變」

  交往初期,或許面次都是在餐廳吃飯,但當見面次數從一周一次變成一周三次、結婚後是還天天都看到,(先排除異地夫妻的情況)除非雙方的收入跟腸胃都hold得住,不然當某一方開始覺得天天吃大餐不再是享受而是負擔之際,勢必得有所改變。

  交往要能做到吃大餐也好、吃路邊攤也好;出去玩也好、在家也好的開心愉快,關鍵是在於自己能不能隨時自得其樂,而不是那些外在的美食與刺激,(驚喜天天用,還能叫驚喜嗎?~而要能自得其樂,請捨棄「他/她要做到OOOXXX才是愛我」的預設立場。

  如果認為「他沒有打電話就是不愛我」,那只要他是傳LINE不是打電話,你就會覺得「他不愛我」;如果認為「他沒有帶我去吃大餐就是不愛我」,那只要是吃拉麵不是吃大餐,你就會覺得「他不愛我」……

  可是,真正造成痛苦的,到底「他不愛你」?還是「已經預先寫好劇本」的自己?

  能接受一切變化的彈性,來自「放鬆、無所求」的態度,如此一來,對方的壓力不只會減輕許多,也不會每天都在戰戰兢兢地擔心,「今天他/她是否讓又要讓自己練習讀心術?」。

  祝福各位。

延伸閱讀
遇見「理想伴侶」的第四步:熱戀期不是常態

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 ※每週日的固定發文至今,算一算也不知不覺累積了18篇、近五個月的時間,這段時間的嘗試對我來說是一個新突破,但其實也造成不小的壓力來源,經過慎重考慮後,將在此取消每週日的固定發文。

  部落格我當然還是會持續寫下去,只是目前這種發文頻率,並不是適合我的方式,若我是個在諮詢時說「要誠實面對自己、瞭解自己,才能找出最適合自己的另一半」,卻在覺察這種發文頻率不適合自己時仍不願調整,那麼,我會認為這樣的自己,非常地言行不一,而我不想成為自己最不喜歡的那種人類。

  粉絲團po文、回應留言、感情諮詢照舊,只是將發文頻率回到「有感」才「而發」,或許沒有了每週發文的壓力,文章產量反而會上升也不一定呢XD

  感謝各位一直以來的支持與鼓勵,未來還請繼續指教:)

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留言列表 (6)

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  • Missy
  • 嗨小元~妳這篇寫得正是時候(哭)
    以前的我是,只要對方的回應不符合自己的期待,我就會陷入焦慮或責怪對方。
    我目前正在努力修繕這個問題,可是還是有一個疑惑...要如何感覺到自己是被愛的或被在乎的呢?
    我知道我們很常陷入一種─如同妳文章寫的─「他沒....就是不喜歡/不愛/不在乎我」的思考;但會不會事實上就是如此呢?會不會事實上對方沒做什麼就是真的代表對方不喜歡/不愛/不在乎我們呢?哈~

    希望妳看得懂我想問的問題QQ
  • Missy:

    真是太可怕了,剛剛正好有一個諮詢的網友也問了同樣的問題,這是同時性嗎XDDD

    要看男人在不在乎,除了「感覺」之外,有兩個點比他講什麼準十倍:時間、錢。其中,「時間」的加權指數又大於「錢」。

    如果有人只看到這就以為說,「那沒有天天講一小時的電話、或是沒有買名牌包的話,就是不愛囉?」當然不是!真實狀況得依當事人的經濟能力與工作忙碌程度來分。

    如果妳的對象是屬於大部份自食其力的普通男性上班族、而且也不是個玩咖的話,他們不會花時間在「沒意思」的女人身上。因此重點不是吃牛排還是拉麵、也不是打電話還是傳LINE,吃牛排、吃拉麵、打電話、傳LINE都只是「形式」,重點在有沒有花「時間」在妳身上。

    而假設如果IF這個「形式」是妳不喜歡的怎麼辦?這時候就需要「溝通」,當然,妳可以問,但他也有可能會否決。但在否決之前,請先清楚說出自己的需求,有很多人連問都沒問就在那邊自己拔花瓣,上演「他愛我、他不愛我」的小劇場……有事嗎?ˊ_ゝˋ

    關於溝通,可參考〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/414013348
    我想妳可能在OS:「蛤,就這麼簡單?」其實就真的這麼簡單@@ 想吃什麼想幹嘛不直接講、要男友打電話給自己也不講,要他在那邊猜半天,這大概是男人最無法理解女人到底在想什麼的七大不可思議之首吧……

    希望有回答到妳XD

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/07/06 16:46 回覆

  • 訪客
  • 小元加油!!!你的文章都有準確說出問題在哪,
    感謝你的分享把它打出來做成文章,讓我們能好好調整自己
    雖然不會固定發文了,但我還是會常常來看文章修煉的!!!!
    *******************************************
    看了這篇也很有感觸...
    其實也要遇到願意溝通心智比較成熟會想的人...(自己也要是...)
    不然即時對方(花時間花錢然後自己第六感覺得沒問題)
    還是會在隔天突然說要分手的.... (這個真的是要痛過才會長大~人生阿~

  • 訪客:

    不會固定發文不代表不發文啊,只是換個發文的頻率,怎麼搞得有點像告別作一樣XD” 趕快po篇文章壓壓驚!(等等,有人這樣挖洞給自己跳的嗎?)

