文/小元

本系列上一篇:如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?(1/3) 第一部 失去

第二部 修復

Chapter 4 諮商

  我這不是第一次去找諮商師,有人說心理諮商有用、有人說沒有。

  其實我就只是想找個完全不知道前因後果的人說這段故事,看看專業人士會有什麼建議。

  這段時間裡,也同時大量的看書,因為過往當乖學生的經驗告訴我,書裡會有答案,我想找出「為什麼我讓事情失控成這樣?」的原因。

  我本來就是個蠻愛看書的人,這時候……能用「變本加厲」形容嗎?除了以往的翻譯小說歷史散文科學等,新的書單上加入了圖書館所能借到的兩性相關書籍,每天就是一本接一本地看,看完這本覺得心中的疑惑找不到解答就換下一本,慢慢發現,自己的書單開始往心理學、新時代的方向而去。(書單另外整理成「好書推薦與分享」,有需要的人可以參考一下~)

  埋下種子,並不是一時半刻就會發芽,但一陣子「看起來」聞風不動之後,「剝」的一聲,嫩牙長出來了。

  用生病來說,不是吃了藥打了針,感冒就會馬上好,但會慢慢覺得好受一些。用數學來說只要底數大於1,雖然x=0之前好像沒什麼變化,但在過了那條線之後就會呈現爆炸性的成長。用人來說就是女嬰長成小蘿莉、男嬰長成小正太。

  需要的,都只是時間。


Chapter 5 問題根源其實不是分手

  再過了大概一個月,我才知道自己的問題根源根本不在分手,而是我的心並不完整。

  或許有人會不以為然,但我想問所有失戀的人這個問題:分手所有的痛苦,難道真的只是出於愛嗎?如果是愛的話,為什麼我們不能給對方最想要的東西──『自由』呢?

  難道沒有不甘心、害怕自己已近適婚年齡卻結不了婚,與「這種事怎麼可能發生在我身上?我從小到大可是個溫拿啊!」的傲慢念頭?

  人生在世的目的並不是為了享樂,不然不會有那句「人生不如意之事,十之八九」的老生常談。

  身為一介人類,能掌控今天要不要下雨、明天要不要起風嗎?如果不能,又怎麼會認為對方的心是在自己的控制之下,絕對不會出現偏差?

  每個人對於分手的恐懼都不一樣,就我接觸過的故事來說,有從小在家庭沒有受到「足夠的愛」(例:重男輕女),使得一交男朋友就一股腦地把自己所有的感情需求投射在對方身上,造成對方覺得自己永遠滿足不了另一伴感情上的索求……壓力太大的後果,當然是受不了提分手。

  這有另一種變形,為了求得一個讚美而一味地付出,想當個「完美女友」。但付出的心態如果是為了後面的獎賞,那當沒有獎賞的時候怎麼辦?(談付出,請看:我付出的,是愛嗎?一文)

  有的是「敗犬」的恐懼,為了不要當敗犬、為了結婚而結婚,怕自己30歲之後「沒人要」、嫁不出去。

  還有害怕孤獨、總想要有人陪,害怕「一個人」。

  不知道分手之後會是什麼、自己又會去了哪裡,因此死抓著不放,這些人恐懼的是「改變」與「未知」。

  而我呢?

  我是完美主義作祟:「我怎麼可能犯錯、怎麼可能被提分手?

  要說我傲慢也好、自大也行,那時候我的確忘記了自己是人不是神,我會犯錯,而且可能還常常犯錯。但犯錯是什麼天會塌下來的事嗎?改過不就好了?

  個人認為這和從小的教育多少也有關係,考試制度下的升學主義,比的是「誰錯得少」,因此答錯題目、被扣分,好像就是很嚴重的事。

  答錯用正面的心態看,是自己還有不瞭解的地方,學會就可以了;而答對也沒有多了不起,除了真的會之外,也有可能是剛好猜對、昨天看過一模一樣的題目、背答案……

  考100分就代表真正瞭解那個題目、那個學科了嗎?並不是吧。


Chapter 6 面對現實

  他說過愛我,但事實是他提了分手;他說會照顧我,但事實是他丟下我了;他跟我求婚、要我嫁給他,但他的行為可不是這麼一回事……

  「他/她怎麼可以說話不算話?」

  嗯?他都做了,那不就是「他覺得可以」。

  講得更直接一點……沒做到都只是在打嘴砲、都是屁。(請大家在心裡把這句話再默念一次)

  「有夢最美,希望相隨」是沒錯,但也請認清一下現實。

  玩咖之所以能騙到女人、還有一堆飛蛾撲火的傢伙,是因為他們懂得很多女生就是喜歡甜言蜜語,喜歡就算了,花前月下或是燈光美氣氛佳的時候,演演戲浪漫一下是挺有情趣,但戲演完就跟看過電影小說一樣,再感動掉再多淚都只是戲,「當真」才是大問題。

