文/小元

  自部落格開始寫跟男女感情相關以來的每篇文章,我都是假定兩人要走入、也會走入婚姻的角度來撰寫。

  而一般從交往到婚姻的模式與流程為:交往→幾年後兩人論及婚嫁→見家長→提親→(喜酒婚宴等)→結婚

  以上這是順順利利的流程,但可惜與麻煩的是,事實通常沒那麼簡單,其中,「見家長」,是一道不小的關卡。交往數年,才發現對方父母難搞;論及婚嫁了,才知道原來爸媽並不滿意自己的另一伴……

 

  如果有人說,「這是愛情的考驗,兩個人要想辦法化解,攜手面對反對的家人,展現誠意給家長看……」,這實在是動人又淒美的劇情。

  可是不要忘了,在所有反抗家長追求愛情的故事裡,不論是東方的梁山伯與祝英台,還是西方的羅蜜歐與茱麗葉,他們的下場通通都一樣,殉情。為了愛情付出生命,所以那些故事才如此可歌可泣又賺人熱淚,在現實生活裡,我想應該沒幾個人有那種勇氣與能耐。

  共同面對困難的革命情感,若能順利成功達陣,兩個人的感情或許能更加穩固堅定;但不管是家長嫌棄另一伴家世不夠好、工作學歷上不了檯面,還是長得太高太矮太短、太胖太瘦太剛好……只要有一項被挑出來,可夠兩個人受的。而兩人的感情,也很容易在爭吵之中消耗殆盡,最終走上分手一途。

  工作學歷,還能用「努力」來改變一下,可是家世跟外表,可不是說想改就能改啊……

  比起交往後帶另一伴回家,才說出「我哪知道我爸媽會這樣?」的後知後覺,在交往前、甚至單身的時候瞭解父母的喜好,是先苦後甘的做法。

  瞭解父母的喜好,並非鼓吹「父母講東,我不敢往西」。(小元我在長成過程中,不論是求學還是談戀愛,可引起好幾次家庭革命咧……不管是生理面還是精神面,我都是個不好帶的孩子,小元爸跟小元媽辛苦了m(_ _)m)而是在知道父母的喜好後,去比對是否和自己的想法有所落差。沒有當然是可喜可賀,代表府上溝通良好;但因為世代的不同,大部份的父母,多少還是會和下一代產生所謂的「代溝」。

  當自己的想法和父母不同,就需要自己花時間去化解,而非等到與男女朋友交往數年、也論及婚嫁之際,用一句「他們是我的父母,你得接受」強迫對方硬是吞下。

  在一段關係裡,兩個人是平等的,每個人也都是父母的心頭肉,因此一段理想的關係,不該有誰得委曲求全、忍氣吞聲。搞得那麼委曲、一再退讓忍耐,建議請再思考一下這段關係的必要性,忍耐有時候是美德,但這時候忍,可不是忍一時風平浪靜、退一步海闊天空,而是在未來的三、五十年,都要繼續忍下去,否則只能離婚。

  每個家庭都有自己的一套潛規則,最瞭解的是誰?當然是我們自己!

  想要另一伴順利完成「讓父母滿意」的任務,卻又不透露魔王們的「攻擊模式&弱點」這兩項重要情報。見父母前說,「我爸媽人很nice」,見父母後卻令人覺得「你爸媽只對你nice吧……」,傻傻看著另一伴遭受砲火夾擊,甚至還落井下石地說:「是你不夠努力!」……這不叫豬一樣的隊友,什麼才叫豬一樣的隊友?

  自己的父母,自己搞定。

  具體步驟如下圖所示。

20150329_見家長前,先做好準備

Step 1 瞭解父母想法
  父母對自己另一伴有沒有什麼期望?身高?工作?家世背景?「完全沒有條件,你喜歡就好」這種話,聽聽即可。因為就算只要求「正當工作」這種被視為理所當然的事,也是一種條件,不然為何不說沒工作成天躺在家裡也可以?

  此時如果有另一半的人,情況會稍微棘手一點點,父母有時會考量到兒女現在的感情狀態與交往中對象,有所顧忌之下,心中的想法較難完全透露。

  因此,還單身的朋友們,「現在」即是處理這件事的最好時機,不要等到有男女朋友了再去處理婚姻可能會遇到的問題,而是在單身時就要考慮清楚,也準備好!

Step 2 理性溝通、取得共識
  承上所言,有些家長有「非醫生老師不得進門/不嫁」等想法,若自己不認同的話,便需要再進一步瞭解為什麼父母會這麼想。父母會期望孩子的伴侶職業是醫師律師軍公教,所冀望的,通常只是「穩定」二字。

  在男女剛認識,只要還沒被愛衝昏頭到鬼遮眼,大部份的人都會自動進行初步的篩選,將對方的工作性質納入考量,因此讓父母瞭解另一伴的工作性質,其實是把這個過程用言語講出來而已。

  另一伴的工作性質為何?這個產業的市場規模與未來發展?對未來的計劃?如果上述這三個問題自己都還回答不出具體的答案,那麼我想父母的擔心,完全情有可原。當自己都不瞭解自己的另一伴的工作,要怎麼讓父母放心並相信自己的選擇?

