本系列上一篇:設定目標──填寫你的宇宙訂單

副標為「請活在現實,而非腦中的小劇場」,不過這樣標題會過長,因此略去。

文/小元

  第一篇的「瞭解自己」,是去釐清自己的喜好,瞭解之後,進行第二步「設定目標」才能有所依據。相較於第一、二篇,著重在「自己」;三、四篇,將要進入一段屬於兩個人「關係」。

  本文標題「一見鍾情是個幻想」,並不是在否定一見鍾情。進入親密關係的契機百百種,因此重點不只是在「如何」進入,要怎麼去維繫一段關係的長久穩定,才是更重要的。

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正 文

  一見鍾情看似浪漫,也是不少愛情小說、偶像劇愛用的老哏設定,故有人會對此抱持著不切實際的幻想,滿心期待走在路上和誰對到眼神,就能開啟一段天長地久的感情。

  但一面之緣,能看到的頂多是外表與衣著,在個性、價值觀、興趣,甚至是宗教與政治傾向都還不甚瞭解的情況下,是憑什麼「喜歡」?

  看起來高大俊帥,就判定他是陽光型男?帶眼鏡的一定是斯文書生?手戴名錶、開名車的必為富二代?君不見,曾有多少女人自以為釣到金龜婿,到頭來才發現是個假小開;用外貌認定她是位溫婉賢慧的良家婦女,最後卻被騙光身家財產……

  當對方的資訊憑的是自己「腦補」、或是「小劇場」,便很有可能出現偏差,而在氣憤他們不誠實、心痛自己人財兩失之餘,或許也該想想為何受騙的是自己?

  刻意營造富二代,或是賢淑的形象,不就是試圖引導人們幻想?這與詐騙集團的技倆殊無二致,因此他們不騙輕易就被外表所誘的人,還能騙誰。

  第一印象確實重要,可是再怎麼觀察入微、見微知著,頂多也只能推論出一些表面的特質,諸如從穿衣打扮推測職業,以外貌身型推斷生活作息與健康狀況。

  一段長久且穩定的關係,價值觀、個性人格、生活習慣等才是舉足輕重的關鍵,這些特質必須靠深入交流才能知曉,很難「一見」即知。
 

練 習

  一見鍾情、輕易地喜歡上對方,這件事本身並沒有什麼不妥,但當有人利用這份單純,做出愛情騙子的勾當、騙財騙色,得該學著如何自保,才不至於人財兩失。

  對方稍微釋出一點善意,便心跳加速、小鹿亂撞……無非是與異性接觸的機會太少,不知道哪些舉動是「普通朋友」,何種行為是「哥兒們」、「姊妹淘」,或是「我對你有意思」。

  因此承第二篇所言,我個人推薦認識異性的最佳場合為「興趣型」聚會不論是棒球、動漫、登山、攝影、烹飪……藉由這樣的場合去認識異性,一來將「與異性相處」這件事正常化,二來看的人多了,也比較不容易受騙上當

  會不會「看人」(特別是異性),跟聰明才智與學歷工作沒有太大的關係,男女之間的互動交流,有更多得靠經驗習得,因此,要嘛是靠自己閱人無數來練習,要嘛就是在生活中落實並「習慣」與異性相處。

  承上所言,當認識的方式是透過參加興趣聚會,會在那個場合出現的「人」,不管同性異性,一定對該項事物多少有點興趣。所以在棒球場認識的就聊棒球、烹飪班認識的就聊美食,動漫聚會上認識的就聊動漫……絕對不用擔心沒話題可聊。

  我跟那顆棒球是在棒球場認識的,那時是2013年12月,雖然職棒球季已經結束,但有黑豹旗跟冬季聯盟,我們就從那天看的球賽開始切入,從出賽的球員與戰術聊起,而在球場認識的朋友也多,因此一開始不過覺得對方「還算聊得來」。
 

功 效

  建議從興趣下手,無非是希望各位「保持平常心、先交朋友」,只要持續聊天,談話的內容自然會呈現出一個人的個性與價值觀。而個性與價值觀,一定有個共同的脈絡,除非對方連私生活都能假裝,不然想要刻意營造,幾乎是不可能的事。

  我跟那顆棒球認識後,一開始也認為彼此是「球友」,因此初識的一個月連閒聊都很少,有的話,也都是棒球。等到2014年元旦,當我們都去看球隊的春訓,那顆棒球因為自己有在打球,我才覺得他「好像跟其他人不一樣」……嗯,每個人都不一樣,比較精確的說法應該是,「覺得這個人蠻有趣的」。

  因為除了球迷的角度之外,同一個play,他還可以從球員、裁判、教練與球具的角度去分析。(愛棒球愛成這樣的棒球瘋子,可不是天天都遇得上的)

  不論是從什麼角度切入,隨話題的深入與廣泛,勢必也會更加瞭解一個人。因為就連「喜歡哪位球員?」這種看似與感情毫無相關的回答,也是在呈現一個人的價值觀與個性。

  喜歡恰恰彭政閔的人,或許是欣賞他面對強敵依然毫不動搖的穩定;喜歡周董周思齊者,可能是佩服他面對黑道威脅,依然不愧對自己與球迷的堅持;花花張正偉的球迷,欣賞在面對興農棄將的窘境,仍不放棄自己的棒球夢。

  除了球員外,光「為什麼喜歡棒球」這個對棒球迷來說基本到不能再基本的問題,每位球迷都會有不一樣的答案。有人是受父執輩影響(象迷有很多是這種),有些是受到2013 WBC的吸引,為什麼?是什麼感動了你?每個人的興趣,都是一則故事,那裡有他投注的心血與時間

  人會欣賞自己最看重的價值觀與個性,因此在這樣的過程中,就算不是要跟對方交往,也可以知道這個人可以「當朋友」到什麼程度,是能推心置腹的朋友、還是當純球友就好?