  他說了什麼不重要,重點是他做了什麼。

  他說他最愛妳,但是妳知道自己其實是小三,他已經結婚了還有小孩。
  他說他會跟前女友分乾淨,但是妳知道他還在計畫要送她生日禮物。
  他說……

  很多時候不是看不清現實,是自己不願意相信,如果妳覺得這樣會比較開心快樂的話,其實旁人也無從置喙,反正日子是妳在過,哭的是妳笑的也是妳。

  再多的山盟海誓,做不到就跟屁一樣,只有放出來的時候有聲音。(嗯,我覺得自己寫出了一句名言)

  到此,離分手約四個月。我不再哭泣、開始往前走。

本系列下一篇:如何走出失戀/被劈腿的痛苦,並活出更好的自己?(3/3) 第三部 重生(完)

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延伸閱讀
一直都遇到不對的人,是不是我沒有資格談戀愛、我想放棄了……
 走出失戀後,我花了兩年半的時間才練成現在的小元, 這兩篇就是在說我到底是怎麼做到的? 方法一點都不難,比較難的是「放下自己舊有的愛情觀念」,剩下的,不過是決心、時間、還有給自己改變的機會。
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小元諮商研修中

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留言列表 (3)

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  • mosqutio
  • 嗨,小元
    我是來跟妳說聲:謝謝。(不知道妳是否還記得我XDD)

    我今天跟提分手了,心情意外地平靜...
    這一切的一切都END了

    往後的我會努力把自己的等級練高,
    去打更好的怪XD

    最後,再見了,曾經最熟悉的陌生人。
  • mosqutio~

    哈囉 :) 我當然還記得妳,每一個來找過我諮詢的網友我都記得,甚至只要留言的暱稱都是用一樣的話,來留言過的網友我也都記得XD

    看到妳寫已經跟對方提分手了,而且過程很平和,讓我覺得妳好勇敢、做這個決定很不容易。而妳在這則留言中的隻字片語,不知道為什麼,我覺得有一種平靜在裡頭。

    最後,我只想稍稍提醒妳,沒有什麼叫「更好的」(我認為啦XD),只有「更適合自己的」。

    由衷的祝福,很為妳開心 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/04/01 22:57 回覆

  • 小佑
  • “他說了什麼不重要,重點是他做了什麼。”
    最近聽到類似的一句話“不要聽一個人說什麼,而是一個人做了什麼”,當你用這個角度去看事情時,你會發現,原來很多東西原本是那麼有意義,現在看起來卻是一文不值。
    面對現實真的很重要,再多的承諾,不管當下聽起來多麼有誠意,沒實現確實都只是“屁”(比較有誠意的屁?)
    自己就曾經因為相信了對方的每一句承諾,就算對方沒實現,道歉了,還是持續的相信接下來的承諾,我想我應該是因為在逃避一些我不敢面對的事實吧。
    真的沒有什麼所謂“別人怎麼對她,她就不會怎麼對我”的心態(這恐怕也是不願意面對現實的一部分吧,我認為啦)
    殘酷的逼自己去面對一切不願意相信,或不斷找藉口掩飾的事實,扼殺給自己的一絲沒內涵的希望可能也是其中一個方法。
    這不容易,我自己也清楚這道理,但每次依然機械式的為對方找藉口,但這真是一個必經的過程。除了自己,沒人可以幫你面對。
  • 小佑~

      在這則留言中,我好像看到了你對於過去自己的一些責怪,以及其實不願意相信「她竟然是個不守信的人」的善良(或許有人會用「愚蠢」來形容,但我覺得這是善良)。

      而我也認為,其實我們都是活在自己所構築的世界裡,相信著「自己想相信的事」。而爆發或是改變的時間,發生在當行為與言語的矛盾愈積愈多,最後超過臨界點的片刻。只是那個臨界值,每個人都不一樣。

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/05/30 23:32 回覆

  • 小佑
  • 小元,

    臨界點很恐怖,有時為了維持這個平衡,我相信來自別人的因素還不及自己欺騙來得多,恐怕只不過是不夠勇敢跨過這個界限,但這是個惡性循環,只會越累計越多,越是害怕越過之後,精心構築的世界跨了會怎麼樣。我想著這也只是像小孩子一樣怕痛而不敢打針罷了。

    P.S:真心 謝謝你用善良來形容我,一直以來我都在罵自己傻:-)
  • 小佑~

      因為現在不是諮詢,所以我不太清楚你是怎麼看待自己的。可是我相信之所以不跨過去,你有你的理由,就像小孩子不敢打針、是因為怕痛。怕痛就是理由,而且還是很好的理由,誰不怕痛啊!

      然而你之所以會在這裡,是不是也有了一些想要跨過去、想試試看不同做法的想法?甚至是想看看跨過去後,會發生什麼事的好奇?那些原因、希望、好奇,會促成改變。

      發生在我自己身上的改變,出自多年前的一句「TMD我夠受了!」我平常不是個會講髒話的人,因此可見那句「TMD」的力道。而為了保持原汁原味,也就這樣保留下來了XD

      祝福~

    p.s.: 不客氣,能讓你因此看到自己的良善,是我莫大的榮幸 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/05/31 17:09 回覆

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