本系列上一篇: 瞭解自己──最熟悉的陌生人,其實是「你」

文/小元

  本篇是〈遇見「理想伴侶」〉系列的第二篇,因此本文所提及的內容,都是基於第一篇,「瞭解自己」的前提之下而生,若是初次接觸本系列的讀者,建議先去看看第一篇。

  當然,初次接觸本系列、甚至是本部落格的朋友們, 可以先看完本文再做行動不遲,第一篇就放在那,不會跑走。

  我敢說,想要遇上一個「對的人」,經營好一段長久穩定的關係, 甚至是找到理想的工作、過你想要的生活,都和「瞭解自己」脫離不了關係。

  自己,是一切的根源。瞭解自己,是一輩子的功課。

理想伴侶系列 - 2 

正 文

  感情,要不要談條件?(本系列都是假設這段感情是要長久穩定,以走入婚姻為目標)

  不管是從個人經驗還是網友提供的故事來說,我的答案都是:「要。」在情場上摔過幾次的人,或許還會認為:「不由得你說『不要』」

  妙的是,愈說自己「沒條件」的人,其實心中的條件愈高,這就跟「隨便、都好」一樣,表面上隨和,事實上卻是最難搞的。

  但這「條件」並不只是一般世俗所認定的外貌身材學歷或薪水多寡, 有更多的是屬於內在的人格、價值觀、與個性, 因此,為了與一般所定義的「條件」二字區分,以下我使用的字眼是「特質」。

  特質二字,除了在心理學上用以描述一個人的內在之外,還有一個人的「獨特之處」, 如同第一篇所言,「我相信每個人的人生都是一個獨特的精采故事」[1] 要先知道自己有哪些故事可說(瞭解自己),也得清楚喜歡這故事的人大概會在哪出現(設定目標), 才能進一步找到願意聽的人(找到理想伴侶)。

  當瞭解自己之後,可以試著想像自己想要和什麼樣的人在一起? 而你們的相處模式又會是怎麼樣呢? 就算有相同的特質,但每個人所期望的相處模式可能會差非常多。

  舉例而言,事業做很大的男人/女人, 有人是希望另一伴可以一起打江山,對他們而言,情人不只是情人、也是最好的夥伴; 但有人卻是希望自己在結束了一天的辛勞之後, 回到家可以有人送上熱騰騰的飯菜、在家裡當個什麼都不會的廢人。

  有人雖然看起來很強勢、在職場上呼風喚雨, 可是回到家,誰知道門的另一邊這人到底是會一樣強勢,當個皇上女王, 還是換上西裝女僕裝,對著另一伴說:「Coffee, tea, or me?」

  因此除了認清「自己」的特質之外,也得清楚自己在一段關係之中, 比較喜歡扮演哪個角色,是S還是M? 兩人都搶著當S,或許別有一番情趣,但我想這可能不是長久之道, 都很強勢的兩個人,意見相同的時候或許很好,但意見相左的時候,就是場災難。 喜歡說的人,配個喜歡聽的,豈不是各司其職、兩全其美。

對家人/朋友/同事的好惡,更接近真實的自己

  與「瞭解自己」的不同及困難在於,這不是獨角戲,得有「另一個人」才演得起來, 這時該如何是好? 過去的感情經驗當然是重要的參考依據,但身邊的異性家人/朋友/同事,其實更有參考價值

  在和異性相處的過程之中,去仔細觀察,看看他們身上有什麼特點是你想要在未來的伴侶身上也有的, 而他們有哪些地方是你完全無法忍受,未來的另一伴絕對不能出現的?把這些都記下來。

  什麼?身邊都是同性居多?沒什麼朋友?麻煩關掉電腦,多出去認識人! 愛看球的就去球場、愛爬山的就去爬山;二次元動漫宅也常常有聚會,去報名參加、不然就自己辦啊! 這世界上的男男女女很多,總是會遇到志同道合的人, 但蹲在家裡,就是什麼都沒有,每天抱著棉被在家裡,都教授也不會從天而降啦! 

  再講一次:「從天而降的大部份都是鳥屎、不是都教授好嗎?[2]

  參加聚會,我個人是建議抱著「交朋友」的心態即可, 而不是很飢渴地看到異性就貼上去,這樣除了會嚇到別人之外,恐怕風評也不會太好……我跟那顆棒球是在臺中洲際球場看球認識的沒錯,但我們之所以會認識,是因為我在和他相遇的兩個多月之前,在臺北的兄弟象球員宿舍前和一位女性球迷閒聊起來,跟她成為朋友、互加FB之後,透過她的介紹,那顆棒球才進入我的生命。(相關文章:〈「主題式」自我介紹:說你自己的故事〉

  或許看球認識的朋友、一起登山的山友,不會直接成為你的另一伴,但這些朋友有其他朋友或是兄弟姊妹,這些潛在、不那麼直接相關的「弱連結」,往往在意想不到的情況下,扮演關鍵角色。 

  抱著「交朋友」心態的另一項好處,是在把荷爾蒙的激情作用降到最低,我們對於家人/朋友/同事的好惡與想法, 其實更接近真實的自己。 像有些女生明明討厭朋友抽菸,但不知道為何對男友的容忍度特別高, 真能不當一回事也就算了,偏偏卻要動不動就拿出來吵, 這時被指責的另一伴,說詞大概會像這樣:「我抽菸都抽了好幾年了,怎麼可能說改就改!」 或是「妳不是早就知道我會抽菸了嗎?」

