文/小元

  寫完三部曲之後,因為實在太常被問到與「安全感」有關的問題,因此直接寫一篇文分享。

  「安全感」會成為問題,常見的起手式大概是這樣的:
  我男友在FB上一直對正妹的照片按讚……
  女友的前任一直找她……
  最近男友的辦公室來了一位年輕漂亮的正妹同事……
  交往一年紀念日只有一張卡片,他/她是不是不夠愛我……
  男友不給看手機,我們為此大吵一架……

  中間跳過各種敘述以證明「都是they的錯」的言論與吵架對話,因為那不是重點。最後,結尾用語大概是這樣:我真的很愛他/她、不能沒有他/她,我不想分手,該怎麼辦?

  嗯……以結果而言,我真的每次看每次都在心中OS:「不是很愛他/她?那就乖乖吞下去啊。」

  不過我想真的這樣推文的話,大概又會有:「可是明明是他的不對啊,要不是他一直按正妹的照片讚,我也不會……balabala」

  來,我兩個月前就在「你/妳有問到真正的問題嗎?」一文寫過了,把別人的問題當成是自己的問題,在邏輯上真的很奇怪……(我不會通靈也不會預言again)

  用「是對方怎樣怎樣,我才會生氣、才會跟他吵架」作為沒安全感的理由,以「真的很愛他/她」來合理化自己的這些行為。但其實到最後,似乎也不是因為「真的很愛」才問這問題,而是覺得那些「潛在的第三者」沒自己好,但另一伴「似乎」動心了;是因為覺得節日應該要有禮物大餐蛋糕,但對方沒有做到……

  所以問題真的是「愛」嗎?還不如說是自以為是吧。

  認為「潛在第三者」的身材長相沒自己好的同時,其實你是在比較、是不甘心、是覺得自己有損正宮的顏面。認為「交往紀念日」就應該要有卡片禮物大餐,其實妳是虛榮心作祟,覺得要有這些東西才是「愛妳」。

  以上這些,跟「愛」,一點關係都沒有

  再者,我們什麼時候才會去「找一個東西」?譬如說襪子、項鍊、手錶等(在下小元我最常找的東西是梳子跟口罩XD)。應該是「確定有這個東西」,但是「不知道在哪裡」,才會需要「找」吧?

  既然如此,是不是已經認為自己的男/女朋友可能劈腿在先,才會需要看手機、查FB找證據。如果信任對方,那幹嘛找?何況是為此吵架。

  「就是覺得他/她想劈腿,我才要找啊。」我夢到有人會這麼問了。

  好吧,那既然都覺得他/她想劈腿,那何不分手算了?

  「因為我很愛他。」

  ……往上翻,我在文章開始不到三百個字就寫過這句話了。答案還是那句:「如果都對方有劈腿的傾向,你/妳也覺得握有證據,但又不分手。那就只能吞下去了,反正很愛嘛。」

line3

  前一段感情結束後,我踏上修行的道路,如今四年過去,我脫胎換骨,(看看第一部第三部,如果我不說,應該很難相信裡面的主角是同一個人吧~)要說這四年裡有什麼重要體悟,說穿了很簡單:「凡從外面得來的,就有可能會失去。」「靠山山倒、靠人人跑,靠自己最好」這句俗諺,其實也適用在感情上。

  所以我學會不外求、學會從自己的內在找到平靜、學會自己給自己安全感。

  倘若安全感的來源是金錢、權力、名聲、物品、美貌、身材……當失去這些東西的時候,會想緊抓著不放、覺得自己失去了什麼,可是,誰說那些東西「應該」屬於我們?更別提人心了。

  在《如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?》三部曲的第二部第五章,我寫當初分手會痛得死去活來的原因,原本也以為是「愛」,但誠實面對自己之後,真正的根源是自己的完美主義作祟,跟我愛不愛前任,其實沒有太大的關係,分手會覺得痛,頂多就只是個「果」,不是「因」。