  那顆棒球我男友目前的副業是整修棒壘球手套跟球棒,一半出自好奇、一半出於想更瞭解他的工作,所以我曾問過在他能服務收件的地區,打棒壘球的人口數有多少?令我驚訝的是,三級棒球的人口數,比我想像中多出很多。

  某天,和小元媽閒聊聊到這件事,並說那顆棒球我男友有可能在幾年後自行創業,不是那麼瞭解棒壘球產業的小元媽,也不出我所料的馬上問:「這可行嗎?」當我把自己知道的告訴她,並且在最後說:「您會有的疑問,基本上我也會有,因此我也都問過了。」講完之後,小元媽說:「你們覺得好就好,畢竟我也不瞭解。」

  雖然只是「可能」與「計劃」,但能提出具體的數字,總是比起天馬行空的「夢想」,來得踏實,也代表著的確有在好好規劃與評估,不是光說不練的「作夢」。

  此步驟的作為,簡單講即是「說之以理、動之以情、喻之以弊、誘之以利」,自己不認同的話,可以藉各種方式去表達自己的看法。

  像是職業,當新聞在某職業的現況,可以美言幾句、或是「看起來沒那麼好嘛」,不然就說誰誰誰也是因為父母太難搞,一直結不了婚之類……

  因為要動搖父母的想法與觀念,故這個步驟動輒要花上數個月甚至是數年的時間,要嘛在單身的時候處理好,要嘛就準備結婚時才用拖字訣(會不會成功又是一回事),孰輕熟重各位就自行判斷了。

Step 3 如無法取得共識,請家長不要過度干涉
  如果step 2處理得好,這個步驟可以直接跳過,但有些很難輕易改變的觀念(如政治、宗教),若父母沒辦法接受,只要不是嚴重到會影響生活,那大家不妨睜一隻眼閉一隻眼,知道哪邊是敏感易爆的地雷區,在跟家長們在一起時,就儘量避開。

  一段感情裡,主角還是男女雙方,如同在〈遇見「理想伴侶」〉系列的第二步所言,我會建議在設定理想伴侶的清單時,最好連「宗教、政治、金錢觀、要不要有小孩、父母的態度」等,都能考慮進去。因為若進入婚姻,兩人要朝夕相處,不管是金錢還是照顧家庭的心力,都要共同分擔。

  家長父母的角色,是配角,因此契合度不必要求要像另一伴這麼高,只要家長不要過度干涉,那麼兩人的感情,又排除了一個吵架的可能。也往長久穩定再邁進了一步。

  祝福各位。

※此文亦發表於PTT Boy-Girl板(可按End直接跳到文末看推文留言)

下週(4/5)預告交往多久見家長?拜訪時,要不要洗碗做家事?

  本篇是見家長的「事前準備」,真正上戰場的實戰篇將在下週分享。我跟那顆棒球目前交往一年又三個月,去拜訪他父母的次數少說也有十來次,各位網友可以猜看看我們多久見家長(以月為單位)?而在這十幾次之中,我洗了幾次的碗?答案將於下週文章內公佈。

延伸閱讀
遇見「理想伴侶」的第二步:設定目標──填寫你的宇宙訂單

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  • 黑羽扇的覺醒
  • 這篇寫得好中肯~~
    交往六年的女友就在前幾天帶回家裡第一次見父母~~
    被自己父母因身材方面狠狠打槍~~
    輾轉告訴她希望能減肥~~

    我不知道該不該繼續~~我放不了手~~
    父母第一印象已經不好, 覺得太胖帶出去會受指指點點~~

    我跟她也有些價值上衝突~~
    她因胖月經一直沒來~~
    怕痛不敢生小孩~~(雖然生不生得了也不知道)
    覺得自己也瘦不下來~~
    就算結婚也不想住家裡~~

    雖然這些問題在交往一年內就討論好幾次但都沒共識~~
    和她在一起很快樂, 但事實殘酷卻也解決不了~~

    且我們是北高兩地相戀~~
    目前我們都在準備國考, 遇上這種難題真得情緒好起伏~~

    我覺得我放不下~~
    但是如果一直強迫她做不願意的事, 也不是辦法~~
    是不是不如長痛不如短痛, 直接分手呢?