  假設女生繼續說:「可是抽菸傷身又可能造成性功能障礙……balabala」

  [系統通知] 跳針行為已啟動

  當開始吵架,就等著什麼時候會累積成分手,除非兩個人都有「吵架,只是激烈一點的溝通」這種共識, 不然只要有一方受不了三天一小吵、五天一大吵,那在他的心中,就已經開始在醞釀分手的想法。

  偶像劇男女主角吵歸吵,但編劇總是在快要撕破臉的臨界點,讓兩個人真正的想法脫口而出。 雖然人生如戲,但我們並不是演員、也沒有對過台詞,很難去掌握話說出口的傷人程度, 當說錯話的時候,不是喊「NG」就可以再來一次,就算是無心之過,一次傷人的話就是一道傷口。

  別太高估自己的包容心與「愛」的偉大,只要一直拿「明明你早就知道」的事情來吵架,再愛,終究會有消耗光的一天。
 

練 習

  承正文去觀察身邊異性的觀察結果,現在你的「理想伴侶」清單,看起來可能會像這樣。(女方版,男生請自行轉換性別等部份)

性別:男
身高:175公分

體重:70公斤
感情狀態:單身(離過婚的算不算單身、有帶小孩的呢?)
薪水:(年薪、月薪?或是可以維持怎麼樣的生活)
優點:溫柔體貼、善解人意、大方、會煮菜、有運動
絕對不能出現的缺點:抽菸、小氣、家長難搞

感情狀態要求單身,除了道德上的考量,另一個原因是我怕麻煩。
而且,「能搶得到的人、我也不想要了」,因為這種人「沒有責任感」
一段長久穩定的關係(如婚姻),不只是考驗精神上的「愛」,
責任感,是物質面(金錢肉體權力)在受到考驗時,能否不為所動的關鍵。

  以上這只是個大概,我個人是建議如果真有結婚的打算, 清單愈清楚愈好,最好連宗教、政治、金錢觀、性生活的頻率通通都考慮進去 未來要不要有小孩、家庭背景、父母的態度等。 (相關文章:帶男/女朋友回家前,請先做好準備

  當清單列得愈清楚,那出現的那個人,就會愈接近你心中的「理想對象」, 不需擔心老天要怎麼把這些特質融合在一個人身上,祂老人家有祂的辦法,凡人不用杞人憂天。

  列出了上面這些「特質」之後,血淋淋的事實來啦~ 不能自己列清單列得很爽,人要反求諸己,請去核對看看「自己」符合幾項

  你在找理想伴侶,別人也同樣在找,只有當兩個人都認為彼此都是心目中的「理想」,才會互相吸引

  因此溫柔體貼善解人意者,除非加上抖M或上輩子欠你的,否則為什麼會想要和不溫柔也不體貼的人在一起? 有肌肉的陽光男女,那些肌肉是靠著運動而來,因此不愛運動的女孩,確定要跟陽光男孩在一起嗎? 找個也喜歡看影集的人,大家一起窩在沙發上,不也挺溫馨浪漫的? 視逛街為畏途的男人,請找不愛逛街的女人在一起,要嘛就是愛逛街,但「不會要男友陪」。

  要求一個男人事業有成又可以隨call隨到,幽默風趣溫柔體貼長相俊帥孝順父母,再加上性能力強; 或希望女友是個正妹,溫柔體貼有家教、獨立自主不會盧小小,是個處女卻又有AV女優的技巧。

  我不會說這種男人或女人不可能存在,但條件愈多、符合的數量就會愈少,這是數學上的機率問題 況且一個男/女人優秀成這樣,他為什麼不會有自己的理想伴侶清單?

  有些特質,是會互斥的,請做出取捨

  醜話(事實)先講在這邊,有些特質在列清單的時候列得很爽,但實際上是會互斥的, 事業有成跟隨call隨到,基本上是互相矛盾的事。 不用說自己創業當老闆那種,只要有在工作的正常上班族, 基本上就很難做到隨call隨到,有些連上班都沒時間接電話了。

  所以要符合「事業有成又可以隨call隨到」,大概只有不用做事的富二代, 三歲自耕農、八堂課的財金專家。(純屬虛構,如有雷同,一切都是巧合)

  「處女」跟「AV女優」的技巧,也是互斥的,就算不要求是處女,但「經驗不多卻令人銷魂不已」…… 這等級跟「事業有成又可以隨call隨到」一樣,都屬於可遇不可求,再加上其他條件……說是稀有動物完全不為過。

  因此,若覺得這份清單有不合理的地方,有兩個方法。
  一、修改清單(最好也回去看第一篇的瞭解自己)
  二、改變自己以符合這些條件[3]

  修改清單不是說要整份放棄,而是想想孰輕孰重,去做調整與取捨,譬如說在「事業有成但會很忙」,與「事業不用做很大,但有相處時間」的男人之間二擇一,妳會怎麼選?「經驗不多因此技巧很差」,以及「閱人無數,可是能讓你欲仙欲死」的女人,你的答案又是什麼?魚與熊掌可以兼得,但難度通常會超乎預期

