文/小元

本系列上一篇:如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?(2/3) 第二部 修復

第三部 重生

Chapter 7 原諒自己

  在分手的半年後,重新檢視這段日子寫下的日記與網誌,如果用一句話來說這半年來是不是改變了些什麼,

  我會說:「我原諒自己了。

  我原諒自己的不完美、膽小、愛亂想、控制狂、完美主義、沒自信……接受自己「就是這麼不完美」。

  也原諒總是不夠愛自己的過去,我告訴自己不用擔心、不用怕,我可以給自己足夠的愛,就算全世界都毀滅,只要我還活著,我就會愛自己、我會好好活下去,直到生命的盡頭。

  在這之後開始有了更明確的改變,我開始對自己有自信,開始喜歡這個不完美、不夠好的自己。

  感覺我不知道要怎麼形容,有點像是拿到一題很困難的題目,為了解出答案,我看了很多書、找了很多資料、去問已經解出來的人,然後慢慢地,每天一小部份一小部份地做,雖然不知道到底還要做幾天才會解出來,但我知道「自己每天都在往終點靠近那麼一點點」。

  那些不完美、擔心、愛亂想、控制狂並不等於真正的我,我可以改進、可以讓自己成為一個更好的人,溫柔、理性、有同理心、堅強、平靜……我可以做到。

  而當我「意識到」自己可以成為這樣一個人的時候,其實我已經離「做到」不遠了,因為我已經知道方向在哪、路在哪,剩下的,只是走到那個地方而已。


Chapter 8 感恩

  這些日子的經歷,讓我開始感謝L對我提了分手,讓我成長,而我更感謝那個阿姨。

  分手三個月過後的某天,和諮商師談完的我曾在日記上寫下這麼一句話:謝謝那些曾經傷害我的人,是你們,讓我從內在逼出了另一個我,一個更好的我。走到這步的我,更加深刻地體認到這句話。

  至於挽不挽回、原不原諒的問題,對我來說已經不重要了,更別提要不要報復、要不要去搶回來,這個時候的我已經失去最重要的動機──我已經不在乎他了。

  而翻閱這半年來的點滴與記錄,除了謝謝老師與朋友之外,我最感謝的人是自己。

  我在自己崩潰大哭的時候,拿衛生紙給自己擦眼淚;在毫無胃口的時候,用塞的用灌的強迫自己要吃東西;在感到孤獨的時候,我陪著自己。

  我是這麼努力的撐了過來,因此我告訴自己:「妳做到了、妳好厲害、妳好棒。」然後發現原本已經停止的淚水再度湧出,不同的是這次是為自己而流,這是感動的眼淚。


Chapter 9 一個人

  得知L的分手其實是劈腿,其實是更之後的事,知曉的那個瞬間,我一開始是想說「不會吧?這麼瞎的事真的發生在我身上喔?」,然後開始大笑。

  笑完之後打電話給朋友還有幫助我的老師,再次謝謝他們,也順便在FB上說我要放鞭炮慶祝,因為我終於找到答案了。

  但有沒有答案好像也沒有很重要,可能是老天覺得我真的很想很想知道答案,才會給我的吧。

  笑過之後,我繼續一個人的旅行,而且是真心覺得這樣很好,我可以一個人去看球賽、一個人去看電影、一個人去看展覽,雖然路上可能少了可以聊天的對象,但獨自欣賞沿途的風景、也不錯啊。

  而當我用正面與不求回報的態度面對這個世界時,最神奇的事發生了:宇宙會給我更大的饋贈,讓我的內心又充滿了對整個宇宙的感激……可以說是成了一個正向循環吧。

  而所謂的「愛自己」,並不「只」是吃美食喝高級紅酒到處玩買昂貴的精品,並不是說這些行為不對或不好。是如果只停留在物質的層次,當你吃過最貴的餐廳、喝過最稀有年份的紅酒,有了限量的包包/跑車/首飾/住過五星級旅館/吃過米其林餐廳,還要什麼?

  我所說的「愛自己」,是尊重自己的感受但不放縱。

  《與神對話》的作者尼爾也寫過:「不帶期望並非不做清楚的溝通。

  我瞭解自己的喜好並明確表達希望被如何對待,不強求別人一定要滿足我的期待,我有的,不過是「選擇」的權力與能力。

  譬如說我被問過:「我討厭菸味,要怎麼勸男朋友不要再抽菸?」我真的很想回答:「找一個不會抽菸的男人來交往是有很難嗎?」

  我的前任跟現任都不菸不酒,因為如果他們會抽菸喝酒的話,我一開始就不會考慮和他們交往。

  如果說100分是完美的理想情人(但實際上這種人不存在),80分是我覺得「已經很好」的好男人。我會一開始就找個80分、甚至是超過80的男人來交往,而不是找個60分甚至是50分的,然後要他進步成80。

  舉例來說,我認為不菸不酒不會吃喝嫖賭,有穩定正當工作、個性理性溫柔體貼、對方父母明理好相處等等,就已達80分了,剩下的優點都是往上加的。

  我在成為棒球迷後,有另外附加「棒球條款」:希望也是棒球迷,但如果不是也沒關係,不要干涉我看球就好,這是我的興趣。

  結果大家知道,老天不只給我了一個支持同隊的棒球迷,根本是直接送了一顆棒球給我XD(這個哏請見:「男友打球時我要幹嘛?」一文)

  這就是在80分繼續往上加,其他加分的地方還有開車技術很好、廚藝好、親戚朋友都很有事很好笑等等,除了更感激老天與親身體驗吸引力法的神奇之外,怎麼可能抱怨他還有哪裡不夠好的地方?

