文/小元

  承上一篇「帶男/女朋友回家見家長前,請先做好準備」之文, 本篇將進入實際面對另一伴家長的過程與細節。

  在上篇的文末,我寫道:「我跟那顆棒球目前交往一年又三個月,去拜訪他父母的次數少說也有十來次, 各位網友可以猜看看我們多久見家長(以月為單位)?而在這十幾次之中,我洗了幾次的碗?」

答案在此公佈:
我們見長家的時間,是在交往後一個月,而在拜訪那顆棒球我男友父母十幾次之中,我一個碗都沒洗過。

 

 

交往多久見家長?拜訪時,要不要洗碗做家事?

  主要問題有兩個:
  一、為什麼要在那麼短(一個月)的時間內見父母?
  二、不洗碗的理由?

為什麼要在那麼短的時間內見父母?

  如同上篇文章所言,男女朋友常見的從交往到進入婚姻的流程為, 「交往→幾年後兩人論及婚嫁→見家長→提親→(喜酒婚宴等)→結婚」。

  可是當交往了數年、兩人已論及婚嫁之際,才發現家長並不滿意自己的另一伴, 此時不論是選擇與家長抗爭到底,還是分手,對於雙方都是一場煎熬。 就算一時選擇與家長對抗,可是當時間一拉長,消耗的也只是兩個人的青春,與愛。

  而當另一伴為了自己不惜與家長翻臉, 大多數的家長第一時間不是被兩個人堅貞的愛情所感動,而是想: 「我家的寶貝兒子(女兒)怎麼會變成這樣?一定是被那個OOO(男女朋友的名字)帶壞了! 若是繼續放任他們交往,我兒(女)的未來怎麼辦?」

  請略去上段文字有諸多邏輯奇特之處, 與「我家小孩最乖,都是被別人帶壞」的怪獸家長思維。 父母想保護孩子,是人之常情, 除此之外,承認了自己孩子有錯,幾乎等於承認了自己教育失敗。

  我在幾篇文章中有寫過, 「人類就算明知自己做了不好的事,還是會合理化自己的行為, 這是出於保護自我的天性、是人性。」 (相關文章:〈你/妳有問到真正的問題嗎?(上) 、〈初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情與人性?〉)

心態觀念

  若是相信自己的眼光、也覺得與這個對象有進入婚姻的可能, 我並不覺得在交往初期就見家長,有什麼不妥。 (經濟因素常是問題的重點,因此還沒獨立的學生情侶在這點真的比較站不住腳。 這時候,對未來的詳細規畫就變得再重要不過了。)

  兩個人的感情是一回事,但婚姻,是兩個家庭的事, 若是對方家長難搞又麻煩,或是對我不甚滿意, 那就趁著感情還未深厚時分開,避免耽誤彼此的時間。

  或許有人質疑我怎麼能說分手就分手, 但一個月分手,跟交往好幾年才不得不分手,孰輕孰重,我想不需再多言。綜合上述所言,我把流程改為:「交往→見家長(還在熱戀期階段為佳)→幾年後論及婚嫁→提親→(喜酒婚宴等)→結婚」

  跟那顆棒球是一個月見家長,強者我朋友是一週,現在我們兩對都穩定交往一年多,也不太擔心家長反對怎麼辦。

  若是擔心見了家長感情就會變質的,那更該見!拖著分也不是、不分也不是,只是麻煩又浪費時間。

  我沒有辦法改變男友跟他父母的血緣關係, 也改變不了他們對我、或是我原生家庭的成見(假如有), 唯一剩下的選擇,就只有分手一途, 因為我不想去賭他父母會改變的可能,也不想浪費兩個人的時間

  再者,假設如果IF男友的家長要我斷絕跟父母關係才能跟他兒子結婚, 我會直接翻臉走人,男人可以換、生我育我的父母無可取代,這是我的底線與原則。 而且若我為人子女都可以這麼輕易斷絕與親生父母的關係, 怎麼能保證在結婚之後,不會以同樣的方法比照對待我的公公婆婆, 公婆沒有血緣,要走可是更無後顧之憂。

實際做法

  抱著這種心理準備,並非表示擺出一付「老娘就是這樣」的姿態, 在拜訪男友家時,我是客人、也是晚輩,既然是客人,該有的禮數絕對不會少 買點當地名產、打聽他父母愛吃什麼點心水果,在拜訪時一起帶過去, 這錢不過幾百塊,卻能討長輩歡心、也讓他們留下良好的印象, 一舉數得的好伴手禮,不買嗎?