  《鋼之鍊金術師》的開場白這麼說道: 「人不付出犧牲,就無法得到任何回報。想要得到什麼,就必須付出同等的代價。 那就是鍊金術中所說的,等價交換的原則。」

  小元曰:「出得起什麼等級的自己,就吸引到什麼等級的對象。」越級打怪跟虐菜,都是「不平衡」的狀態,長久穩定的伴侶關係是雙人舞,要棋逢敵手、有來有往才能保持平衡

  若心有不甘,對現在的自己不滿意,那就去努力吧!除了身高吃遺傳之外,個性工作價值觀其實都是可以改的,願不願意而已。

  把上面那一大串的字畫成流程圖的話,會長成這樣:

尋找理想對象流程圖.png

  在「失戀三部曲」裡的第三部曲[4]有寫過,我其實半年左右就走出前任劈腿帶來的傷痛, 而一直過了再兩年半才和現任男友交往,是兩年半的時間裡,我在閉關修練、徹底地改造(改變)自己。 改造完成之後,我才敢向宇宙下訂單,希望男朋友溫柔體貼還正好是棒球迷, 我從來不否認,自己對理想伴侶的要求非常高、很龜毛,但那時候的我敢說:「我也是這樣的人。」

  因此懶得列清單的人,有一個快一點的方法,是「我要一個各方面都跟我差不多的人」,不過這樣許願的人,通常結局不是大好就是大壞。大好是自己真的是一個很棒的人(也對此有自信),因此吸引來的對象當然也很好;大壞就是自我感覺良好,因此當吸引到和自己差不多的人,卻又在那邊挑三撿四,這種即是對自己的瞭解還不深入、對自己不夠誠實,請好好重看第一步的「瞭解自己」。
 

功 效

吸引力法則.jpg

  找另一伴怎麼這麼麻煩?

  如果連買支手機都可以列出個規格書與功能,為什麼找另一伴不是更慎重? 買手機是隨便買、不好用再換,還是先想清楚再買比較好? 如果答案是後者的話,那為什麼找對象就可以把眼睛遮起來用賭的?

  想跟老天許願(吸引力法則),請記得要說清楚講明白 「要一隻手機」的明確性,絕對比不上「我要一隻iphone 6/sony Z3」, 手機? Nokia 3310也是手機(挪台以示對神器的尊重)、黑金鋼小海豚也是手機,到底是哪種?

  除了「清楚明白」之外,更重要的是「你願意付出代價嗎?」,代價不是說願望達成之後,會捐多少錢這種,這太簡單了。而是指「你願意下定決心改變自己?」、「願意花多少力氣時間去努力?」,「決心」、「時間」、「努力」,就是願望的代價。願望如果沒有努力去執行,那永遠只是個白日夢,天下沒有不勞而獲的事,吸引力法則,不過是老天會幫一點小忙、給我們一點運氣而已。(推薦閱讀:〈「吸引力法則」──為什麼許了願,卻沒有實現〉

  曾有會通靈的老師說我有寫作的能力[2],建議我可以開個部落格、或是投稿,但如果不是我一字一句敲出來,憑什麼寫出一點成績、報社為什麼要錄用我的文章?[5]因此,當有人問我怎麼那麼厲害、文章常常上報,我只說:「你看到我的文章上報,沒看到的是,曾有多少文章被退稿,數量多到我都記不得也沒空記。」

  至於這樣子找對象,是不是就少了浪漫成分的問題, 每段戀愛的開始都很浪漫、相處的過程也很浪漫,但分手的時候,看看變成什麼樣子。 冷漠還算是好的,更多的是惡言相向,甚至動手動腳動刀,浪漫在哪?

  我也失戀被劈過,因此經驗告訴我,「浪漫的前提,是兩個人還在一起」。 只要分手,浪漫二字就像丟到黑洞一樣,立刻消失得無影無蹤。 因此要求價值觀相近、找跟目己相似的人在一起,其實是在排除「會吵架」的導火線。 不吵架、兩個人相處愉快,那才有長久經營的可能。除非兩人都知道是在扮嘴、吵好玩,不然感情愈吵愈甜蜜是騙人的啦!

  而當做出決定後,有些族群勢必得要放棄,這也是一種代價, 像我無法忍受菸味,因此會抽菸的男人最多就是朋友。

  「如果出現一個會抽菸,但是事業有成又可以隨call隨到, 幽默風趣溫柔體貼長相俊帥孝順父母,再加上性能力強,該怎麼辦?」

  我會放棄。

  如果要說「蛤,可是很可惜耶」就退讓的話我沒意見,反正又不是我要跟他們交往,每個人對抽菸的看法跟態度不一樣,我的體質讓我聞到菸味就會想吐,
因此當朋友可以,但要長時間密切相處的話,我受不了。而且每個人都或多或少有些小小的缺點,只要能接受、或能想出折衷之道,「你高興就好」~(特別強調,「特質」跟價值觀一樣,沒有對錯,只有能不能接受。所以我沒說抽菸有錯,只是我不能接受而已。)

  我當初什麼都考慮到了,身高體重長相個性工作學歷宗教政治興趣家世父母態度距離…… 那顆棒球我男友[6]是個完美無缺的人嗎?