  每個人「沒安全感」的根源都不一樣,第二部第五章有舉了幾個例子分析過了。

  在此得先警告,把注意力拉回自己身上,往下挖開自己的內心……就像剝洋蔥一樣,又辣又痛還會令人流眼淚。更別提一邊走要一邊丟掉一些東西,到最後只剩下「自己」跟「愛」。這的確不是容易的事,因為丟掉的那些,有可能是原本「自以為」賴以生存的角色

  要丟掉以往「都是they的錯」的想法,改為「其實是我有控制狂」、「其實是我自己沒安全感」等,我不會說這很簡單,相反地,這很難、超難的!所以做得到的人很少,但這些人都平靜自在地活著。

  但人之所以會誕生在這個世界上,就是因為我們不完美、需要學習,如果一生下來什麼就都會了,不覺得人生好像沒什麼意義嗎?(這種「什麼都會的人」通常會成為靈性導師,耶蘇、佛陀等人即為這類,他們的人生意義是教導世人。)

  因此我們的「不完美」,在神的眼中其實也是完美,每個人原本都是完美的,更沒有誰高誰低的問題。(推薦兩本可愛但很有重量的繪本:《小靈魂與太陽》、《小靈魂與地球》)

  「只要他對不起我,我就可以不愛他。我不擔心男友劈腿亂搞,是因為百分之百地體認並實踐上面那句話,這是對自己的承諾與尊重,那顆棒球也知道我絕對做得到。此種態度,正好符合不少兩性關係或心理學上「留住男人的終極手段」的方法,對我來說不過是剛剛好得到相同的答案,而且也只是個結果而已。

  真正的「因」,是我不懼怕失去。

  順便未卜先知一下,假如你/妳有:「小元妳一定不是很愛妳男友,才可以做到這樣,這麼輕易就說要分手。」的問題,我在這邊先回答了。

  「……莫名奇妙膩,現在是誰先對不起誰了?」假設如果IF他都劈腿了,那請問他又是有多愛我?

  這就像闖紅燈被抓到、在警察開罰單的時候抱怨說:「怎麼這麼嚴格?闖紅燈而已嘛,又沒撞死人。」(以劈腿來說,就是「上個床而已嘛,又沒中獎出人命」)你會不會有給他一掌的衝動?要不要順便說都是對方太正太帥(都是they的錯),令人忍不住啊?

  如果有人認為「能忍常人之不能忍」,才是真愛,才是付出的話,那你/妳大概是個抖M跟被虐狂,但我不是。

※此文亦發表於PTT Boy-Girl板

本系列下一篇:安全感,只能自己給自己-實戰篇
網友留言:我知道要自己給自己安全感,但對「剝洋蔥」有恐懼……

20150210補充:
這兩篇談的是「不想要的」,想成為一個溫柔體貼有耐心的人,
請參考「你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼」

延伸閱讀
遇見「理想伴侶」系列
好書推薦與分享
安全感 就在自己心中(2014.11.16 刊於《自由時報》兩性異言堂)

感情類文章總整理 - 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態等

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留言列表 (21)

發表留言
  • queen
  • 妳速度好快,真的寫得很好,我還沒看完,但是看「凡從外面得來的,就有可能會失去。」這句先來按個讚XD

    更精準的說,「凡從外面得來的,就必然會失去。」
  • 30妳也太快了,下篇還在編輯妳就來留言了XDDDDD

    小元(OrcaKW) 於 2014/08/27 23:53 回覆

  • queen
  • 「因此我們的「不完美」,在神的眼中其實也是完美,
    每個人原本都是完美的,更沒有誰高誰低的問題。」

    這兩句話經常在新時代靈性書籍中會出現,但我修了奇蹟後有一些不同的理解,私下在跟妳分享好了。

    我的邏輯也都跟妳差不多,所以可以理解理性思考人遇到感性思考人真的會很傻眼,明知結局可以預料是不如人意,但有人就是偏向虎山行,又要來問意見,問了又反駁,真的很無言XDDD
  • 跪求分享XDDD