  「可是他就這一個缺點,其他都很好耶……如果改掉就完美了。」繼續問。

  嗯……我必須說,「人只有自己想改的時候才會改變,別人再怎麼唸效果也不大。就像抽菸的問題,妳天天唸天天唸可能沒什麼效果。但假設如果IF他被醫生告知說再不戒菸可能只剩一年的壽命可活,他可能馬上就戒菸了,因為他還不想死。

  他改變的原因是因為「自己還不想死」,而不是妳的碎碎唸。

  「他愛我的話,不是應該要為了我改變嗎?」我繼續被問。那怎麼不反過來想:「妳愛他的話,不就要包容他的缺點、『改變』自己不喜歡菸味?」

  「可是抽菸不好、不對啊。」

  我在「你/妳有問到真正的問題嗎?」寫過,「好不好、對不對、有沒有問題」是「當事者」決定的,他就是認為「這樣好、這樣對、這樣沒問題」才會這樣做。

  「那我要怎麼辦?」我答:「那就看妳的底限在哪裡了,還有對方願意退讓多少,底限在哪不要問我、要問妳自己,因為是妳在跟他交往,不是我。」

  我也有朋友的女友討厭菸味,所以在她面前跟家裡都完全不抽菸,只有跟我們出來的時候才會抽個兩口,這是他們兩個討論出來、「兩個人都可以接受」的解決方法。

  不過我就是對菸味超敏感,而且一聞到就會有頭暈想吐的症狀,這是「不可動搖」的原則,所以我直接選擇跟不會抽菸的男人在一起最省時省力。

  而原則跟價值觀一樣,沒什麼對錯,只有能不能接受有人就是覺得女人30就過了保存期限,因此都找年輕嫩妹,我不會說這有什麼錯,我能做的只是笑一笑,然後「選擇」不跟這種人在一起。

  有人覺得基於優生學,男生身高非得180以上,也可以啊。

  其他還有要有房有車有田有錢、胸部要D腰要24吋體重不能超過50公斤,其實我覺得都可以啦,開條件是一回事,找不找到這樣的人也剛好愛你又是另一回事。

  而吸引力法則,說穿了其實是在「目標一致」這個前提下的等價交換,我當初想清楚自己「還要不要交男友?」並知道「為什麼?」之後,也是列了幾條理想伴侶的特質,然後跟宇宙允諾「以上這些特質,我也可以做到」。想要用吸引力法則找到真正適合自己的理想伴侶的前提,是自己也得是別人心目中的理想伴侶。(推薦閱讀:遇見「理想伴侶」的第二步:設定目標──填寫你的宇宙訂單

  等我覺得自己真的已經做到、心態上也準備好的時候,離分手的時間已經過了三年。

  第一部的1~3章只花了兩個月、第二部的4~6章再兩個月,7~8章也差不多是兩個月。但從Chpter 8到Chapter 9的「這裡」,我花了兩年半才走到,這條路很辛苦、很累,常常是邊哭邊走、一路上可說是斑斑血淚,但很值得。(20150210補充:兩年半的心路歷程與方法,請參考「你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼」

  我那時在日記上這麼寫著:「我覺得自己已經準備好了,下一段感情應該快來了吧哈哈。」

  不到半個月的時間,在共同朋友的介紹下,我和那顆棒球就在球場相遇了。 

後記 再談「吸引力法則

  有人說吸引力法則最神奇的地方,是當你/妳忘記的時候,就是現實的時刻。

  但我認為這可以說是內化成一種「信念」,既然是信念,那就不必天天強調,所做所為就是最好的實踐。因此其實不是忘記,是那已經成為你/妳的一部份了。

  我也是交往之後才回去核對當初的許願清單,才發現不管是身高體重還是外表體格,甚至連「棒球條款」的部份,宇宙都用非常神奇的方式幫我實現。感謝那高出我的力量。(20150308補充:「吸引力法則」──為什麼許了願,卻沒有實現?

  以上就是全部三篇的分享,歡迎指教。

  祝福各位。

※本文亦發表於PTT Boy-Girl板

延伸閱讀
  因為實在看到太多關於「安全感」的問題也被問過許多次,
下一篇文的主題就是「安全感」──「安全感,只能自己給自己」

  什麼男朋友的女同事好像喜歡他,女朋友的前任還愛她這種問題,說穿了其實是自己的「沒安全感」作祟。但安全感這東西其實是無法外求、只能自己給自己,不是對方的行為讓你沒安全感,是你/妳自己沒有足夠的安全感才會有這些問題疑惑跟不放心。

(2014.08.28 update)安全感,只能自己給自己心態篇 實戰篇 

一直都遇到不對的人,是不是我沒有資格談戀愛、我想放棄了……
 上面有寫,我花了兩年半的時間才練成現在的小元,這兩篇就是在說我到底是怎麼做到的?方法一點都不難,比較難的是「放下自己舊有的愛情觀念」,
剩下的,不過是決心、時間、還有給自己改變的機會。
 心法初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情?
 方法 你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感,學習溫柔體貼