  不,他會打呼。

  而我是個很怕吵、對聲音很敏感的人, 那怎麼辦?分手找下一個嗎?可是下一個或許不會打呼,但有香港腳。 不要打呼也沒有香港腳,有可能是禿頭……這樣下去還是會沒完沒了。

  我們不是完人,因此到也不用太期待對方會完美無缺, 人有些小缺點,反而顯得特別,因為「這就是他」,會打呼,分開睡不就解決了。 會覺得他打呼吵,不也是因為我自己對聲音敏感又難入睡,真要算的話,這是我的缺點。 (恩師夢洗她也是什麼都算到了, 偏偏距離沒算清楚,他們是跨國婚姻,五個月見面一次)

  設定目標的另一個目的,是要知道自己的底線跟原則在哪, 不敢做決定、不清楚自己要什麼、也什麼都不願意放棄的結果, 通常下場就是什麼都沒有,不然就是東挑西撿,卻也挑不出個所以然。 但時間不等人,在蹉跎猶豫的時候,它依然無情地流逝。

  所有的選擇與動念起心都有相對應的代價,就連「不做選擇」也是一種選擇,而且也一樣要付代價, 只是那個代價,通常更大、更喚不回,像是時間。

  找一個「你可以接受的人來愛」,而不是愛上了才在那邊要求對方改東改西,這是一段關係能長久、兩個人又不需太費勁的方法。

  以上,歡迎各位留言討論。 2014年的最後一天,祝各位新年快樂~(小元OS:離第一篇快兩個月,我終於生出來了……)

※此文亦發表於PTT CATCH板PTT BG板(可按End直接跳到文末看推文留言)

本系列下一篇: 一見鍾情是個幻想──請活在現實,而非腦中的小劇場

2015.5.17(日) 《遇見自己,遇見理想伴侶》工作坊,開始報名囉~ 

延伸閱讀
走出失戀/分手/被劈三部曲
.安全感,只能自己給自己 - 心態篇 實戰篇
你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼

感情類文章總整理 & 有問題想問? - 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態


參考文章(無特別註明作者,即是在下寫的舊文)

[1]  瞭解自己──最熟悉的陌生人,其實是「你」
  我相信每個人的人生都是一個獨特的精采故事,
  過去的每一件事、去過的每一個地方、看過的每一本書、接觸過的每一個人,
  應該都或多或少影響並形塑了「你」這個人。

[2]  算命、塔羅、星座……可信嗎?
  成天待在家裡不出去,另一伴是會從天上掉下來膩?

[3]  你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼 (方法
    初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情?心法
  我不會教技巧,因為重點是心態。
  而且我也不覺得自己有什麼技巧好教的,
  但要說內心強大、鍛練心態,倒是有點東西能分享。
  〈感情相關好書推薦 & 分享〉一文裡,我分享了14本好書,但只有一本是在教技巧,
  只要心態正確,那些「技巧」可說是自然而然就會的
  不需要刻意去學,也沒有什麼心理攻防(我認為)。
  以武俠小說的用詞,心法是內功、方法是招式,
  內功不足就去練招,只怕會淪為花拳繡腿。

[4]  如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?(3/3) 完
  第一部的1~3章只花了兩個月、第二部的4~6章再兩個月,
  7~8章也差不多是兩個月。
  但從Chpter 8到Chapter 9的「這裡」,我花了兩年半才走到,
  這條路很辛苦、很累,常常是邊哭邊走、一路上可說是斑斑血淚,但很值得。

[5]  已刊登文章列表

[6]  我的棒球男友 (PTT Boy-Girl板) 

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小元(OrcaKW) 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(16) 人氣()


留言列表 (16)

發表留言
  • queen
  • 那張箭頭圖做得很棒
    但step3因為黃底白字所以看不太清楚
    如果是重要的圖
    看要不要改一下~
  • 欸豆,基本上完整的圖應該長這樣:
    http://orcakw.pixnet.net/album/photo/567802141

    在第二步裡,其他圖的底色都有進行透明度50%的淡化處理XD

    小元(OrcaKW) 於 2014/12/31 23:21 回覆

  • queen
  • 我喜歡「Coffee, tea, or me?」和都教授那段XD
  • 不瞞妳說,我是個冷面笑匠,這是遺傳,我家每個人都很有事、包括小黑(狗)。

    每次跟網友談,一開始氣氛都比較沉重(廢話,日子過得開心愉快的人,哪會找上我們),但談到最後都會變得好歡樂啊XD

    「人生只要睡得著、吃得下飯、笑得出來,其實就沒有什麼大問題了。」這是我這幾年的感想~(茶)

    小元(OrcaKW) 於 2015/01/01 15:09 回覆

  • queen
  • 喔那張就很清楚啦
    那為啥這篇文章裡不放那張
  • 因為我想在不同的階段強調顏色,看來原本的圖沒有傳達到我要的效果……
    去改圖~~~

    小元(OrcaKW) 於 2015/01/01 02:33 回覆

  • 悄悄話
  • 小元
  • 回覆樓上:
    不客氣,收拾心情後,再出發吧。請記得你身邊有兩位小天使,無法下決定的時候,不妨問問他們~

    祝福:)
  • M
  • 嗨 小元 最近遇到一些問題想請教您~

    約三個月前朋友介紹一位女生給我,三人一起吃飯後,之後的時間時常跟她聊天,她也都會回覆,也常一起約出去看電影吃飯爬山等等,也慢慢的有些肢體接觸,前幾個禮拜鼓起勇氣牽起她的手,載她的時候將她的手拉到我的口袋裡,她雖然不排斥,但還是會開玩笑的說要把手拿出來囉~最後載送她回家的時候,她一直說我是不是有些話沒說,雖然我知道是什麼意思,但其實我不想說,因為我想自然而然的在一起,也怕說出來後朋友做不成,但最後一刻想想還是跟她說了,問她要不要在一起,但當時她已經要上車了所以也沒給我答覆。

    後來回家上線聊了她約我隔天見面要給我當面回覆,我也就答應了。隔天見面後先去逛了百貨公司,過程中我問她不是有話要跟我說,但她一直沒說,後來我想到應該是人太多了,於是到了比較沒人的地方,她才跟我說答案...