    有文章還是會用mail發送訂閱通知,也歡迎你常來看文章/看留言,或是像這樣留言討論~~(我常覺得回覆網友們的留言,比正文還精采說,大概是因為主題明確又聚焦吧。)
    *******************************************
    或許表面上看來什麼都沒做錯、對方看起來也是一切正常,但會壓垮駱駝,問題絕對不是出在最後一根稻草身上,通常都是一點一滴有了變化,慢慢漸行漸遠,只是自己有沒有察覺罷了。

    這也就是你說的,「自己也得要是個願意溝通、心智成熟的人」,像我之前打電動打成那樣,就是不知不覺的代表(活生生血淋淋的例子)。

    而感情常常也不是「最對」就會沒事,當對方已經不愛、或者是劈腿,就算全世界都說認為是他的錯,也一樣無法回到從前。

    無常啊,人生。(飲茶貌)

    p.s.:下次取個暱稱讓我認識一下吧:)

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/07/06 20:02 回覆

  • 貝
  • 上面是我留言的,忘了打名字
  • 貝:

    瞭解XD

    小元(OrcaKW) 於 2015/07/07 17:37 回覆

  • mosquito
  • 嗨~小元,我又來了XD
    我現在就是碰到這樣的狀況,從一開始起疑,真的有這麼忙嗎?然後每次等他回我賴,這樣子的心情又不見了。可是到後面隨著時間,這樣子的心情逐漸累積,甚至變本加厲…他,是不是不愛我了?也許是我不夠好,諸此之類各種版本的小劇場在自己內心上演,常常哭到睡著,醒來又一直哭。後來受不了直接跟對方講了我的感受,對方跟我說,這就是我的工作,未來升遷還會更忙,請妳多體諒我就像妳假日無法陪伴在我身邊,如果妳不能接受我現在這樣,那妳要考慮清楚我們這段感情是否要繼續。到現在,雖然還在一起,但其實我覺得我們之間的關係真的沒像以前這樣了(他放假也不會主動理我,不會來找我…)也許他的個性就是這樣吧,既然我改變不了他,只好改變我自己(不是努力成為他想要的另一伴,而是我自己想要成為自己想要的人),最後我也明白熱戀的時候那些什麼鬼山盟海誓就像放屁一樣XD(雖然這是我第一次談戀愛)
  • mosquito~

    妳留言裡分享男人有交往前後不同,以及怎麼永保「熱戀期」的疑問,希望這篇文章可以讓妳找到完整的解答(笑)。
    〈遇見「理想伴侶」的第四步:熱戀期不是常態(完)〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/423234514

    不管是妳去找他,還是他去找妳,我想比起形式上的舉動,「妳在關係中的感受」,以及兩個人的共識,我想是更重要的關鍵~

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/27 16:04 回覆

  • mosquito
  • 小元,謝謝妳的回覆,是阿……兩個人共識比較重要……有時候想跟他溝通,卻發現對方未必也想溝通…(嘆)
    其實還有一個問題想請教,那天我跟他講完我的感受後(其實我是有點歇斯底里的在抱怨),不應該用這種盧小小的方式,導致現在這種局面。說真的,我也不知道該怎麼辦才好啊~~~因為隔沒幾天我就滑到夢洗老師的文章,她說千萬別用這種方式(覺得頭痛了)
  • mosquito~

    對於和男人溝通的方式,請參考〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」?〉一文。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/414013348

    基本上大部份的男人聽不懂什麼叫「感覺」,因此想和另一半溝通,需要把妳在意的點「具體呈現」。譬如,告訴他「現在你放假也很少主動找我」,就比「你『都』不理我」來得客觀囉~
    (根據我的經驗,不少男人一聽到「都」字,會馬上爆走,立刻反擊說,「哪有『都』!!」w)

    祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/27 16:45 回覆

  • 小佑
  • 小元,看了你的文章和其他的留言,
    我(男方)反而遇到不同的情況,我十分注重溝通的問題,我相信很多時候就是因為缺乏溝通而導致問題多多。但有時候說出了自己的感受,反而導致對方無法認同,覺得你想太多啦。後來我覺得應該要體諒對方,顧及對方的感受,但隨著時間的延續,對方雖然知道自己這樣很不好,但也習慣了我的體諒,而不顧及我的感受,提了幾次之後,我每次的退讓卻加劇了問題的嚴重,時間久了,我倒開始責怪自己怎麼任由這問題這樣下去,卻也已經無能為力。有時我在想,“順其自然"可能不過是一種安慰自己的催眠。即使我接受了”人是會變“的事實,卻對”無時無刻都在變化“這個觀點,有種非常不穩定的因素存在而擔憂。曾經有人向我提過”是你的就是你的,不是你的就不是你的“,好像也可適用在這個話題,不知小元你是否贊同的觀點?在我看來好像就和”放生“是同樣的概念。

    最後...

    我在想小元你是花了多少時間才練成這「放鬆、無所求」的功夫,一般來說我想也不容易呢XD
  • 小佑~

      如果你認為我是個「無所求」、甚至是「沒有欲望」的人,那這誤會可就大了XDD

      我還是有一些希望、也會去為了自己的目標而努力,在努力後沒有達到目標,還是會有點失落。可能稍有不同的,是在於我對「結果」的執著,比較少一些罷了。

      《與神對話》的作者尼爾寫過:「不帶期望並非不做清楚的溝通。」在這邊的期望,我會解釋成「認為自己一定要達到目標」、「認為我們就是會一輩子走下去」,當範圍限縮成這樣,那勢必會少了些彈性。可是這並不表示,在關係中可以擺爛、或是不去經營,這是兩回事喔~

      希望我的解釋能讓你更瞭解一些,也知道小元其實是個平凡人XD 而關於溝通……嗯,目前預定的文章中有兩篇是跟這個主題有關,敬請期待(?)。

      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/06/01 15:47 回覆