文/小元

  承上篇「寫在感情分類下的第一篇(上):你/妳問到真正的問題了嗎?」。

  或許是天生的磁場吧,常常有人找我討論感情問題,吐苦水也好、倒垃圾也罷。這之中有我覺得問題其實不大的、也有我愛莫能助的(牽扯到家人、法律問題等)……但最令人困惑的是,「為什麼問題的主詞常常是『他/她』,而不是『我』?」。

  為什麼「定義問題、問真正的問題」這麼重要?

  只要觀念跟方向是對的,就算路途遙遠,一步一腳印地慢慢走,一定會走到終點;相反地,就算搭高鐵還是飛機,方向不對可能要花上數倍的時間才能抵達、甚至永遠到不了。

  所以「問對的問題、做對的事」,比「回答問題、把事做對」來得重要。

  觀察男女交往的感情問題,我做了以下三個分類:

一、我的ex/男/女朋友做了OOOXXX的事,是出於什麼心態/怎麼辦?
  (OOOXXX請自行填入,劈腿、提分手、約見面等「主觀」條件)
  例如:男友很愛看長腿妹是什麼心態?女友的前男友好像還很愛她,怎麼辦?一直看路上的正妹,是在想什麼?

二、因為AAABBB的原因,我們被迫分手,怎麼辦?
  (AAABBB請填入,薪水、遠距、家長、身材等較難改變的「客觀」條件)
  例如:因為我的體重,男方家人不喜歡我,怎麼辦?對方父母不喜歡我的父母/兄弟姊妹/寵物,該如何是好?遠距離戀愛好辛苦,該不該分手?(相關文章:帶男/女朋友回家前,請先做好準備

三、怎麼一個人也可以過得很好/找到理想的另一半?
  雖然這看起來是兩個問題,但我視為一體兩面,「一個人都過不好了」,要說能在兩個人的情況下有多好……我很懷疑。(推薦閱讀:遇見「理想伴侶」系列

  以上三者,詢問的頻率為一>>二>三,但我個人認為真正的治本之道是「三→二→一」,也就是說第一類其實不是什麼難解的問題,最困難的在三。但如果做得到三的話,我想一、二類的問題幾乎也不會產生了,這是雞生蛋蛋生雞的循環問題。

  就像有人問我「要怎麼贏得棒球比賽」,正解當然是「得分比對方多、失分比對方少」(很像廢話我知道),但要「如何做到?」才是真正困難的地方,才是根本的解答。

  以下用「交往多年的男友分手後居然馬上交新女友,男生到底是什麼心態?」以及,我對想追求的女生那麼好,為什麼她不答應我的追求?」為例。

  一般的切入點有兩個。

  一、同仇敵愾法
  妳前男友是個爛人,放著這麼好的妳不珍惜,跑去跟新女友在一起……我看她也是個爛女人!!!
  女生是公主,原po還不快逃。

  二、單純秀秀法(或稱為「拍拍法」)
  好可憐喔,他一定是眼瞎了才看不到妳的好。
  沒關係,一定會有更好的人在等妳,到時候讓他回來求妳吧!!

  你值得更好的(男女皆適用)。(推薦閱讀:〈憑什麼 下一個會更好〉

line3

  其本上我非常同意一跟二的說法、說得也是事實,但如果要做的只是一跟二的話,我也不用花了超過三千字來寫這上下兩篇。
為什麼?

  第一,同仇敵愾法,確實是可以得到一時的安慰,我十分認同「把對方視為爛人」可以在初期的分手階段快速走出傷痛。而單純秀秀法則是姊妹淘/知心好友扮演的角色。

  當以上兩者都完成之後,最關鍵的點在於當事人有沒有繼續往下深入原因……「我為什麼問這個問題?」

  基本上,來問「別人的問題」在邏輯上挺弔詭的。就算對方是十惡不赦的大壞蛋好了,不過啊……我又不會通靈,是要怎麼讓他知道「他有問題」?

