本系列上一篇:一見鍾情是個幻想──請活在現實,而非腦中的小劇場

  本篇副標為,「關係長久的重點不在談戀愛,而是『過生活』」。

文/小元

  繼前三篇文,是從「瞭解自己設定目標保持平常心認識異性」,而在遇到「疑似理想伴侶」、進而交往之後,絕對不是就此鬆懈。要找到一個人來當男/女朋友的困難度,與「長久穩定的交往、甚至是進入婚姻」相比,可以說是相對簡單,因為長久交往/維繫婚姻的關鍵,並非「戀愛的感覺」,而是能不能一起「過生活」。

理想伴侶系列 - 4

正 文

  情侶在經過頭幾個月的熱戀期(約三到六個月不等)之後,一開始的激情與衝動便會逐漸趨緩,此時還陶醉在戀愛氛圍的那方,不免開始在腦中上演「他是不是不愛我了?」的小劇場。

  與剛確定「郎有情,妹有意」的歡欣,覺得自己是全天下最幸運的人、每天起床想到他就情不自禁傻笑的熱戀期相較,進入穩定期確實會覺得少了些浪漫與驚喜,甚至產生「他是不是把工作看得比我還重要?」的疑慮。

  可是人生,絕對不可能只有談戀愛這件事,每個人一天都是24小時,扣掉上班8小時(正常工時)、睡覺8小時(充足睡眠),剩下的8小時,除了要吃飯洗澡通勤之外,還要社交、興趣、上PTT、看球賽……以及談戀愛。故要求對方把自己看得比工作還重要,根本是不可能。

  經營一段長久穩定的關係、甚至進入婚姻,比交往更難,因為在這之中有不少問題得克服,從兩個人的個性與價值觀,一直到雙方父母的態度等,都有可能是吵架分手的原因。

  其中,最讓人無力又不知道從何下手的,我想是「沒感覺了」/「沒新鮮感」吧。(父母家長問題請見:〈帶男/女朋友回家前,請先做好準備〉

  感覺與新鮮感,看起來虛無飄渺又無可捉摸,但說穿了,不過是「神秘感」在作祟。

  交往初期能天天黏在一起、做什麼都充滿驚喜,是因為兩個人還不熟悉,對方有許多面向,都是我們不知道的(已知區小、未知區大)。但隨著長久交往,他的習慣、喜好、睡覺的姿勢,會愈來愈瞭解對方,當瞭解加深,神秘感便逐漸消失(已知區↑、未知區↓)。(Perel, 2013)

神秘感 = 對方不知道的自己

  想營造神秘感、永遠都是熱戀期,光是靠性感睡衣或是換個姿勢做愛,只能收到暫時性的效果。當對方連自己的性器官長得如何都知道的時候,換姿勢換睡衣換地點,不過是換湯不換藥。

  不論男女,長久交往的情侶,能不能保持神秘感的最大關鍵,在於能否讓對方覺得:「她/他好像每天都不一樣。沒有人的外在可以每天都不一樣(化妝不算),但內在,卻是有可能的。

練 習

  在「第二步:設定目標」與「第三步:一見鍾情是個幻想」裡,我一再推薦由「興趣」認識對方,因為在「共同興趣」快速拉進距離的同時,「非共同興趣」,便成為交往後的「神秘感」來源。

興趣等級.png

  上圖1~4的區域,其意義、雙方的興趣(專業)指數,以及對應我自己的實例分別如下。

1(紅色)
  兩個人都有高度興趣、並且都熟知的部份,分數是100 vs. 100

  e.g.:棒球。

2(橙色)
  一方有高度興趣、一方算有興趣,但瞭解的不深,分數為100 vs. 60

  e.g.:我之於撞球、飛機,那顆棒球我男友之於設計、心理學。撞球、飛機,他的分數是100、我是60;而設計與心理學,我是100、他是60。

3(黃色)
  一方有興趣、一方幾乎沒有興趣,100 vs. 20
  e.g.:我之於布袋戲、他之於閱讀……吧,對於興趣都很廣泛的我們兩個,這塊有點難舉例。

4(白色)
  雙方幾乎都沒興趣

  e.g.:美妝,特別是要畫在自己臉上或是弄在頭髮上的。

  先將第4區域扣除,能不斷產生新鮮感的區域,在第2區,100 vs. 60這塊當對方談論自己不懂的事物,那時候的他,會「看起來」不像自己認識的那個人,「好像熟悉,卻又帶著距離的不熟悉」,會引起想拉近彼此距離的渴望這也是為什麼剛開始交往,總是有聊不完的天、想要知道對方更多資訊的緣故。

  當時間長久,很有可能2→1(但通常沒那麼容易),此時將3變成2,一樣能繼續可以不斷創造新的話題。同時,也可以一起開發新的興趣(第4區),這世界上有這麼多學問,但人生卻是有限的,因此,除非雙方(或一方)對未知的事物毫無興致,不然話題絕不可能有結束的一天。

  不斷重覆「熟悉又陌生、陌生又熟悉」的過程,才有可能在對象不變的情況下,達到永遠的新鮮感

功 效

  保持對未知事物的開放心胸、樂於學習吸收自己不懂的事不只是在經營感情能發揮效用、在人生也是。經驗會持續累積,因此每一個人都是隨時在變化,這一刻的我,一定和上一刻有什麼不一樣。

  因此,追求永恆不變的愛戀,不管在技術上還是理論上,都是不可能的。

  在不斷改變(未知)的同時,還能找到對方當初讓自己喜歡的地方(已知),並且透過不斷地分享交流,將彼此的連結強化到生活中的各個層面,這才是攜手「過生活」。

  當兩個人已經確認可以就此「定下來」,可以回到第一篇的「瞭解自己」,只是把標題裡的「自己」、換成「我們」,瞭解「我們」→設定「我們的」目標→持續不斷地溝通交流→雙方不斷地成長……

  全四篇的「理想伴侶」系列,至此全部結束(維繫遠距離戀愛的一些小方法有機會再分享,不過最重要的心法是這四篇,方法是輔助),我相信這四篇裡分享的觀念與各種練習,絕非只有在找尋理想伴侶時能派上用場,而是能落實在生活中的所有面向,在全方位都成為一個更好的人。
(推薦閱讀,〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼〉

  祝福各位。

※此文亦發表於PTT CATCH板Boy-Girl板(按End會直接跳到文末的推文留言)

下週(5/17)預告不是只有動手,才叫恐怖情人(上)──「控制」,是一貫的手段
  這個主題我醞釀很久、從寫完《走出失戀/被劈》三部曲就醞釀至今,但或許是不知道怎麼寫吧,一直寫了又刪、刪了又寫……一直到最近我才準備好,目前預計至少會有上下兩篇,認出恐怖情人 & 修復自己。

延伸閱讀
遇見「理想伴侶」系列
 第一步:瞭解自己──最熟悉的陌生人,其實是「你」
 第二步:設定目標──填寫你的宇宙訂單
 第三步:一見鍾情是個幻想──請活在現實,而非腦中的小劇場

 吸引力法則剖析文:為了什麼許了願,卻沒有實現?

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參考文獻
Perel, E. (2013). The secret to desire in a long-term relationship. TEDSalon NY2013.

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