  我在球場認識的球迷朋友也不少,但要能「不只是聊棒球」,其實沒有那麼容易,因為除了棒球與支持同支球隊以外,我們的共同點或許沒那麼多。(就算是支持同隊的球迷,支持方式都可以有很大的差異)

  當聊到棒球以外內容,基本上是想講什麼就講什麼,跟「朋友」聊天,需要刻意想什麼話題、或是展現自己嗎?車、飛機、相聲、電影、時事……我只是在分享自己有興趣的事物,因為「這就是我平常的樣子」,不管是誰,我都可以這樣聊。

  當然,有時候話題是他起的,他想講什麼就講,我也懂的,就互相交流;不知道的,就看他會怎麼講這件事。大部份的學問,我都有所涉獵,因此很少會出現話題乾掉,或不知道該接什麼的狀況。(要怎麼樣「什麼都能聊」?這個有機會再分享吧~)

  在走出失戀的最後一個階段(Chapter 9)提過,那時候我非常享受一個人的生活,我也希望自己的另一伴可以自在地做自己,做他想做的事、過他喜歡的生活,因為「那就是他」。

  這份「自由」,是我自認能給另一伴最大的禮物。

  會開始交往,是因為剛好我們的共同興趣非常多、常常話題一開就停不下來,在聊天的過程中,判斷他不管是個性還是價值觀,都和自己蠻相近,便丟了一顆紅中直球出去,開始一個月的「試用期」。

  雖說是交往,但不過是繼續在LINE上亂聊、中間只有見過一次面(剛好卡到農曆新年)。一個月後,確定沒什麼大問題後、可以繼續走下去,就接著「見家長」……然後到現在,回想剛認識的時候,完全沒想過會跟這人交往。(相關文章:帶男/女朋友回家前,請先做好準備

  「共同話題多、很有話聊」,這點從交往迄今,一直是這樣(2014年1月開始),「是情人,也是最好的朋友」,這是我所認為的「理想關係」。

  保持平常心、先當朋友、不用想太多,能當朋友者,在成為情侶後,就比較不需擔心「沒新鮮感」這個老哏問題。

  如果他真的是能攜手走一生的對象,何必急於確定名份?是朋友,就好好認識對方;在曖昧階段,就享受「愛在曖昧時最美」的美好。

  等真的開始穩定交往、甚至是進入婚姻,在未來的五十年,這個人可以讓你看到膩……ˊ_ゝˋ

 


  最後,因為這個系列的上一篇是「設定目標」,在這邊先解釋兩個可能的問題。

  1. 當有了「理想伴侶」清單,不是要急著把每位認識的異性拿來和清單比對,不一樣者,就連交朋友都不必;更不是要只認識異性朋友,同性就丟到一邊……

  保持開放心態,多認識一些人吧,或許因為認識了A,他的哥兒們或好姊妹B才是那個「理想對象」,女生朋友的男性朋友、男生朋友的女性朋友,通通都有可能。

  而要讓朋友A願意介紹他的友人B讓我認識,便得看在與A交朋友的過程中,他是怎麼看待我這個人的。

  因此,不論男女,盡可能一視同仁地面對所有朋友,當一個人會為朋友著想、願意幫忙,那當然對方也就樂於把自己的朋友再介紹給你認識。(相關文章:你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼

  2. 實際見面的重要性

  這點在網路發達的現在,或許看起來有些老派(?),網路交友,提供一個增加機會的平台,但真正的決勝點不在網路上聊了多久、每天早安午安晚安了多久,而是實際見面!因為實際見面所獲得的資訊,是透過網路完全無法比擬的,氣味、聲音、說話語調……要形容的話,我想比較接近「磁場」吧。

  「磁場不合」的嚴重版,是光接近就會出現生理上的排斥(原因不明),雖然不是故意的,但這別說是要交往了,連當朋友都有點困難啊……反過來說,只要不是有這種生理上排斥的對象,都可以試著先當朋友看看。

  祝福各位。

※此文亦發表於PTT CATCH板Boy-Girl板(可按End跳到文末看推文留言)

本系列下一篇:熱戀期不是常態──關係長久的重點不在談戀愛,而是「過生活」

  本文中有提到我跟那顆棒球有很多的共同話題,然而,我們其實有更多的部份是「不一樣的」。他會打撞球、看得懂F1的規則,去機場的咖啡廳約會,九成以上飛機一眼就能叫出機型……這些都是我不懂的部份;而我對藝術、設計、醫學、心理學、電影的瞭解,也是他原本不熟悉的領域。不斷地交互作用與分享交流(他教我打撞球、我跟他說藝術),是我們的生活。

下週(5/3)預告:尋找自己的使命與志業
  這個問題雖然跟感情無關,但在諮詢時還蠻常出現的,某方面來說,這或許也是在尋找「我是誰」的一種答案吧。

延伸閱讀
遇見「理想伴侶」系列
 第一步:瞭解自己──最熟悉的陌生人,其實是「你」
 第二步:設定目標──填寫你的宇宙訂單
 吸引力法則剖析文:為了什麼許了願,卻沒有實現?

工作坊
2015.05.17 《遇見自己,遇見理想伴侶》新竹場

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