  且如上篇所言,「一個人會做一件事,通常都是覺得『沒問題』才會去做」,因此這個案例的所提及的男方,當然可以覺得因為新女友個性很好、家財萬貫、身材火辣等理由和她在一起,甚至步入婚姻。

  「他有考慮過他跟新女友交往這麼短,會不合嗎?」那是他們的問題,不是妳的。

  「她有考慮過我付出的時間、金錢跟心力嗎?沒『感覺』幹嘛不早說?浪費我的時間!」她有沒有考慮我們付出的時間、金錢跟心力,那是她的問題,來,跟著小元再重申一次:「我不會通靈……(下略)」

  就算她真的是吃人不吐骨的惡女好了,那看上這樣的惡女還想進一步交往的你……我可以推測是個抖M嗎?@@?

  「妳有考慮到我(當事人)的心有多痛嗎?」你/妳為什麼會讓自己的心受傷?

  難道不是因為還愛他、還想要復合、還想跟他在一起,才會覺得難過、覺得受傷了嗎……?

  難道不是覺得自己付出的心力血本無歸(?)、沒有得到預期中的結果,而感到失落嗎?但如果是這樣,你似乎也沒有自己想得那麼「無私」、那麼「不求回報」嘛。(對於付出,請看另一篇文:「我付出的,是愛嗎?」)

  承認自己受傷了、會難過、覺得心痛,甚至是自己的眼光就是很爛!並不可恥、更不可悲。因為要習得「會看人」的眼光,首要之務是要先「承認自己不會」。

  我很喜歡心理學大師榮格的一句話:「沒有一種覺醒不帶著痛苦。」不去正視傷痛的根源,更甚者是快速投入下一段感情,只為了證明自己「身價好得很/追求者眾」,同樣的事情怎麼不會一再發生。

  愛因斯坦(Albert Einstein, 1879-1955)曾言:「瘋狂的定義就是一遍又一遍地重複同樣的行為,但卻期待能有不同的結果。」(The definition of insanity is doing the same thing over and over and expecting different results.")

  所以真正的問題是什麼?我不知道這兩個個例子中的主角到底是怎麼想的(我真的不會通靈again),但試著改寫他們真正想問的問題、是不是這樣。

  「交往多年的男友分手後居然馬上交新女友……我覺得很難過,這麼多年的感情與時間好像被白白糟踏了,我該怎麼辦?」

  「追求被拒絕令人蠻難過的,畢竟這中間費了那麼多心力跟時間,常常被女生拒絕(俗稱「打槍」),是不是我評估情勢的能力有問題?」

  小元曰:「失戀就跟倒跌一樣,雖然很痛,但死不了人的啦!」

  至於確切的答案與作法……我們一步一步來。但中心思想說穿了不過是,「瞭解自己、知道自己要什麼、有原則」罷了。

  最難的,並不是「有人喜歡自己」,而是「知道自己喜歡什麼樣特質的人」跟「勇於承擔所有選擇的結果」。

  有人說原則遇到感情可以被打破的,但我認為那只是「沒那麼堅持」自己原則,或是「這原則是有彈性」的後果,不代表「原則遇到感情可以被打破」是必然的事實。

  像我這個非常討厭菸酒,這是我「不可動搖」的原則,但「距離」,我就沒那麼堅持車程是只能有十分鐘、還是一小時。

  在堅持自己的原則為前提之下,我才會跟現在的男友交往,他的個人特質幾乎完全命中我當初許願的理想伴侶(我個人不是很喜歡用「條件」這二字,因為我設定的並不是只有外在條件而已,身高體重、體格、個性、人格、處事態度、生活習慣、價值觀,政治與宗教立場、雙方家長的態度等通通都列入。)

  小元曰:「這世界其實像場大型風暴,一切似乎都不在我們掌控之中。唯有自己內心的疑問有了解答、才是治本之道,我們才能停留在颱風眼的中心──那唯一無風無雨之處。」

  最後,希望看到這篇文章的人,不會誤解我的分享是「都是they」的錯……(是的話就麻煩了,這誤解有點大……)覺得自己有不好的地方當然要改,譬如說公主病、容易演小劇場、控制狂、擇偶標準高得不像話等等。

  但那個前提並不是為了「讓別人喜歡」,而是「成為更好的人」,當你/妳成為更好的人,怎麼可能不會有更適合自己的另一伴出現?這個我有切身體會,我自己就是證明。

  祝福各位。


延伸閱讀

.遇見「理想伴侶」系列
 step 1 瞭解自己 step 2 設定目標 step 3 一見鍾情是個幻想 step 4 熱戀期不是常態
.安全感,只能自己給自己 - 心態篇 實戰篇
我付出的,是愛嗎?