    不過她的答案卻讓我很震驚,她說現在沒辦法給我答案,也沒有拒絕我的意思,因為她之前的戀情都是很快的就在一起,但都不是很好的結果,造成她很大的傷害,可能也因為這樣,過去的情傷可能還未平復,怕跟我再一起對我不公平,希望我等她,因為這次她想先從朋友做起,畢竟我們也才認識三個月,她也一直說不應該一直叫我說出來的...

    不過在這之後,或許我認真了,冬至送她甜湯,聖誕節也特地買禮物送她,也約她一起跨年,不過感覺都跟之前不一樣了,她說我的認真讓她害怕了,怕她不能給我我像要的結果,怕傷到我,她希望回到當初朋友的時候,我想,真的在打鬧得時期,先認真的就先輸了...因為我真的認真了

    我也想回到當初朋友的感覺,但是已經找不回當初的步調了,因為時時刻刻都會想跟她說話,又怕她覺得太煩,所以想請問小元,目前我該怎麼做...?
  • M:

    1. 把對她的感覺降級為「普通朋友」
    2. 我是認為女生已經在給你軟釘子了,放棄她吧。

    假日加贈,「如果女生給軟釘子是欲擒故縱怎麼辦?」
    我是不知道你怎麼想,但會玩這招的人不論男女我都覺得很無聊,談感情要欲擒故縱?乾脆演個「七擒七縱孟獲」好了~(在下很愛《三國志》)
    如果你想陪她玩當然可以順著她的意繼續玩,如果不想的話請參照1。

    (小元碎碎念:她一開始要你說、後面又說不應該balabala……都給她講就飽了啊。本系列不就是在說,「反反覆覆的人 = 根本連自己要什麼都不知道」。別人不知道是一回事,我能協助的只有來找我的網友,但你看了我的文章,「你自己要知道自己想要什麼」,所以是1還是2,自己決定,不論是做哪個決定,後果都要勇於承擔,沒什麼好後悔的。)

    另外,我不提供免費的感情諮詢服務,有需要請參考此文預約時間。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314
    Q:上面的文章(含留言)我都看過了,還是有問題怎麼辦、可以直接問妳嗎?
    A:(前略)我不提供免費的感情諮詢服務,有問題可以試著留言,
    但除非是問出好問題,或故事讓我很有興趣,不然基本上留言只會有簡短回覆。
    (什麼叫「好問題」?有把文章看進去、有真的去做練習者,問出的幾乎都會是「好問題」,
     沒看或看了但沒看進去者,從留言就可以看出來,騙不了人。)

    若要針對您的感情與自身狀況處理,請寄mail至orcakw.chengmail .com跟我預約時間。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/01/03 14:58 回覆

  • SG
  • 請問小元,你怎麼看特質符合,但沒有「感覺」的對象?
  • SG:

    我這麼說吧,「感覺」是燃燒激情的火花,而「特質」是讓這火花能長久燒下去的關鍵。特質符合的話,一段關係可以維持得比較久,像木炭一樣,能燒很久;特質不符只有感覺,就像煙火,碰碰碰,燦爛歸燦爛,但一下就沒了。

    至於特質符合,但沒有「感覺」的對象怎麼辦?

    承上所言,感覺是火花,但就算是上好的木炭,沒火花還是燒不起來,因此就看你願不願意培養「感覺」囉。建議不要馬上就判斷這人是不是「男女朋友候選人」,先試著當朋友、拉長彼此認識的時間吧。我個人是認為「能當朋友,才能當男女朋友」,我跟那顆棒球一開始也只是普通的球友,一開始根本沒想過會跟他在一起。我們對外公開之後,共同朋友們(都是球迷)還嚇了一跳XD

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/01/06 12:44 回覆

  • 悄悄話
  • SG
  • 謝謝您的文章及回覆。看完這篇大致上有個準則與方向去做了。

    小元也祝福妳一切順心!
  • SG:

    不客氣,謝謝你的祝福:)

    p.s.:因為你留了兩篇一樣的,所以我把上一則留言隱藏起來囉。

    小元(OrcaKW) 於 2015/01/07 13:31 回覆

  • 可樂果
  • 小元姐~~~
    (我一直企圖找上一次我留言的文章 但我已失去記憶到底留在哪篇了!!!哈哈哈哈)

    我去年失戀之後 有時間就爬文~
    但是我一直看看看 有時不能融會貫通
    甚至會有不知道我真的可以走出來嗎的自我懷疑

    直到我最近有一位朋友失戀
    他的狀況跟我之前好像 冏
    但是在陪伴引導他的過程
    我把所學到的一切(瘋狂爬文) 還有丟文章給他看
    我之前在爬文的時候 會覺得 我可能這樣嗎?我會走出來嗎?
    我發現自己有進步 而且超乎我的想像

    我覺得替自己好感動 有時候改變跟進步是不自知的
    然後 我發現 原來 我已經走出失戀 (雖然還在認識自己的路上!!!!)