    我目前的理解是到這樣啦,很好奇《奇蹟課程》是怎麼說的~

    小元(OrcaKW) 於 2014/08/28 00:52 回覆

  • queen
  • 哈哈因為我剛正在調整我的側邊攔位,看到來訪者有妳,就順便點進來逛一下,結果就看到妳發新文了XD
  • soga,那還真是剛好XD

    其實原本是打算明天或後天再發的……但一個衝動(?)之下,決定剛剛發文XD

    小元(OrcaKW) 於 2014/08/28 00:56 回覆

  • queen
  • 發文這種事跟結婚一樣要有衝動,熱頭過了就懶了XDDD
  • 哈哈哈,不過我有這種衝動的時候,還是會先打好草稿然後潤稿完……

    我還是很龜毛的XDDDD

    小元(OrcaKW) 於 2014/08/28 01:14 回覆

  • unicornx
  • 得之我幸 不得我命

    在看過較多的法律案件後
    感情的延伸進入婚姻有了嗷嗷待哺的小孩
    對方精於脫產說走就走不會留戀
    但剩下來的一個女生獨立帶幾個小孩
    大部分的情形是上班要全力衝刺確實有顧慮
    陪伴關注小孩的時間精力更是明顯減少,即便重質不重量仍然產生不小的影響
    在搭上小孩權益的情形下,要不懼怕失去,確實不容易
  • 進入婚姻之後,如您所言事情確實會變得更加複雜且麻煩,諸如結婚後老公仍外遇不斷、結婚後他說要戒賭戒菸戒酒卻都沒做到、結婚後他依然是個只聽父母話的男人、結婚後……

    有這麼多能導致婚姻變質,但這些與其等到事發之後再來處理,何不在進入婚姻之前的戀愛階段就張大眼睛仔細觀察這個人。

    交往時仍捻花惹草、戒賭戒菸戒酒戒好幾年卻戒不掉……都是結婚前就可以知道的,但有不少女人抱著「他結婚會改、生小孩會改」等不切實際的「幻想」進入婚姻,等婚後才在抱怨這抱怨那,那後果不盡人意,也是自己必需擔起的責任。

    不論有沒有小孩、不懼怕失去一直都不容易。也因為如此,單身階段,被我喻為鍛練安全感的最佳時機。

    結婚的問題遠比交往麻煩多了,但卻有不少人指望進入婚姻這些問題就會自動消失不見……這邏輯很有問題啊!

    祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2014/09/17 02:14 回覆

  • PeiYu  Lai
  • 版主您好:在文中提到發現沒有安全感時,要把注意力拉回自己身上,往下挖開自己的內心;基本上我可以察覺自己正在鬼打牆,可是我發現要深究內心真的非常困難,而且我也會害怕,我有看過你下一篇的實際操作篇,可是或許是我怕痛XP?我沒辦法剝開洋蔥……我該怎麼克服這種恐懼
  • PeiYu Lai妳好:

    問一下自己到底是為什麼害怕、找出恐懼的「項目」,然後設法告訴自己不要害怕,方法可以用說理的、用安慰的、用利誘的。

    以在實戰篇第5則留言所說的「學游泳為例」,我說「最大的困難,不在學游泳本身。而是跳下水的勇氣」。
    但如果認為非學會游泳不可,我們該怎麼辦?