〈遇見「理想伴侶」〉系列文

感情類文章總整理 - 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態等


  我的分享是以觀念為主、輔以例子說明,要問我你/妳的事該怎麼處理、要針對性的做法,請參考此文(上面的感情類文章總整理)。

  不想花錢又想免費得到答案的話,請在部落格留言,所有的留言我都會看、也都會認真回,但不可能寫得太詳細。

  如同醫生可以告訴大家要怎麼做才可以避免生病、生病了要怎麼樣才會比較快好,但是你/妳真的生病了、又想要「比生體正常機能還快好起來」,或是想知道要怎麼治本、調養體質,但自己不知道怎麼做,那就乖乖看醫生吧。

  用家教的說法,即為「課本上明明都已經有了,如果你還是不懂又想要考試考高分,那就請家教個別指導」,個別指導可以針對你/妳的問題給予最適合的分析建議與做法,有人適合當頭棒喝直接用罵的、有人要先尋求感情上的認同後才能解決問題。

  如果可以的話,希望來信詢問的你/妳,能簡述一下目前的狀況跟問題,不然一開始說:「我跟我老公快要離婚了……」,但最後卻是問我:「要怎樣才能拿到比較多贍養費?」……妳需要的不是感情諮詢,是律師……

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  • 悄悄話
  • 橘子
  • 這篇是整理過的XDD
    還記得三個月前的下午,距離大學開學前兩個禮拜,她(是我的學妹)在FB的聊天室說她不想再繼續當戀人的關係,說我的愛對她來說是合作,她要的是愛情,她也不想再溝通。

    於是…淚水開始從我眼中像洩洪一樣跑出來,然後我開始陷入好久的低潮,在家裡我每天都在走上走下、情緒都陷在分手的無限迴路中,一個禮拜後我密了前任想把東西還她、並想尋求複合,但當然得到的是拒絕,她說她不喜歡也不想走回頭路,我也認了。

    但是悲傷的情緒仍是籠罩著我,當時就想沒有了她我好像失去了全世界,以後我還能找到更好的嗎?我開始變的軟弱,不論身體心理都是,當然我也是和一般人一樣找同學訴苦聊天。以前我一直認為好好對待一個人就可以跟那個人走一輩子,但發現我錯了,人生不可能給你這麼順遂,我們不能談一次戀愛就要求不會分離,戀愛是甜美的,但分手之後美夢就真的醒了。

    我就在悲傷的情緒下回了學校開學,之後剛開學不久的某天,在學校的一處我遇見了她,她和一群人嘻嘻哈哈,我和她打招呼她卻把我當陌生人一樣,記得當時衝回到宿舍之後一陣作嘔,內心絞痛,然後眼淚要再次奪眶而出,我那時在想:”我對你這麼好,我條件也不差,為何你要丟下我???”

    那時開始我就一直找當初分手的理由,並且比在一起時更加關注她臉書的上線時間然後亂想,認為她會分手是因為她要跑X友會,於是我就很討厭那個X友會(當初認識她也是靠那個X友會),那時安慰我的同學也說我的前任沒有很好甚麼甚麼之類的話,於是我陷入了比悲傷更可怕的情緒”憎恨”,我開始恨她,恨她拋棄我,恨她離開我,恨她跑的活動,恨和她所有相關的一切,連共同的朋友提到她我都直接說”別跟我提婊子……”,然後我開始跟同學抱怨她哪裡不好…等等,我似乎把自己當成受害者,要大家去同情我,去唾棄我的前任,這樣我就會得到滿足感。

    時間又過了一個月,我脫離了悲傷情緒,我開始正常生活,開始重拾書本的懷抱,開始嘗試一些以前都不會做的事情,我也上網看了很多文章買了一些書來療癒自己受傷的心。後來,我才發現我自己是卑劣的我是可惡的,可惡的人不是我的前任而是我自己,我一直以為我愛她,所以她也要愛我,她離開我,所以她是混蛋…,我似乎把她物化了,我把她當成了自己的物品,我不是愛她而是愛自己,戀愛是成長不是要去套住對方,人活在這世上本來就有很多事我們不能掌握,生離死別都很無常,我們遇到了就要去面對而不是逃避,分手很痛是真的但是它卻會帶給我們成長,我們努力思考真的會帶給我們許多智慧,分手後我更加感恩我身邊的人,我的家人、同學、朋友,同樣我也更加知道愛情是怎麼一會事。

    我相信當初我跟前任以前相愛是一定的,她同樣也有付出她的時間她的愛給我,不能因為分手就否定這一切,更遑論去恨她,她有付出我們就應該去感恩。環境會變人也會變,很多事我們只能隨緣不能強求,她既然選擇離開我就應該放手並且給予祝福,我們是在戀愛不是捕獸器困住對方。得到了不是真的得到,失去也不是真的失去,能看著自己心愛喜歡的人過得很好何嘗不也是快樂,曾經我和她相愛、我帶她認識學校、帶她去接觸學校的活動,如今她成長了她要離開了我就不該緊握她不放,不放手是困住了她也同樣困住了自己,我的愛還在它不會消失,不會因為分手我的愛就消失了,而是以另外一種形式存在而已。

    或許學妹的出現就是來教會我甚麼然後離開,雖然沒有結果但是她卻已經出現在我生命影響我的人生,所以其實我不是被拋棄,只是我沒有擁有她而已,人生漫長,我們永遠也不知道下一次會再次吃到怎樣的巧克力。同樣,愛更不能論付出多少,我以前認為我愛她比較多,所以我是吃虧的,往後看來這真的很幼稚,愛怎麼能輕易以誰愛誰多去論呢,然後對於過往的情人選擇原諒吧,原諒她也原諒自己放過她也放過自己,即使她真的做錯了,我們還是要去原諒,每個人在這世上都很平凡有很多缺點,我們不是完人,我們都會犯錯...

