IMG_5814.jpg  ※照片翻攝自《自由時報》

2015.01.14 刊於《自由時報》兩性異言堂

  當失戀的朋友泣訴遇到不對的人、談了一場以分手作收的感情,這句「下一個會更好」,像是大家約好的一般,總是會在某個時間點出現。然而,如果失戀者的狀況是,每一次戀情都被自己所追求的對方視為工具人,或是他的歷任情人個個是花心玩咖,在這種情形下,他的下一段感情,憑什麼會更好?

 

  要讓「下一個更好」是有前提的,並不是莽撞地再找個人談戀愛,便能過上幸福快樂的日子。而是要在走出一時的傷痛之後,開始去檢視自己在這段逝去的關係之中,是不是也犯下了某些錯誤?就算那人千夫所指、罪大惡極,但一段關係的開始,可是雙方合意,因此也要承認是自己眼光差,才會看錯人。

  檢討反省、承認自身的錯誤,一直是人生最困難的課題之一,有許多人寧可選擇重蹈覆轍,仍不願承認自己也會犯錯。但若沒有反思,短時間內立刻投入下一段戀情,那就好比是一架明知已經走調的鋼琴,卻執意不送去檢查維修,就算再怎麼認真彈奏,依然奏不出優美旋律。

  失戀並不可恥,更不可悲,重要的是你從中學到了什麼?是否更認識了自己?我們非常容易在陌生人前戴上面具,偽裝成另一個樣子,但在親密關係之中,所有偽裝勢必會隨著時間慢慢除去,最終呈現出最真實的自己,所以,失戀其實可以視為是一個成長的機會,嘗試去修正自己的不足,改進缺點,讓自己在這次之後成為一個更好的人,也才有可能遇到下一個更好的他。
 

創作靈感分享

  只要有人說自己分手了,這句「下一個會更好」總是會在某個時間點出現,另一種換句話說,是「你值得更好的」。

  以自己在感情上也曾經是個傻B,加上看過不少來找我進行諮詢的網友分享自身經驗,我要在這邊潑冷水地說:「如果自己不改變的話,那下一個會更好/你值得更好的,就只是一句安慰之詞,它不會憑空變成現實。

  一如在「理想伴侶」系列第二篇,我寫道,「出得起什麼等級的自己,就吸引到什麼等級的對象。

  把問題通通丟給別人、怪罪於是運氣差才會遇到爛人,的確是比較輕鬆。可是這種「輕鬆」的下場,往往是在浪費時間,或永遠在抱怨為什麼老天不給你一個好男/女人?

  答案很簡單,因為你不認為吸引到爛人是自己的錯。

  只有真正承認自己就是蠢呆傻笨、並願意為此負責者,下一個,才真的有可能更好。(小元也曾是個被劈腿的傻蛋,但那又怎樣?人非聖賢,孰能不犯蠢?能改過比較重要啦~~)
 

原文vs.刊出比較(供想要投稿的網友參考,黑字是我投稿的原文、紅字是編輯大人修改過的)

    憑什麼 下一個會更好」,憑什麼?

  當失戀的朋友泣訴遇到不對的人、談了一場以分手收的感情,這句「下一個會更好」,像是大家約好的一般,總是會在某個時間點出現。然而,或許那位朋友一直被追求的女生視為工具人如果失戀者的狀況是,每一次戀情都被自己追求的對方視為工具人,或是她的歷任男友情人個個是花心玩咖在這種情形下,他的下一段感情,憑什麼更好?

  要讓「下一個更好」是有前提的,並不是莽撞地再找個人談戀愛,便能過上幸福快樂的日子。而是要在走出一時的傷痛之後,開始去檢視自己在這段逝去的關係之中,是不是也犯下了某些錯誤?就算那人千夫所指、罪大惡極,但一段關係的開始,可是雙方合意,因此也要承認自己眼光差,才會看錯人。

  檢討反省、承認自身的錯誤,一直是人生最困難的課題之一,有許多人寧可選擇重蹈覆轍,仍不願承認自己也會犯錯。但若沒有反思,短時間內立刻投入下一段戀情,那此人好比是一台已知印出錯誤顏色的印表機、一架明知已經走調的鋼琴,卻執意不送去檢查維修……就算放入再多的白紙,都只能印出走樣的作品;再怎麼認真,依然奏不出優美旋律。

  失戀並不可恥更不可悲,重要的是從中學到了什麼是否更認識了自己?我們非常容易在陌生人前戴上面具,偽裝成另一個樣子但在親密關係之中,所有偽裝勢必會隨著時間褪去慢慢除去,最終呈現出最真實的自己。因此所以失戀,其實可以視為是一個成長的機會,嘗試去修正自己的不足改進缺點,讓自己在這次之後成為一個更好的人。也才有可能遇到下一個更好的他。
 

小元說……

  這篇我預計會在近期內以「復合挽回?還是下一個會更好?」為題補完,而文中所提「讓自己變得更好」的方法,其實同樣是理想伴侶第二篇的延伸,因此也一樣會補完的!(20150210補充:你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼最近產量莫名地高,也好,稿債清一篇是一篇,但這應該不是常態XDDD)
 

延伸閱讀
.如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?
 第一部 - 失去 第二部 - 修復 第三部 - 重生

.遇見「理想伴侶」系列
 step 1 瞭解自己 step 2 設定目標 step 3 一見鍾情是個幻想 step 4 熱戀期不是常態

你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼

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