    有人是怕水,那可以先試著在淺水區習慣水漫過頭的感覺。
    有人是認為自己浮不起來,那就去找資料說服自己「人是可以浮得起來的」、或是看看其他會游泳的人,告訴自己:他們可以,我應該也可以!
    如果是覺得一個人學很孤單,可以找也想學游泳的朋友一起做伴。
    如果是怕還不會游泳就冒然下水的意外,可以先請個教練、隨時看著自己等。
    以上的方式與目的,重點是在「放鬆、淡化、轉移注意力」,循序漸進、慢慢地不怕水之後,才能開始進入學游泳的課程。

    回到感情方面,有些人處在一段不健康的關係之中仍沒有離開的勇氣,常常是認為自己「就這樣了」,或是覺得自己不夠好、因此身邊有人就緊抓著不放。
    那原因何在?身高、體重、外表、家世、學歷……每個都有可能是原因,先試著去找到可能的原因,然後再進行實戰篇的六個步驟吧。

    這個問題很不錯、提出了我沒注意到的想法,我晚點會去把實戰篇補充得詳細一點,或是直接寫一篇新文,請妳再去看看有沒有比較好理解,也謝謝妳提出這個問題~

    祝福妳:)

    小元(OrcaKW) 於 2014/09/30 18:14 回覆

  • queen
  • 我也覺得六樓的問題很好~

    有覺察到自己對剝洋蔥的恐懼其實就夠了
    這其實已經很不容易
    暫時先停在這沒關係
    這種停頓的階段也是有必要的
    也許會慢慢蓄積勇氣
    時候到了自然就敢把洋蔥剝下去了XD

    虎鯨的答覆都可以變成一篇文章啦
    要不要直接貼出來XD

  • 我在寫一篇新文,會再把我自己跳下水的經驗寫得詳細一點~
    (但我覺得老天爺對我是那種「一把抓起來直接丟到水裡,反正掙扎久了就會游泳」的斯巴達式教練XDD)

    是說這幾天不知為何產量莫名地高,但寫的都不是原本計劃的內容……XD

    小元(OrcaKW) 於 2014/10/01 16:01 回覆

  • queen
  • 計畫永遠趕不上變化XD
  • 哈,反正有靈感就寫,沒靈感就寫其他的囉~

    小元(OrcaKW) 於 2014/10/02 19:15 回覆

  • PeiYu  Lai
  • 謝謝小元老師和Queen老師~我會繼續加油~至於我的問題不是“沒有離開的勇氣”,而是我很會胡思亂想,例如,我知道他今天應該是休假的,可是卻一整天沒聯絡,我就會忍不住想他是不是不再乎我等等很可能不是事實的負面思考……現在的我能夠察覺自己這樣是在鬼打牆,然後會去做別的事轉移注意力~不過每當遇到相同情況時,我又忍不住會想“他是不是不再乎我”等等……我很想徹底根除自己這種鬼打牆~真是很不容易的事
  • PeiYu Lai 妳好:
    在這邊針對妳的情況,我會給妳兩個建議,一個是行為上、一個是心理上。
    行為上,請妳自己培養自己的興趣,才不會把心思都放在他的身上。這點妳自己也已經開始做了,這很好,請繼續保持~
    心理上,妳需要自己建立妳的安全感。我那兩篇是以自己為例說明,但每個人會產生負面思考的理由與根源都不一樣,這需要深入探討。
    我提供幾個方向讓妳思考一下:
    一、妳相信自己嗎?
    二、妳是不是恐懼他「不愛妳」?

    小元(OrcaKW) 於 2014/10/04 20:10 回覆

  • PeiYu  Lai
  • 小元老師:您真是一針見血。我現在正在鍛鍊自給自足快樂的能力,從培養運動、興趣,到挑戰自己害怕或不熟練的事等等,開始漸漸的有自信,不過有時候還是會陷入迷惘,會想;就算自己一個人過也沒問題嗎?(當我有曖昧對象出現時,這種迷惘就會特別明顯的跳出來)
    第二個問題:是的,自從我對這位追求者也動心之後,便害怕了(整個弱掉>”<)
  • PeiYu Lai 妳好:

    快別叫我老師,我壓力會有點大XD"叫我小元/虎鯨就可以了~

    一、一個人沒問題的,而且每個人從出生下來就是「一個人」啊~
    二、這點很常見,但「害怕」並不是個正面的力量。去探查自己為什麼害怕、為什麼恐懼吧。
    需要一對一分析的話,請參考置頂的文章與我約時間諮商喔。

    我有看到妳在queen(我自己是稱她「30」)那邊的留言XD
    如果妳有同時看夢洗老師、30跟我的部落格的話,應該會發現我們三個人的風格都不太一樣,這點我們自己也覺得很有趣。
    我們的共同點是以男女感情為切入,但依各人的興趣、喜好、環境與人生經驗,選擇了不一樣的方式與道路修練。不過,所謂的真理,不也是不論從哪個方向、哪條路切入,最終都會得到同樣的答案嗎?
    「條條大路通羅馬」、「萬流歸宗」指的就是這種概念~

    小元(OrcaKW) 於 2014/10/04 22:48 回覆

  • queen
  • 小元老師~~~~(羞 XD
  • 哈,被叫老師真是令人誠惶誠恐XD"
    我們並沒有比較了不起或比較厲害,我相信只要願意,每個人都有這種潛力、都可以走到這一步。

    小元(OrcaKW) 於 2014/10/04 22:54 回覆

  • PeiYu  Lai
  • Dear小元前輩XP:
    說來奇妙,當你指引我想"是不是害怕他不愛我"時,我突然覺得,他是不是愛我好像也不是那麼重要了。是的,我是喜歡他,可是我只能做好我自己;自我提升.觀察互動.拿捏距離...,至於他的部分...我也實在管不著了,如果他選擇不愛...我可能會難過一下下,然後,就祝福他吧~
  • PeiYu Lai:
    恭喜妳體認到這一點了,妳很棒!(抱)
    人本來就只能顧好自己、盡自己的全力。剩下的,就交給老天爺吧。

    祝福妳:)

    小元(OrcaKW) 於 2014/10/05 18:18 回覆

  • 小圓
  • 小元您好:

    自從跟初戀分手後,因為寂寞所以談了幾段速食愛情。
    我最近檢討發現原因可能是從小父母都不愛我,且自從父母離婚後,家裡更沒有溫暖,導致我常會想用愛情去填補親情這一塊,然後遇到不適合的對象也不肯放手,搞得自己很傷,我茫然的想要得到愛,但常常失去。

    我知道應該學會自己獨立,活出自己的快樂,
    不過也許是自己加上身邊的朋友都是單親家庭,
    所以讓我對感情有點悲觀,
    有時候都很羨慕那些被父母疼愛呵護下長大的小孩,
    總覺的那些小孩總是過的比較開心快樂,
    該怎麼樣才能讓自己正面樂觀、獨立一點呢?

  • 小圓:

    不論是感情觀,還是待人處事,原生家庭,確實會影響一個孩子看待世界的方式。

    但是,當我們逐漸長大成人,就不能再把所有的責任歸咎於父母,他們也是凡人,不完美、會犯錯的凡人。

    你說因為父母離異,造成了你對感情的悲觀態度,也很羨慕那些在父母疼愛呵護下成長的小孩。可是,疼愛呵護並沒有想像中那麼美好,它有它的問題,例如造成孩子過度依賴、無法獨立自主,你看到了好的一面,卻沒看到不好的那一面。

    「該怎麼樣才能讓自己正面樂觀、獨立一點呢?」

    這是一個很大的問題,而且我也不知道你所謂的正面樂觀跟獨立,實際上是什麼樣子。不過有一個觀念,倒是能在此跟你分享。

    「從今天開始,請『為自己負責』,別再把自己在愛情中受傷的原因,怪罪於父母。」為自己負責,是邁向獨立的第一步,也才有可能,找到自己的快樂與正面樂觀。

    如需進行一對一的深入分析,請參考此文與我預約時間。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/03/15 15:20 回覆

  • 小圓
  • 謝謝小元詳細的回覆。

    妳說的沒錯,
    我已經長大了,
    不能再把愛情失敗的原因怪罪到父母身上,
    原生家庭已經無法改變,
    我能做的就是找到自己快樂、開心的方式,
    一直往外求是不會有答案的,
    從今天開始,我要開始為自己負責,
    學習變成更好的人!