不洗碗的理由?

心態觀念

  「不洗碗」,並非不會洗,而是因為自認還沒結婚前,我都只是個客人, 而讓客人洗碗,不符合我家的待客之道。(那顆棒球來我家拜訪時,也沒讓他洗過碗。他家的碗他洗,我家的碗我洗。)

  洗碗也好、不洗碗也罷,價值觀與家教,並沒有什麼是非對錯,只有能不能接受。所謂的「門當戶對」,強調的不是職業或收入,而是「觀念」,當兩家人的觀念差異太大,就算結婚,只怕因為價值觀的差異,而一再爭吵。(吵架絕對是感情的頭號殺手,愈吵愈甜蜜是騙人的啦! 相關文章:遇見「理想伴侶」的第二步:設定目標──填寫你的宇宙訂單

實際做法

  當那顆棒球我男友來拜訪我家時,因為我知道自己的父母挺要求禮數(上篇說的瞭解父母),也蠻重視飯桌上的「長幼有序」, 因此在他拜訪前,我會先告訴他這些「注意事項」,讓他先有心理準備 而不是以「我爸媽人很nice」,讓他空手來。

  對於初次見面的人,我寧可禮數多一點、謹慎一些,因為「禮多人不怪」, 被說「怎麼這麼客氣」, 絕對比沒說但是在長輩心中留下「怎麼這麼沒禮貌」的印象來得好。 一開始客氣謹慎,讓對方家長自己說「下次空手來就好」, 相較於因為「沒想這麼多」而黑掉,事後再彌補,絕對是前者比較輕鬆。(雖然男友父母已經說過「下次空手來就好」,但我偶爾還是會買些蛋糕點心帶過去)

  最後,或許見面一切都很ok,可是爸媽背地裡說些另一伴的負面言論怎麼辦?

  只要自己不是個豬隊友的話,就算爸媽再怎麼講,我也「不會讓男友知道」, 既然都是在背後講,他會知道的唯一可能就是透過我的轉述。 因為不熟悉,父母對男友有些疑惑是正常的, 像那顆棒球我男友在計劃創業,小元媽就對此提出疑問過。

  這時候身為他的女朋友,我不會傻傻跟小元媽說「我也不知道欸」, 然後在電話裡告訴他:「欸,我媽在問你創業的事……」 而是先就自己的瞭解盡可能地說明他的規畫, 真的問到太詳細專業是我回答不了的,再請他下次來的時候自己說明(可是沒發生過)。

  通常父母問,並不是真的想要知道得多清楚,大部份都只是想要瞭解一下 此時如果連身為另一伴的我們都說不出個所以然,要怎麼讓父母放心?

  同樣的標準,假設男友的父母對我有些比較負面的評語, 我基本上「不應該知道」,那是他的父母,他要想辦法跟自己爸媽溝通,只 要他也不是個豬隊友的話。

  見家長這回事,說穿了不過是「自己家長自己扛」。

  一段感情的維繫,可不是只要有「愛」, 當遇到問題怎麼一起克服,才是能不能長久交往的關鍵。 因此,連自己的父母都搞不定的人,或許可以再深思一下,自己是否已經準備好面對「婚姻」裡的諸多課題?

  祝福各位。

※此文亦發表於PTT Boy-Girl板

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延伸閱讀
帶男/女朋友回家見家長前,請先做好準備(「見家長」上篇)
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  • bella111635
  • 喜歡你的見解
  • hi bella111635

      謝謝你的肯定 :)

      Have a nice day.

    小元(OrcaKW) 於 2017/09/26 18:06 回覆