    不知道您給的建議是什麼?
  • 黑羽扇的覺醒:

    這篇的重點,是「自己的父母自己扛」。

    如果你跟女友有問題,基本上是要你們自己解決。一年內已經討論過的問題,卻又沒共識,代表你們的問題早就已經存在,只是兩個人都不敢做決定,因此採取拖字訣。

    父母的反對,不過是把原本的問題拉到檯面上、也讓你有個理由,去合理化自己想分手的想法罷了。

    「父母覺得太胖帶出去會指指點點」,是真的父母這麼說,還是其實某部份的你也這樣想?誠實面對自己吧。

    最後,要分要繼續交往還是要面對問題,請自己做決定,因為那是你的人生。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/06/06 00:12 回覆

  • ivyka1234
  • 你好 我是從google搜尋到這篇文章進來的
    文章是一年前的不知道小元會不會看到/回復><
    我是女生 與男朋友交往差不多3年了 和男友相差4歲
    男友在台灣讀大學 每年回香港兩次
    交往一年半的時候就見了男朋友那邊的家長 一起出外吃飯
    男友的父母都很親切 不會對我有怎樣的要求
    第二年新年男友就叫我去他祖母家吃午飯 於是就見到很多很多他的親戚QAQ
    雖然那些親戚沒對我怎樣 也沒怎麼交談 對於當時16歲的我還是感覺太大的壓力/_\
    接著第三年的新年也有去吃午飯 對於我來說一年去一次是可以的 但之後男友媽媽還有男友就每隔一陣子都邀請我去男友祖母家 自己其實是不想去的
    因為自己沒有經驗去面對長輩 家裡祖父母外祖父母都在我很小的時候過世了沒有任何相處的記憶
    而且男友祖母對我的印象也不太好 有一次在男友家附近逛街身體不舒服就上了男友家休息 剛好男友祖母就來了他家看到我(他們家的晚飯都是由祖母每天送去) 其實她當時沒什麼反應 放下東西就走了 沒說什麼
    但過幾天男友就跟我說 他祖母說了這件事給他媽媽還跟她講你是不是很想當祖母
    他媽媽告訴了男友 要留意避孕什麼的 (好像說的有點亂XD)
    當時我聽到這件事真的超氣 男友也有幫我解釋 但不知道她們的想法
    這件事以後我就不太想見他祖母了
    他星期日就會回香港希望當晚可以陪他去祖母家吃飯(他們一家都在)
    如果不陪的話就第一天就沒時間見面 然後過兩天他們家就會去旅行10天了
    現在我告訴他不想去 畢竟還是情侶關係 還沒有談婚論嫁 也還沒獨立還是靠著家庭生活 一年見一次沒關係 新年去拜訪是可以的 但不是什麼重要的事情我都不太想跟這個輩分又不是自己親戚的人相處...
    如果是結婚後我能接受 可是現在只是情侶的話我自己是認為不是必需的
    可是男友就不想我以這種態度面對 他認為我應該愛屋及烏 對他的家人好
    可是他自己對我的家人還不是裝出來的態度 客氣的誇張
    總之現在就很煩這件事~_~ 好像打的太長了QAQ
    希望小元能夠回答>< 感謝~
  • ivyka1234妳好~

      哈,不管文章多久,只要有留言我都會看到喔,因為我有設定系統通知XD

      妳的這則留言,我好像看到了你們彼此對雙方家長態度的要求不一,你男友明明是裝得很客氣、但卻好像要妳得跟他們家人交心,好像有點不太公平呢?~

      另外,他祖母對妳的那句話,雖然我不太清楚妳怎麼想的,但好像妳對她們(祖母&媽媽)有說法不太能接受……

      我好奇的是,結婚與交往,妳認為有什麼不同呢?如果真的彼此有打算結婚的話,妳覺得自己會從什麼時候開始「接受」得經常跟他們相處?妳覺得自己做得到嗎?還是說其實如果可以的話,希望跟他們家人就是久久見一次,最好跟現在一樣,一年見一次就好?

      如需要一對一的諮詢協助,請參考此文寫mail或傳訊息到粉絲團給我~
      mail: orcakw.chengmail .com
      FB: https://www.facebook.com/baseball.orcakw

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/06/16 01:22 回覆

  • 熊
  • 小元您好0.0
    我因為交往7年的男友第一次主動說要帶我見他的爸爸媽媽,所以我在網路上搜尋一些注意事項看到您的文章,覺得幫助我很多也很受用!

    7年來我們之間也有過分分合合,他的爸爸媽媽這關也是最難過的,因為他有幾次分開都是因為覺得爸爸媽媽不喜歡我我們不會有結果而提,但我都挽回了·_·''因為我告訴他我會努力成長讓自己配上他。

    前天因為他哥哥一家三口出國玩,把狗狗託爸爸媽媽照顧不知道怎麼幫狗狗洗澡,我就跟男友說我可以去幫忙洗(因為我有養過狗狗)想不到男友竟然說,想來喔?想來的我就跟爸媽說妳要來啊!我當下傻了,問他是不是開玩笑,他說沒有~如果我要去他就跟家人說一聲。

    後來我又問他爸爸媽媽不喜歡我,怎麼還說我能見他們?男友就說:見父母不就代表更有未來嗎?代表我成長了可以帶妳見父母,說不定父母跟妳見面就喜歡了,就像大家也沒想到川普會當選啊。(-.-

    然後我還在煩惱要去見父母嗎?能不能給我點意見0.0+非常感謝您~~~~
  • 熊妳好~

      比起我的意見,我比較想知道妳現在是怎麼想的呢?

      倘若妳覺得需要跟我討論這件事的話,歡迎參考這篇文章預約諮詢。http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

      祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2016/11/12 16:18 回覆

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