    既然已經做錯的事和美好的往事就讓它過去,就像國中放學打球的日子和高中放學去市區逛街的日子同樣也回不來了。但是我們不會難過卻是會把它放在心上,偶爾懷念回味已故的愛情也是吧。

    有詩人說過:誰也不能讓草原興榮使花卉奔放,但我們誰也不必感傷,就讓在殘留部分再度找尋力量。

    分手了帶給我們從新找回自我的機會,帶給我們智慧,帶給我們新的世界,它不是世界末日,會痛很正常,但是痛了過後我們是要一直難過看著這傷口,還是趕緊治療這傷口然後大步向前呢?回首看來一百多天前的我和今日的我已完全不同,分手讓我成長讓我茁壯,雖然少了一個人但是日子還是一樣一天一天過,沒有地球太陽還是會繞啊,我們要向前看,時間久了再回頭看已故的愛情你不會再去怕它去恨它去難過,反倒你會細細品嘗這美酒。

    以上這些是給跟我一樣失戀的人,祝福你們都能走出失戀的痛苦大步邁進,並且找到屬於自己的真愛。

  • 橘子:

    這篇和上篇的留言是一樣的,因此我把上篇設為隱藏囉~

    非常謝謝你願意把這幾個月來的心路歷程整理成文字,也願意公開這段經驗。

    從11月初找我進行諮商以來,這一個多月,你偶爾會寄mail來告訴我近況。每次的mail,我都可以感受到你正慢慢脫離分手的痛苦、走出怨懟,最終放下這段感情。

    不容易、真的非常不容易。放手與說再見,一直都是人生最困難的課題之一。而要去轉變心境,去感謝、祝福造成我們傷痛來源的人,更是困難。這之中的難,並不只是原諒對方,還有原諒曾經犯錯的自己。

    而如你所言,真正的愛與付出,不是佔有、不是把對把綁住、更不是「我對你好,所以你也要對我好」的利益交換。真正的愛與付出,我想是在給予出去的時候就已經完成了。至於對方要怎麼回應,那不是我們能掌控的。

    若對方能有善意的回應,那當然兩個人的關係可以更加密切、有更多的交流,進而成為情侶,甚至是走入婚姻;如果對方冷漠以對、或是認為「是不是有什麼意圖?」而有所防備,那其實也無損於我們的本質。

    這就是我在文中所述,「用正面與不求回報的態度面對這個世界」的具體表現,或者是「無欲則剛」。而最神奇的地方在於,宇宙/老天會給予我們更大的饋贈。當又因為覺得自己何德何能可以這麼好運,繼續抱著感激、不求回報的心態繼續去付出……正向循環也就此建立。

    踏出改變的那一步、學習放下與不求回報,難的不是過程,而是克服心理的恐懼;學游泳最難的地方,一直是下水、而非蛙式還自游式。

    再次感謝你的分享,你的分享,對我來說是個天上掉下來的禮物,你也是我生命中的老師與貴人。

    謝謝。祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2014/12/13 00:34 回覆

  • 悄悄話
  • 橘子
  • 其實人活在這世上很多事真的很難掌握,記得當時在療傷時外婆突然過世就更感慨 也突然覺得分手很痛但沒有親人過世更痛 很多事看淡想通了真的就會減輕痛苦 不過說真的分手當下到之後一兩個月一定會很難過之後甚至到怨恨其實很正常 但是在之後我們要好好療傷過好自己的生活然後試著放下已故的感情試著原諒最後我們一定可以擁抱未來擁抱美好的明天
  • 橘子:

    你的留言就是我常常說的,「人只能控制自己」,其他事情,老天要怎麼安排是祂老人家的事。(我完全把老天爺當成公園阿伯了XD)

    有人曾跟我說他沒辦法控制自己的感覺,但卻想要人心(另一伴)照著他的劇本去演……這邏輯怎麼看怎麼怪啊~
    努力過、付出過,想要結果是好的。這是人之常情,但不能強求。但我想「真正」努力過了還沒辦法,那就只能說是緣份不足。不過也因為真正努力過了,其實也沒有什麼好遺憾的。

    祝福:)