    謝謝祝福,妳的文章我很喜歡^^

  • 小圓:

    不客氣,歡迎常來看文章:)

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/03/16 01:42 回覆

  • OMarc
  • 謝謝妳,妳的文章及下面用心的回覆都令我獲益良多。

    謝謝。
  • OMarc:

    謝謝您的留言回饋,非常高興文章對您有幫助:)

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/05/07 13:38 回覆

  • 悄悄話
  • 文
  • 小元您好,

    原本哭得死去活來的我,看了您的文章之後心情平靜了許多

    託我姐姐的福,在愛情中一次又一次跌倒時,是她帶著我剝洋蔥,尋找我沒有安全感的根源。只要我認為男朋友為了朋友、家人爽我的約,或是想和我喬其他時間(諸如此類的事情發生時),我就會暴走並感到非常沒有安全感,好像隨時都會被他拋棄一樣。經歷過好幾段感情,我慢慢理解到沒有安全感的原因與我父母離異有關,我怕男朋友和父親一樣,為了其他人不顧媽媽和我們姊妹倆,所以我常常小題大作,也因此嚇跑許多人...

    現在我也努力學習如何放下憂慮、重拾自信。您在文章裡提到,剝完洋蔥之後要丟掉不好的東西,只剩下{自己}和{愛},請問具體來說我該怎麼樣去努力呢?

    現在遇到很好的對象,不想再因為同樣的問題失去了...還請小元老師指點迷津,真的非常感謝您!很高興有找到這麼好的部落格~~~
  • 文~

    妳問了一個很好、對我來說也很不容易回答的問題。(但我很喜歡能跟你們有這樣的討論交流,歡迎大家問「好問題」~~)

    剝完洋蔥之後要丟掉不好的東西,只剩下{自己}和{愛},請問具體來說我該怎麼樣去努力呢?

    當妳找到自己的不安全感根源,可以去慢慢化解固著已久的觀念。譬如說,以妳跟姊姊的例子而言,是「看到父母離異」,而父親又是我們生命中第一位出現的重要「異性」。因此很多人會把與父親相處不好的地方,推為「全天下所有的男人都一樣糟」。

    可是,「這(看到自己的父親不好→全天下所有的男人都一樣爛)會不會是一種以偏概全呢?」像這樣慢慢問自己一些問題,去回顧與檢視過去的價值觀與想法,而如果可以的話,我會建議妳不只是自問自答,而是用寫的記錄下來(記得挑一本喜歡的筆記本/日記本來寫~)。

    至於書寫的步驟與流程,我有寫過另一篇文章,直接分享連結,請妳連過去看,不在這邊贅述了~〈探索自我──用紙筆,為自己debug〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/434697536

    上述那篇文比較是從心態面著手,若妳想知道關於行為方面的,請看這兩篇:
    〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/409592341
    〈關於「想太多」這把雙面刃──細心vs.焦慮〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/444076337

    最後,感謝妳的分享,也很謝謝妳的肯定,我收下了~
    如果妳之後還會在這裡留言的話,我希望妳下次叫我小元就好,因為我覺得「老師」兩個字有點權威感、我不是很喜歡,而且也自覺在這個領域,目前還擔不起老師之名XD

    祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/24 23:06 回覆

  • 文
  • 真的是太謝謝你了!小元 :) 我會往這個方向去努力的~



  • 文~

    不客氣 :)

    祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/27 01:18 回覆

  • dar
  • 小元你好~我在昨天有站內信你,也謝謝你的回信(抱歉留言留錯地方XD)