感情類文章總整理 & 有問題想問怎麼辦? - 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態

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  • Kobe
  • 為了對方好,我選擇分開,雖然目前為止對方並沒有同意,或者說男方是消失狀態,我沒辦法找到他,只能傳訊息給他也不知道是否看過,因為父母強烈反對我們在一起,讓他非常無法承受壓力,面對我又無法割捨,於是在不想要他這麼痛苦的情況下,我想決定我來做好了,即使我也很痛苦,但不想這樣一直無限迴圈,最難的是兩人相處沒有任何問題甚至是很相愛,不過男生年紀比我小,這問題對他來說太難解決太過天人交戰,所以他選擇消失,我想就不再找他了等他自己想通,只是就只能這樣消極處理事情嗎?先謝謝妳即便沒回覆,因為實在不想再煩朋友又真的很需要說出來..
  • Kobe你好:

    如果是打算進入婚姻的話,家人對男/女朋友的態度確實也要列入考慮。兩人攜手用時間說服父母是很感人,但很辛苦,難保不會有人想要先行放棄。因此,若兩個人是認真交往,我會認為在交往的初期階段就可以分別去見家長了。若對方家長態度太高傲,或是頤指氣使、認為媳婦=免費女傭,我會放棄這段感情。

    身為晚輩,該有的禮數我會做好,但大家都是人生父母養的、我也是爸媽的掌上明珠,因此絕不會低聲下氣、做牛做馬只求對方家長的認同,我抱持的心態是:「大家互相尊重,我不是非你兒子不可。」人是互相的,為此我也花了很大的心力讓我的父母放心,證明自己可以為自己負責,進一步認同我所選擇的對象。我個人是在公開交往一個月內,就去見了男友的父母、接著男友也來見過我父母了,目前已穩定交往一年。(「交往多久見家長?」,之後會以此為主題寫一篇文章)

    而既然是你先決定不要這段感情的(不論原因是什麼),我不知道你現在的問題在哪?或者說相對於你說的「消極」,你是想要做什麼事讓他能早點走出來嗎?希望他父母(從文中推測是對方父母)能接受你們兩個人在一起?還是?

    最後,我不提供免費的感情諮詢服務,若要針對您的感情與自身狀況處理,請參閱以下連結寄mail至orcakw.chengmail .com跟我預約時間。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314

    祝福。

    小元(OrcaKW) 於 2015/02/01 22:31 回覆

  • 拿鐵
  • 小元,您好,謝謝您的文章,讓我反思很多。

    我最近跟男友分手了。但是兩人都還很相愛。
    我想,要問的問題在讀過您的文章應該是:「我還想復合,因此想幫助對方一起解決這個讓我們分手的原因,我該怎麼做?」

    為什麼想復合?
    我們倆相處起來非常舒服,個性相近,彼此也有默契希望前往人生下一步。男友的個性、長相、幽默、家庭背景都是我的理想情人。當然人不可能一百分完美,雖然很緩慢,但我們之前一直在為更好的彼此努力。(我必須承認,自己付出的行動比男友多,男友是非常緩慢但仍有進行著)