    我覺得 這應該也是一個契機
    在我自我懷疑的時候
    安排一個人 願意信任我跟我傾訴
    而我也在一來一往的回饋中明白 原來我已經成長了

    但是我有個小疑問
    像我好幾次在陪伴我朋友的過程
    會被他的情緒給拉回到過去
    然後整個心情很受影響 心會不太舒服

    如果朋友遇到情緒一直持續卡關的
    我該怎麼幫忙他?
    或是
    陪伴過程自己也產生情緒的時候該如何排除?

    ----

    然後~
    我最近又發現兩本書不錯看XDD
    蘇絢慧的其實我們都受傷了+其實妳還沒學會愛自己 兩本
    不知道小元姐有沒有看過??
    這兩本內容蠻好的,雖然是分析心理的但是話語很淺顯易懂
    (我的形容辭彙真的好少 T^T)

    我還有一個小妙招想跟妳分享 (很想講XD)
    就是像有些書很有幫助的 但是有時候看完會忘記~
    我就會在看這本書的時候 拿手機 邊看邊把會打動自己的篇幅拍下來
    然後 有空的時候 或是 卡關的時候
    就會拿出來看 看完 心靈就又被充滿了

    好啦~其實只有我這個健忘的人需要這樣做 哈哈哈!!

  • 可樂果:

    想要看上次的留言嗎?在這邊~
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/400645519#comment-114900937

    「如果朋友遇到情緒一直持續卡關的,我該怎麼幫忙他?或是陪伴過程自己也產生情緒的時候該如何排除?」
    >> 這題是個好問題,包括我現在面對來找我的網友時,也常常問自己這個問題。目前得到的答案如下,妳可以參考看看,而為了呼應妳的兩個問號,答案也分成兩部份來回答。

    1. 如果朋友遇到情緒一直持續卡關的,我該怎麼幫忙他?
    >> 妳只能盡自己所能,有必要的話,可以去看書、去學習其他人的方法。當然,「自己也有類似的經歷」,是最能讓人產生共鳴的方式之一,不過這過程很累!要想清楚再決定要不要許這個願喔。

    我那時候許了,然後……如果分手的痛是16層地獄的話,這個「自己也要走一遭」,前前後後加一加應該有18層那麼深吧,而且還是我自己把自己推下去的ˊ_ゝˋ
    除了失戀,憂鬱症、自殺傾向、遊戲成癮、沒安全感、與原生家庭的衝突、覺得個性有問題……我通通都經歷過~(當然不是一起來啦,一次一項就夠嗆了XD)

    但療癒要產生效果,最大的關鍵還是在當事人身上。在〈這封信,寫給來找我諮商的你〉寫過,「其實我在你的生命中,只是一名過客,在人生的某個階段,給予你一些幫助與建議,要做到愛自己、有自信、有安全感,你們得靠自己。」
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/399086578

    如果他自己不願意改變,不願意放下過去的執著,那旁人再怎麼推啊拉的,效果可能都只有一點點、甚至是毫無效果。一切都要等他自己準備、下定決心要改變了,才會真正開始起變化。而當一個人準備好時,他會去找方法,才會找到他的「老師」(彼此不一定要對話,書、文章都算)。

    我每次都盡自己最大的努力、盡可能協助每位網友,也持續不斷地在精進自己。剩下的,我相信來找我的網友,其實都存在自我療癒的力量,也交給老天爺。

    2. 陪伴過程自己也產生情緒的時候該如何排除?
    >> 要去分清楚「同情心」與「同理心」是不一樣的,我可以感受到網友們的痛苦與難過,這是「同理心」。但身為療癒者/諮商師本身,如果也跟著哭的話,網友的情緒會更加動搖,而這與網友來找我的目的互相抵觸。雖然說不是所有的問題我都有答案,但傳遞平靜穩定的力量,我覺得這是對網友們最最基本的尊重,也是這份工作的基本要求。

    而如果真的自己也產生某些情緒,除了難過之外,有時候還包括憤怒與沮喪,我覺得這對我而言也是一個練習與考驗。在結束談話之後,我得靜下來去思考自己為什麼會有這種反應?這就是在〈這封信,寫給來找我諮商的你〉的文末,寫下「謝謝你進入我的生命,你是我的老師與貴人」的真正意思。

    從有記憶以來,我想自己一直是廣義的老師,不管是教弟弟數學也好、還是教學弟妹程式設計也好,能與學生「教學相長」,是我覺得最棒也最幸福的一件事。

    這篇回了超過一千字,改天篇整理成一篇新文好了XD

    --

    這兩本書分別排在第138本跟139本,我去年明明總共看了57本書,但清單只消了兩筆,這不科學啊!這些插隊的書到底是從哪來的……

    妳說的方法我也有在用喔~(擊掌)

    我是邊看邊拿標籤紙貼,等整本書看完之後,重頭開始整理標記的部份,而且不是用拍照的,是用打字的記錄在記事本裡,再上傳到雲端備份。這樣一來不只方便整理,要搜尋某一本書,但想不起書名只記得關鍵字的時候,也很方便喔>_O
    (大腦只要記關鍵字,其他的交給電腦跟網路XD)

    祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2015/01/15 15:26 回覆

  • 可樂果
  • 我覺得 這應該也是一個契機
    在我自我懷疑的時候
    ""老天""安排一個人 願意信任我跟我傾訴
    而我也在一來一往的回饋中明白 原來我已經成長了


    這段我少打"老天"兩個字 可惡 留言不能修改 哈!!
    感覺這段文字很不完整 很想改 >///<
  • 哈哈哈,下次我還沒回覆的話,可以直接再留一篇妳覺得滿意的版本,舊的我會幫妳隱藏起來XD

    處女座實在是www

    小元(OrcaKW) 於 2015/01/15 15:26 回覆

  • 可樂果
  • 謝謝小元姐~(轉)

    但我不懂妳許願的意思
    妳是許自己可以親身經歷過這一切(分手時)的意思?
    還是你的意思是你有覺知去走過這一切分手後會經歷過的過程
    而非逃避或是壓下會讓自己不安的情緒?