    p.s.:為什麼你的留言都會有兩次啊,是按了第一次送出後沒反應,又按一次嗎?XD
    下次請多給痞客邦一秒鐘~

    小元(OrcaKW) 於 2014/12/13 21:52 回覆

  • 阿夜
  • 版主真的很謝謝你這三部分的文章,我看完之後大哭後,也輕鬆許多!
    我和前女友在今年暑假分手,是她提的...
    在這正式分手之前的一個月多以前,我們有短暫分開快一個禮拜,
    因為她和她朋友一直討論我的為人是非,這已經是很多次的事情,
    不只跟朋友,還有喜歡她的學長,把我說的很難聽很難聽,
    她自己都和實驗室的學長們不避嫌,只要我跟班上女生同學相處,她就不爽
    我很常跟我朋友說,"我要等我女朋友回家~我女朋友喜歡這個~我女朋友會擔心.....等等之類的
    我朋友也都知道我很疼女朋友,為了她的租屋安全,我幫他找我租屋這一棟的空房間,
    並要求方東跟我房間一樣格局的空房間,每次吵架都是冷戰,不管是誰的錯,我總是第一個低頭,而她不是,拉不下面子,有時候快一個禮拜,我只好理虧先去道歉,雖然吵架模式是這樣讓我很累,即使很累但因為有她所以我覺得很值得.....
    短暫分手真的讓我很痛苦,她不跟我溝通,我也知道自己有缺點,我也努力改努力去包容和她溝通,但她覺得我不了解她,所以就短暫分手,短暫分手後,我很難過也很努力去關心照顧她,她也後悔,所以我們復合並且持續努力......直到"謠言事件"發生
    謠言事件起因是短暫分手,那時候跟朋友訴苦,結果朋友大嘴巴,然後傳到她實驗室朋友那邊完全變調,變成"有公主病"之類的,那天晚上回家,我們大吵,我還去要脅朋友到底是誰亂講,結果是她的實驗室朋友亂講.....
    看到這邊,版主會覺得問號,那之後呢?
    之後就冷戰,是我處理她朋友的爛攤子,她只回一句"誰不喜歡講八卦"
    幹~然後我很難過很自責,從那刻開始我不再相信大學裡的那些朋友
    然後努力改變自己,加倍對她好,但是呢...從謠言事件之後她對我冷漠
    我很傷心,但還是持續不斷,在最後的一個月裡,她生病~月經來~實驗室累也都有找我,我也很開心她慢慢回到以前依賴我了,但是這段期間她都跟實驗室的人很熱絡,尤其是那個學長,然後某天就在無預警之下,她提分手,這段期間我承認我死纏爛打,但是沒有到很瘋狂的地步,她也時而接受時而對我發脾氣,然後我慢慢放下....
    三個月後就看到學長的FB換成穩定交往中,那時候我就崩潰了,也看到她偷偷帶學長回我們這棟租屋處,我看到,她和學長也嚇到,那天我是最難過的一次,哭得最大聲最用力的一次.....版主我真的好難過好難過.......
    兩年又131天的感情,比不上朋友的謠言,比不上各方面都輸我的學長,女人就這麼禁不起寂寞,有人隨便告白就接受,找個替代品來安慰自己,而且還不是自己喜歡的類型.................
    之後我很難過,但我知道自己要站起來,別人再怎麼安慰,最後還是要靠自己......
    今天看了版主的文章後又哭得很用力....謝謝版主,讓我有了一股助力,真的很謝謝你
    我很照顧這個前女友,生活大小事,三餐消夜等等,還有她睡眠習慣等等......
    原本預計在暑假結束前,帶她出去玩,我存了5000元多是她的部分,看好名宿以及景點,我的部分我自己出錢,然後在她生日前,帶她去台中附近景點玩,生日當天帶她吃高級餐廳....之後在畢業前認識我家人...只是真的用不到了......計畫趕不上變化
    但是看了版主的文章,心中有了一絲希望,持續努力到畢業,並且接受租屋的情況
  • 阿夜:

    這段時間辛苦你了。

    一段感情的維繫的確是不容易,必須雙方都夠堅定、也都有心維持,不是單方面拚命付出就夠。在你的留言裡,我看到一個對女友呵護至極的男友,可是你呢?你累的時候有人可以依靠嗎?

    一段健全的感情該是怎麼樣?在此我想分享一段曾經很喜歡,但被刻意忘掉的文字給你。

    「能找到了一顆靈魂,在苦難中有所偎依。找到了溫柔而安全的托身之地,使你在驚魂未定之時得以喘息一會。不復孤獨。因為你可以把整個生命托付在他手裡,他也把整個生命托付在你手裡。當他酣睡時,你為他警戒;你酣睡時,他為你驚戒。當你衰老了,多年的人生重負使你感到厭倦時,能夠在他的身上再生而回復你的青春與朝氣。用他的雙眼去體會萬象回春的世界,用他的感官去抓住瞬息即逝的美景,用他的心靈去領略生活的壯美。即使受苦也要和他一起受苦,只要生死相共,即使痛苦,也成歡樂了。」——羅曼.羅蘭(Romain Rolland),《約翰.克利斯多夫》

    我個人認為這段話最美的,在「當他酣睡時,你為他警戒;你酣睡時,他為你驚戒。」這句。這句話代表了全然的信任,而且,也是互相付出。

    要你馬上放下這段感情、過自己的生活,我想你一定會吐槽說,「哪有這麼容易!」因此現在也只能建議你過好自己的生活,記得吃飯睡覺。

    想哭就好好地痛哭一會兒,眼淚是情緒的結晶,那代表你很認真的活著。哭完後擦乾淚水,重生過後的你會更堅強。

    祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2014/12/16 01:07 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 小元
  • 回覆樓上:

    1. 置頂文(文末連結)有寫,除非是涉及隱私(如e-mail等個人資料),不然請用公開留言。

    2. 如何走出失戀?請參考這三部曲,我「不提供」免費的感情諮詢服務,若要針對您的感情與自身狀況處理,請參閱以下連結寄mail至orcakw.chengmail .com跟我預約時間。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。
  • 小千
  • 親愛的小元
    我最近在練習如何喜歡自己,也看了幾篇你的相關文章,有問題想要請教您~
    學習接受、原諒現在的自己跟愛自己是一體兩面的事嗎?
    那如果接受原諒了之後還是不喜歡自己,是不是就代表接受的不夠徹底?
    我卡住了嗚嗚
  • Dear 小千:

    我的答案是,「對,你的理解沒有錯!」

    至於接下來要怎麼辦?
    我會建議你去探索一個問題,「到底是什麼讓我這麼不能接受自己?」

    其實這個問題,我對也有寫過文章文分,請參考下面這兩篇:
    安全感,只能自己給自己-心態篇
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211

    安全感,只能自己給自己-實戰篇
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008

    加油,我覺得你已經走在正確的道路上,要到達目的地,不過是時間早晚的問題罷了。

    祝福:)

    小元(OrcaKW) 於 2015/02/15 21:55 回覆

  • 小千
  • 親愛的小元,
    謝謝你的回覆,上面那兩篇文章我都有看過,正在練習中,
    我把自己的優缺點都列了出來,因為我覺得我是完美主義者(感覺跟父母要求有關),我試著接受自己,可是我發現⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯哦天啊,舉個例子來說,我很討厭自己從小就神經質又自卑,脾氣差,所以很久以來為了讓自己得以生存下來,我變得完全麻痹自己的情緒,因為在我的心中只有這樣才是安全的,我不會被討厭、被丟掉,我也才像個大人⋯⋯這導致我覺得恢復自己原本樣子非常困難,ㄧ來是我已經不太知道原來的情緒應該是怎樣,二來是恢復原樣對我來說太不安全⋯
    這樣其實代表我不夠愛自己對嗎?是不是有時候先愛自己才能開始接受自己呢?那我必須要無條件愛自己的原因(天啊我真的覺得這需要ㄧ個原因)是因為⋯我們本來都是這麼珍貴嗎?你當初可以開始愛自己,是因為這個原因嗎?
  • Dear 小千:

    這樣其實代表我不夠愛自己對嗎?
    >>某種方面來說,是的。可是當妳已經「意識」到這件事的時候,妳就已經離「學會」不遠了:)

    是不是有時候先愛自己才能開始接受自己呢?那我必須要無條件愛自己的原因(天啊我真的覺得這需要ㄧ個原因)是因為⋯我們本來都是這麼珍貴嗎?
    >>對。

    你當初可以開始愛自己,是因為這個原因嗎?
    >>對。
    可是,以上我說的每一個「對」,其實對你「沒有意義」。你要「自己認為對」才有用,不是我說了算。

    要深入分析到底是哪種原因,導致現在的你還沒學會愛自己?你覺得自己需要的話,歡迎來找我進行一對一的分析。有時候表面的原因,不是真正的原因,要找到在腦中植入的「那個點」,才能化解這一切。而「文字」這東西,其實是經過腦袋修飾美化過的,所以有時候連我們自己寫出來的東西,其實都在欺騙自己……

    預約的好處,是透過一對一的「個人化」服務,可以用「最快的速度」找到問題的癥結點,量身打造最適合你的「練習」。但如果你自己想,有一天應該也是可以想得通,時間早晚的問題罷了。

    需要預約請參考這篇置頂文:http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314
    (目前放年假中,2/24開工)

    祝福,新年快樂。

    小元(OrcaKW) 於 2015/02/17 14:29 回覆

  • 小軒
  • 小元你好
    看了你的「挽回/復合」那兩篇文章以及「走出失戀三部曲」之後我還是有點問題想請教你,鮮簡單的說明一下我的狀況:我目前跟女友分手快兩個月,分手是他提出的,原因是沒感覺,我跟他分手算是滿平和的,我有試圖挽回但是沒有到苦苦哀求。分手後我們還是有聊天,因為他跟我說還是可以當朋友,有時候我會跟他分享太多我的事情,或是報告行蹤,最後讓他覺得超過朋友應該有的界線,他也明白地跟我說,要我暫時不要找他,當時我答應了,我也看了許多挽回的文章,最重要的就是隔離,於是我也認真逼自己先隔離一陣子,這陣子我努力過好自己的生活,也有思考過造成分手的原因,不過我只隔離兩個禮拜又去找他了,她這次的反應有比較好,加上自己又想重新追求,所以我隔離後的互動又慢慢超過應有的界線,讓他感到困擾,最後他把我封鎖了...我才知道我的隔離時間不夠,我用朋友的關係去包裝我的目的性造成他的反感...現在我還是很在意他,即使無法當情人,至少我希望可以當朋友,不過錯誤已經造成,很擔心這樣會無法修補我們的關係
    我這次也打算在隔離久一點,問題是這些道理我都知道,但是要做到還是很難,因為內心的情感就是如此現實,我想壓抑也不知道可以壓抑多久?
    我也一直把自己的生活填滿,但是在睡前獨處的2小時,我還是會去亂想,想到以前的生活,想到一些約定好要做的事情,還是會暗自感傷或是落淚,這段期間我也試圖讓自己放下她,但是我做不到,我知道我還是愛她的,他對我的傷害以及我對她的愛比起前前女友高了很多(前前女友因為個性不合,分開兩三個禮拜我就可以走出來了),很多人也叫我放下,說「我的努力改變是要給下個更好的女人」...所以我也試圖去找以前相處不錯的女生出來,自私的想要藉由他忘記前女友,但我還是無法做到,對那個女生也是不公平,所以後來就打消這個念頭,現在我也不知道該怎麼做才好。
    歸納一下我的問題
    1.我想修補我們之間的關係,現在他是封鎖我的,我希望至少可以恢復到朋友,之後能不能追回來就順其自然,但除了隔離之外不知道該怎麼做
    2.這次雖然我是下定決心至少隔離三個月,並持續豐富自己的生活,提升自己,這部分是沒問題的,但還是很怕有時候獨處時又會想很多,造成這次隔離又無法持久而忍不住去找她...因為臉書還是可以傳訊息