    我討厭全職考生這身份是因為每天的生活只有補習班+唸書,也不是閒閒沒事做,但會有很多時間自己胡思亂想,而且沒有有趣的事可以分享。再加上我知道遠距離的兩個人都必須很獨立並且有自己的生活重心,男友的重心就是他的實習,他下班之後還可以跟同學一起去吃飯、打球or電動,但我沒有,因此我會一直不小心把重心放在男友身上,同時覺得自己每天生活這麼無聊,是個很無趣的人。

    有時候甚至會神經質到一直去看男友fb或ptt有沒有上線?他為什麼上線了也沒回我訊息?他會不會閒暇時間一直偷用dcard抽卡等等

    我會希望他可以跟我報備他去哪裡、做了些什麼,但又覺得這樣我在無形中造成他的壓力,因為他每天的行程其實都差不多,而他也不會問我跟誰出去、做了什麼事(剛開始交往時會跟對方說自己明天要幹嘛,但後來我變全職考生就不太問了,即使我週末有時候跟朋友有約他好像也不會在意跟誰、去哪等等)。

    甚至有時候覺得是不是分開比較好,至少單身的時候我就不用一直想自己有沒有被對方放在心上,但又很捨不得,也知道這樣根本治標不治本。

    我知道某方面來說是因為自己很沒有自信,也看了你寫的像是剝洋蔥,把自己一層一層剝開,但我想了很久還是想不到原因,因為似乎從我還沒有記憶的開始,我就一直是個很安靜害羞的小孩,媽媽說有次在我小的時候,我手上的一本書被旁邊的小孩搶走,我沒有哭鬧、沒有跟他要回來,只是默默的自己再去拿一本。
    而我也記得從小就非常在意旁人的眼光,不論是同儕、父母,只要他們講過一點點關於我不好的東西,我就會一直記得,像是國小時媽媽說我跟她一樣唱歌都不好聽(她不是在責備檢討我,只是說出這件事而已),我就一直記得,並且從那時候開始直到現在,我都很害怕唱歌,連自己一個人在家都唱不太出來。

    抱歉不知不覺很雜亂得寫了一堆,請問我該如何再繼續剝洋蔥,並且真的做到給自己安全感,謝謝
  • dar~

      哈囉,感謝妳過來留言,我的站內信信箱隨時都處在一個爆炸的狀態(板主應該都這樣),謝謝妳讓它可以輕鬆一點XD

      以妳在這則留言言狀況,我會覺得可能已經超出留言往來可以處理的範圍(假設錯誤、往返的時間差等),有需要的話,歡迎妳參考下文預約諮詢。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

      以下針對我看到這則留言的2個點回應~
    1. 希望男友報備卻又不希望造成他的壓力,這真的是很矛盾的事,加上男友又不問,看起來好像是對自己不太在意……

      在這邊我想提個不太一樣的觀點,「不問」並不等同於「不在意」,有時候我們不問,是放心、是信任,但不代表我們收到對方的分享,會不開心,這是兩回事喔。妳有跟自己的朋友每天說自己去哪裡、又做了什麼嗎?可是不代表妳們感情不好,也不代表當朋友有事想跟妳分享時,妳不願意聽吧? :)

    2. 對於妳的書被另一個小朋友拿走,以及媽媽說妳唱歌不好聽這件事,妳自己是怎麼想、又是怎麼看待那個小小的dar呢?

      妳對這個問題的回覆,我想可能不太適合在這邊公開,請務必審慎評估後再決定是否留言喔!