    ""而如果真的自己也產生某些情緒,除了難過之外,有時候還包括憤怒與沮喪,我覺得這對我而言也是一個練習與考驗。""

    這段話意思就是可以找到自己還未發現的問題進而自我覺知的意思對吧~
    那會不會有因著客戶的故事發現自己的問題後 往下探索的過程中
    出不了那個情境? 還是會把它當成這就是妳許的願「自己也要走一遭」的生命課題

    哈哈哈
    我的書有些都在圖書館借的
    先拍再二次複習 哈
    等有空才會記錄再記事本
    我都存在隨身碟~但隨身碟已快爆滿~
    但上傳雲端是個好方法耶(筆記)

    謝謝小元姐!!
  • 可樂果:

    我說的許願,是跟老天爺說:「我想要有OOO的能力。」

    舉例來說,在大約八、九年前,我許了「想要寫出超越時間的文字」,以及「成為一個有同理心的人」。

    八、九年過去,這兩個願望我不敢說100%實現了,但至少有個樣子出來。可是,這並非是憑白無故獲得。昨天回覆妳的留言,有寫除了失戀,我也走過了憂鬱症、自殺傾向、遊戲成癮、沒安全感、與原生家庭的衝突、覺得個性有問題……

    這之中的痛苦與掙扎,練成了現在的「小元」。換句話說,現在的「小元」,是以過去那些痛苦為「代價」換來的。為了「寫出超越時間的文字」,以及「成為一個有同理心的人」,我付了「有過同樣的經歷」還有「時間」為代價,寫出來的字句,才能讓人感同身深受。

    至於網友(客戶)的故事會不會讓我引出自己的其他問題?

    目前我還沒遇過,但未來很難說,不排除有這可能。如果真的遇上了,我想還是會把那當成是功課,努力地去完成它。這是選擇,用妳所寫的話來說,即為「自己也要走一遭」的生命課題。

    至於假設如果IF真的解決不了的怎麼辦?努力過後還是解決不了,就放下吧。有時候某個功課的出現,老天爺並不是要我真的去完成,因為那不是真正的功課。真正的功課,是學習「努力也不一定會成功」的豁達與「老天自有更好安排」的謙卑。

    我曾經很努力地追求過某件事(非感情),但努力之後還是沒有得到我想要的結果。可是把時間拉長來看,那時候沒有得到,反而是比較好的,因為我現在發現自己人生的使命不在那,走那條路反而會浪費時間。所以老天不給我,是祂老人家的慈悲與溫柔。

    妳這個問題問得非常好,但已經問到形上的部份,而這很難用文字形容,我盡可能回答妳了,希望目前的答案能讓妳滿意~

    別客氣,也謝謝妳常留下很棒的問題讓我思考:)

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/01/16 23:16 回覆

  • Yakov
  • 小元姐在列清單練習的部分 , 我有問題想要請教一下
    要如何知道什麼代價可以換什麼回報呢

    比如我知道"學歷" , "收入", "身高"等條件相對其它來說
    女生是比較會優先考量的點
    但我自己是男生就不會太在意女生的學歷收入或身高

    反之也是
    有些條件也是男生看女生會比較優先考量(ex:會打扮)
    但是女生看男生就還好

    這樣兩者有等價嗎
    (認真開始列清單遇到的問題)

    不知道問這個問題會不會太龜毛 , 不好意思XD
  • Yakvo:

    謝謝你的提問,這個問題問得蠻不錯的~

    「學歷」、「收入」、「身高」,其實重點不在於「我有對方也要有」的一對一函數,而是這些條件相似的人,「價值觀」會比較契合,特別是非先天限制的條件,像是學歷與收入。表面的學歷與收入並不是重點,真正重要的是反應這些結果的原因,也就是「價值觀」。

    因此,邏輯是「價值觀-(影響)→學歷收入」,學歷收入只是個「果」,影響學歷與收入的是「價值觀」。

    舉例而言,一個家庭願意栽培女兒(因為你是男生,我直接從你的角度說明。看到這則留言的女性網友,請自行轉換性別角色)唸到大學或是研究所,代表的可能是她的父母蠻重視教育,也比較沒有「女子無才便是德」的傳統(迂腐?)觀念。這樣的女孩,與自幼在重男輕女的環境下成長的孩子,面對性別議題的態度絕對不會一樣。

    學歷的分界點,根據我個人的觀察,是以「大學」為分界。大學以上(從大學到博士都不會差太多),與國高中學歷,會有一道莫名的牆。我不知道這是不是因為相較於國高中生的被動式修課,大學的自由選課多了一份自主性的緣故。(以上這只是個人觀點與觀察到有這現象,不代表是正確的)