    想請小元針對上面兩點給我一些建議,謝謝

    PS.雖然我有時會有焦躁不安的情緒,但是基本的原則我還是有把持住,像是我沒有去她家賭她,沒有騷擾她的朋友家人,沒有口出惡言,也沒有傷害自己之類的
  • 小軒:

    1.我想修補我們之間的關係,現在他是封鎖我的,我希望至少可以恢復到朋友,之後能不能追回來就順其自然,但除了隔離之外不知道該怎麼做

    >>這個問題,我在「愛情的終點,不一定是婚姻 / 分手後,還要不要當朋友?」一文已經有寫過了,以下擷錄重點回答你的問題。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/408135529

      分手後才考慮要不要當朋友,光從邏輯上來看就是一件很弔詭的事。

      因為真正的「當朋友」,是不會想那麼多的,大家回想一下自己的交友經驗,有幾個人會在才剛認識時,在想要不要跟這人當朋友?我想,大部份的人應該都是採取隨緣的態度,若聊得來自然而然會成為朋友。

      原本是男女朋友的情侶,怎麼會在分手後才說要做回「純朋友」?你們本來就是「朋友」,只是現在撕破臉了。

    這篇我後來有再加寫一段投稿到自由時報去,因為已獲留用、在等待刊登的時間,暫時無法在這邊貼上全文。但重點還是一樣,朋友,不是你單方面說想要當就能當的。現在她「就是不想」和你當朋友,你沒有強迫她的權力。試想一下,現在有一個你不喜歡、甚至還有點反感的女生一直要盧你跟她當朋友,你會覺得開心還是很厭煩?

    而且那麼堅持要當朋友,又是為了什麼?誠實面對自己的話,十之八九是為了伺機復合吧。

    2.這次雖然我是下定決心至少隔離三個月,並持續豐富自己的生活,提升自己,這部分是沒問題的,但還是很怕有時候獨處時又會想很多,造成這次隔離又無法持久而忍不住去找她...因為臉書還是可以傳訊息

    >>這題我在「如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?(1/3)」也有寫過了、還在註1那邊分享方法,是有人拿刀架在你脖子上逼你去看她的FB、逼你非得要傳訊息給她嗎?因此原因還不就是自己手賤……
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082

    用各種方法逼自己不要看,取消追蹤、每看一次就要寫五百字心得(一定要用手寫),五百字不夠就加碼到一千字,不然就是每看一次就要跑十圈操場。一邊隔離一邊練文筆(或健身),這可是一石二鳥啊。

    好隔離,不做嗎?

    所以你什麼都不能做,唯一能做的就是隔離還有過好你自己的生活。

    而且在本部落格,跟感情相關的文章明明有二十幾篇(此數字是2015.04.20的量,目前以一週一篇的速度在增加),不要只看失戀那三篇還有復合挽回那兩篇啦……

    感情類文章總整理:http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    最後,我「不提供」免費的感情諮詢服務,若要針對您的感情與自身狀況處理,請參閱上述總整理的連結,寄mail至orcakw.chengmail .com跟我預約時間。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/04/20 18:25 回覆

  • John
  • 請問你那段時間都用什麼樣的方式原諒自己和感恩呢?
  • John:

    這個問題問得很好,我會納入目前正在寫的文章裡做詳細的探討。

    簡單來說,是「原諒曾犯錯的自己」,當接受傷害你的人其實跟自己一樣都是個平凡、會犯錯的人類後,其實也就沒有什麼原不原諒的問題了:)

    所有的關係都是透過彼此,來看到更真實的自己。

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/08/03 21:54 回覆

  • 悄悄話
  • ys
  • 小元你好:
    不知道留這篇留言你為不會看到
    但我覺得很無助不知道該怎麼辦

    我和前女友在一起快四年時分手了
    這四年時間我們一直是身旁朋友稱羨的一對
    像情侶像朋友也像家人,我們相處起來很自在我也一直認定著他
    想一直這樣照顧她給她未來,但最後走不過是因為她說覺得愛淡了。
    分手後我一直很希望復合,
    她說想要一個人想要自由因為她有目標但對我還是有愛
    所以我給了她空間給了她時間
    分手前我們是同居的狀態,分手隔幾天他就搬去跟同事住了
    這中間我們一度沒有聯絡
    但我們偶爾都會傳訊息給對方說很想念
    後來我們就開始繼續聯絡也會出去玩
    只是一直維持一種雙方有愛但是她一直不願意在一起的狀態
    他說我有控制慾、他不喜歡彼此看手機覺得沒有隱私
    (但這是我們交往時幾乎很少發生過的爭執,因為我其實真的不太查勤,我一直很信任他)