      最後,謝謝妳的站內信以及這則留言,我已經把給自己安全感中的「接受自己」這部份,列為未來待寫的文章之一,這是個值得一寫的好問題~

      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/06/01 15:39 回覆

  • TY
  • 小元你好
    我最近也因為懷疑男友有劈腿而吵架,起因是我發現他在交往後還有在用交友軟體認識別的女生,一開始問他他說根本就沒再用只是忘記刪,後來我看到他的賴對話有那個女生的頭貼才知道他們根本有在聊天,我詢問男友為何還要認識女生跟人家聊天,而且還要隱瞞我,他只回說就閒聊又沒有幹嘛,一直不願正面回答我的問題,最後他有答應我以後不會再這樣,也刪除了交友軟體和那女生的賴,但是我一直對於他為何會有這樣的心態很耿耿於懷... 開始傳了很長的賴問他是不是我對他其實沒那麼重要他才會想認識其他女生之類的話,其實我知道他很愛我,但當下卻因為自己情緒失控打了許多會傷害他的話。事後我想了很久也覺得很後悔,我知道這一切都是因為自己沒安全感,無法給自己快樂造成的,我有向男友道歉,但他感覺態度已經變得冷淡,他說我打的話對他影響很深....
    我現在不知道該怎麼做,我知道安全感必須自己建立,我必須對自己的快樂負責,但是真的好難,同時也好怕失去他...請問我該怎麼做才能夠真的讓自己快樂,可以在感情中很自在呢? 謝謝
  • hi TY~

      我想發現另一半跟其他人很頻繁地聊天,不論是男是女,多少都會有不安心、懷疑對方是不是跟別人有什麼?

      可是在感情裡,一段關係是彼此一起經營出來的。不知道現在讓你不安的地方,是不是他雖然表面上答應你了,可是如果這不是心甘情願、他之後還是有可能在你看不到的地方繼續跟別人聊天?(而且這次會藏得更好)

      如果是這樣的話,我想或許可以提供你兩個思考的方向,一個你有寫了,「為什麼很害怕失去他呢?」是想到分手後變成獨自一人的孤單,讓你不知道該怎麼辦嗎?好像生活沒了重心?

      另一個是「如果下次還是發生這樣的事,你要怎麼辦?」我在這篇文章指的給自己建立安全感,主旨是希望大家別因自己的擔心恐懼去刻意沒事找事、消耗對方的耐心與愛。但不代表對方真的劈腿了,我們還要裝做沒事人一樣、裝成很大方不在意喔!

      什麼事你的底線,可以明確表明,但如果對方一而再、再而三地越線,做出讓自己不舒服、覺得不被尊重的事,那我想是不是也要考慮為自己做出離開的決定?

      「探索自己為什麼害怕他離開」跟「思考自己的底線在哪」可以同時進行,而好好跟另一半溝通、表達你不舒服的感覺,也好好聽他怎麼說(像是他為什麼跟其他人聊天而不是跟你聊?),我想都是關係裡重要的事。

      祝福 :)

    p.s.:有關溝通,或許你會對這篇文章有興趣~
    〈溝通!溝通?為什麼好像有溝沒通?〉
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/459966754

    小元(OrcaKW) 於 2017/08/18 16:34 回覆

  • TY
  • 我有和對方表達我不喜歡他這樣和去認識異性跟異性聊天,也很想好好溝通這件事,但是對方卻一直逃避,只說就只是聊天又沒什麼(他認為又沒搞曖昧或幹嘛的),對方拒絕溝通的態度讓我不知道怎麼辦才好...
  • Dear TY:

      我想現在讓你不開心的,應該不單純只是他跟其他女生聊天,還有在你發現他有用交友軟體之後,明明有在用LINE聊天卻說只是忘了刪,因此覺得他在騙你是嗎?

      我不是很清楚你們發生了什麼事,也不知道你們的相處模式是怎麼樣的。如果你們彼此還想繼續在一起,我想這件事確實是要好好談一談。

      你希望他說什麼、怎麼做呢?如果溝通對你們來說並不是件擅長的事,或許可以找諮商心理師進行伴侶諮商。協助你們彼此說出內心的想法,像是你覺得不安的原因、他去找其他人聊天的意圖等。

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2017/08/19 01:03 回覆

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