    而收入,直接影響一個人的「金錢觀」,就算你不在意另一伴的收入多寡,但應該也不想找個不會賺錢卻又愛買精品名牌,兼會po上網炫富的女性當另一伴吧?(如果你不在意的話就當我沒說)

    親密關係要長久,一切的外在條件說穿了都是幻象,「價值觀」與「個性」才是關鍵因素,不過這兩個關鍵因素,很難在短時間之內掌握。此時可以從外在條件反推回去,雖不盡然完全準確,但也不至於相去太遠。

    最後,列清單到底要換什麼呢?我想最終的目標,是換一個「和自己差不多的另一伴」吧,不用完全一樣(這也不可能),但想法相似、能認同對方的價值觀、遇到問題能和平解決……以上這都是一段關係能長久穩定的決定因素,大部份人的外表,不過都是一張臉兩顆眼睛一個鼻子,因此我會認為外表只要「過門檻」即可,至於你的門檻為何,你高興就好。

    志玲姊姊要是也登上阿帕契打卡拍照(不喜歡志玲姊姊可以換成波多野結衣或任何你喜歡的女星),你還會認為她美嗎?還是覺得金玉其外敗絮其中?

    如你對於理想伴侶很有興趣,或是有疑惑,最近可以多注意一下部落格或是填寫訂閱問卷,應該這一兩週內,就會公佈以此為題的小講座/工作坊資訊喔~
    (首場會在新竹,台中場正在尋覓台中火車站附近的地點)

    希望有回答到你的問題,祝福:)

    p.s.:在處女座A型的面前說龜毛,我可以說你在關公面前耍大刀嗎?XDDD(大誤)

    小元(OrcaKW) 於 2015/04/07 18:18 回覆

  • 西瓜
  • 請問希望另一伴溫柔體貼細心跟神經質易怒是互相牴觸的嗎?
    因為大辣辣的個性,希望另一伴細心可以互補,
    一開始甜蜜時期OK,但是最後他卻會不習慣我的隨性,
    而且很容意踩到對方的地雷(雙魚座VS處女座)
    所以,選擇另一伴應該個性互補好還是相似好呢?
    看到很多人個性互補,反而相處得很融洽。
  • 西瓜:

    這個問題很有趣,也是我經常被問到的問題~

    「個性要互補還是相似?」我認為都好,因為這是只一種相處模式,你們兩人覺得好就好。

    然而,不管是個性互補還是相似,我想更重要的是「為自己負責」的能力,如果你希望另一伴細心,是為了滿足自己說好聽是大剌剌、随性;講直接是隨便、不用心的個性,因而希望有個人隨時照顧自己,那麼,即便是再溫柔體貼的人,在不斷付出心力照顧另一伴之下,勢必會感到疲倦,而人一累就易怒,只是每個人要達到爆發出來的臨界值不太一樣罷了。

    你希望別人怎麼對自己,也請如此對待對方。感情要長久穩定,說穿了不過是「互相」二字罷了。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/07/20 23:35 回覆

  • 娜妲利亞
  • 最近慢慢的在調整自己的狀態,
    藉由這篇重新複習了一次關於吸引力法則的概念
    小元的文字真的很精準又很幽默,看了很開心

    我想知道如果列的清單內容是關於工作,
    要檢視的流程跟尋找理想對象是一樣的嗎?
    除了在工作方面展現積極的態度之外,
    有什麼方法可以讓自己達到期望的目標呢?
    謝謝小元的回答:)
  • Dear 娜妲利亞:

    除了檢視流程、展現積極的態度外,與理想伴侶相較,我想還是有些微的不同。因為伴侶不是非有不可,但工作、事業,在目前還沒有施行無條件基本收入的21世紀,似乎是必要的。

    因此,我想還是回到源頭,問自己「為什麼要去做這個工作」吧,不論答案是為了賺取生活所需的金錢,還是為了存下升學/旅行的費用,當給了自己一個理由後,縱使知道那不是自己此生的使命,依然能安住自己的存在。

    祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2015/09/15 23:31 回覆

  • 訪客
  • 您好,
    非常感謝這樣好的文章
    只是想要請問
    如果自己對於男女都是能夠交往的對象
    不曉得在列清單的時候
    有沒有什麼樣的方式

    實在希望能聽聽您的想法
    萬分感謝!
  • Dear 訪客:

      如果是我的話,我想會特別加強「彼此父母觀念開放明理」和「對方對同性戀情的肯定及信心」這兩點。因為即便大部份的人已不再帶著異樣的眼光看待同性別的戀情或婚姻,但若發生在自己的親友或子女身上,可能會有更深層的問題。譬如說父母覺得對不起祖宗,或是你的另一半覺得傷爸媽的心、讓爸媽被指指點點很不孝等等。

      其他對於另一半的特質以及期望與對方相處的方式,我想應不會與一般異性戀有太大的差異,不外乎是:1.去預想「什麼是你舒服自在」的相處模式→2.為了要滿足這樣的相處方式,你跟另一半會分別需要哪些特質呢?→3.瞭解自己目前身上有哪些特質。

      從結果一步步反推回去,便得到根源是在自己這個人身上,也因此我才會把「瞭解自己」放在這個系列裡的第一篇~

      以上是粗淺的分享,歡迎交流討論。如果可以的話,下次取個暱稱讓我認識一下吧 :)

      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2017/05/21 22:17 回覆

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