    這種分手後依然聯絡的情況維持了差不多九個月
    我一直很難過很痛苦
    每天都在反省他所說的控制欲還有其他種種過去吵架的原因
    我努力變得更好變得更獨立
    從以前什麼都把他放第一變成我開始為自己努力而不是為了誰
    但是她一直想和我維持沒有復合但彼此相愛的關係
    對我忽冷忽熱時好時壞的
    這中間遇到她的生日
    我畫了一本書給她,裡面無關我們的感情,而是四年裡她換過的十幾個髮型我都畫了出來,還有她發生的一些趣事
    結果她看了一直哭,然後說她才發現他忘不了我。

    直到去年底我們復合了,原本她依然不想要複合想要我再等他
    但我問他可不可以給我三個月,如果三個月她無法找回當初對我的愛
    至少我可以沒有遺憾地祝福他,她答應了。

    復合到近期我也不太記得多久但有超過三個月
    一個禮拜前(12號)前女友跟我提分手了
    她說她還是忽略我太多
    她的時間都拿來陪家人而不是給我
    然後突然爆料出他跟我分手時有喜歡別人,只有喜歡沒有愛(這是中間他從沒坦承過的事情)
    但因為忘不了我所以跟那個人結束了
    也說不會跟我分手又跟那個人在一起
    我同意分手了。
    但在我心理她還是最好的那個人。

    可是一切都像是天註定安排好的一樣
    才過了四天(16號)
    我因為(14號)買了東西覺得想再去原店挑別款
    就在16號那一天我正要坐火車回家
    我在火車站看到他跟當時他說喜歡的人抱在一起
    我走到她面前等她看到我以後就轉身近火車站
    結果那個人走了進來我推了他叫他把話講清楚
    我問他們在一起多久他說一年

    最後我們三個面對面談
    才知道早在上一次分手前女友就已經劈腿
    而且跟我說搬去同事家住其實就是跟第三者
    中間這樣對我只是捨不得
    他不只騙我也騙了那個第三者
    整整騙了一年多
    最痛苦的是我曾經好幾次開了快半小時的車
    就為了去「他們」住的地方載她出去玩
    想到這一切我除了心碎沒有別的了。

    這中間她對我說了好多謊我無法想像我心中善良成熟的他
    會做出這樣的事
    她跟我在一起是劈腿跟前一個、前前個也都是
    我不知道感情那麼久了還是選擇這樣對我
    她只說因為我太好捨不得傷害我
    說她在我和第三者之間拉扯
    她所說的控制欲或看手機等等
    其實都不是我的缺點,那只是他想要隱藏他劈腿的事情
    要我給更多更多自由而已
    這樣的人心態到底是什麼呢?

    而我不知道是不是我太犯賤?
    我氣炸了覺得無法接受她對我做這種事
    卻恨不了她
    甚至她如果有一天想回來
    我還是可以義無反顧愛她照顧她
    因為她曾經是我心裡最完美的那個人
    但是不是這樣的愛
    無論過了多久都再也回不到最初了...
  • ys:

    很遺憾這樣的事發生在你身上,而我也很榮幸自己能成為知道這件事的人。

    短時間之內,比起去檢討反自己是否做錯了什麼、甚至是去思考「她到底這樣做是為什麼?」我認為都沒有比先好好照顧你自己、發洩現在的情緒來得重要,憤怒也好、傷心也好,先好好抒發情緒(記得注意自己與他人的安全),我們再來看之後要怎麼辦吧。

    在這邊只回覆你最後寫的這一段:

    而我不知道是不是我太犯賤?
    我氣炸了覺得無法接受她對我做這種事
    卻恨不了她
    甚至她如果有一天想回來
    我還是可以義無反顧愛她照顧她
    因為她曾經是我心裡最完美的那個人
    但是不是這樣的愛
    無論過了多久都再也回不到最初了...

    我只想請你想一想,你說的「最初」,是指什麼?是朋友稱羨的一對、相處起來很自在,還是不知情的自己?

    需要一對一的協助,請參考置頂文預約感情諮詢。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2016/02/20 22:52 回覆

  • 卡若
  • 我有一段幸福的婚姻跟2個小孩.但2個月前發現老公外遇了5年.他說會分手但種種跡象發現他拖著.終於在上周看到某個訊息.清醒了....我逼他分居.第一次看到他痛哭因為即將失去我跟小孩.我對他還是有很深的感情但我不願回頭繼續沒有安全感的婚姻.現在的我在努力"不在乎他".我知道要達到"不在乎"對方的境界.還需要時間.看到對方痛苦跟挽回確實影響了我要離開的心情.但我更害怕回頭繼續沒有安全感的婚姻.我以完全不碰面(分居)的方式.努力離開這個傷我很重的男人...

    其實我是第一次離開還愛的人.不知道自己何時才能得到心靈真正的自由....
  • Dear 卡若:

      很遺憾聽到你遇上這樣的事,也很佩服你的勇敢與果決。

      我想跟一個人在一起那麼久之後,才發現原來過去那麼長的時間裡,他並不是全心待你跟孩子,難免會覺得被背叛、甚至懷疑過去的一切算什麼?他說過的一言一語是不是全都是謊言……

      這段時間,請溫柔地對待自己、也允許自己憤怒(若有的話),我認為心靈的自由,不在「不可以怎樣」(像是「不可以憤怒、不可以悲傷、不可以覺得難過」);而是知道「即便憤怒、悲傷、難過又痛苦,自己仍是完整的一個人」。

      (hug)

    小元(OrcaKW) 於 2017/10/28 21:31 回覆

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