    分手原因?
    若是濫俗的劈腿,我想我做得到小元說的將愛收回來,即使很痛,也要收回這段感情,尊重自己,知道自己值得完整的愛。
    我的男友做了件很像劈腿的事,他追逐著過去的鬼魂。
    男友為了初戀付出了很大的力氣,隻身到了一個語言不通的國家工作。一年後就因為雙方個性不合、未來無共識等理由告終。
    就他告訴我的狀況,他以為到了對方的國度就能跟對方廝守,對方卻因為工作,見面時間寥寥無幾。他常告訴我,那時的他是非常寂寞的。
    也許雙方都不成熟,我的了解是,他們常有爭吵、他的初戀總會挑剔他的個性。
    分手後,他們還糾纏了一個月,直到前女友交到了新對象,男友認清不再有可能,帶著破碎的心回到自己的國家。從那時候他就開始一蹶不振。
    直到他受夠了自己在事業上無所進展,打算再次飛到之前初戀所在的國家,畢竟在那他能有微薄但至少獨立的薪水。
    在出發的前一刻,他改變心意,依照親戚建議,到親戚的公司實習,也是那時遇到了我。
    他常跟我說,我讓他重新快樂起來。
    在交往前,我就知道他這一段,交往前期,我也為自己的不安全感做了很多功課,到了近期,兩人感覺在這塊進步不少,不再像之前談到前女友就氣氛詭異。

    我們交往了兩年多了,已經超出男友跟初戀在一起的時間。
    在去年我就發現男友傳了訊息給前女友,內容是他想念她,知道前女友內心還有著他云云。在崩潰大吵後,我要求男友將社群軟體中所有前女友的帳號都刪除封鎖。由ˊ於男友保證他愛的是我,那些話語是一時情緒所寫,他對她已沒感覺了,我對這樣的處理方式感到稍微滿意,告訴他這是醜一,我相信他值得第二次機會,不可再犯。

    看到這,想必小元已經能找出很多吐槽點。但就如您所說,處在當下常常盲目。
    我們那時並沒有溝通到核心。也導致了現在的分手。

    前天,我看到了男友寄件備份的信。
    沒錯,是給前女友的信。
    前面內文很正常,像朋友般問候近況,直到最後一句「我愛你,好希望能再次擁抱你」,這句話狠狠撕裂了我的心。

    回頭看來,我非常害怕自己被丟棄,在第一次情況發生時,我只希望男友證明「他是愛我的」,一切就選擇不看,我們在事件一發生和好後,沒再吵過,兩人也很甜蜜,甜蜜到這次分手事件的前一秒。
    男友在我們攤牌後坦承,儘管他非常清楚愛的是我、想共度未來的是我,還是有一部份的他仍在他四年前的分手前沒有走出來。而對他來說這好像是個遺毒,他只想用自己的方式發洩完後好好繼續跟我相處。他很清楚,就算有千萬分之一的機會,前女友願意跟他復合,他們也不可能像我們現在相處得這麼舒適。
    他說頻率已經越來越低,但我想我的愛的確沒有那麼無私,我無法忍受男友在愛我的同時心裡還可能有其他人的影子,即便我倆都清楚「那不是愛」。
    我覺得他好像留戀當時愛的奮不顧身的自己,卻沒有想到,他狠狠傷了同樣愛的奮不顧身的我。

    讀了您的文章我也清楚,他會做出這件事,就是覺得「沒問題」。所以「對前女友說甜言蜜語會傷害到現任女友我,沒問題」。這個結論讓我很受傷。
    我堅持要分手,等他處理好這部分的情緒後,也許我們還有緣繼續。

    他的前女友早在我們交往前期就把他封鎖,因此他這些亂糟糟的情緒從來沒有回應。

    我雖然不解「前女友傷他那麼深,為什麼還留戀?」、「既然覺得我很好、想共度一生,為什麼還走不出來?」
    但我知道這是他的功課(我也不會通靈)。只有他想改變才會改變。

    分手的這幾天,我們的情緒都很糟,心疼彼此也想念對方。
    我很自私的希望找出一些方法,幫他處理這部分的情緒,然後我們兩個就能重新用更好的面目走下去。

    打了這麼長篇,我覺得自己這樣好像情緒勒索,用分手來要求自己想要的...也可能是心痛感性作祟,覺得就是不想分手,很想把讓我們分手的原因消除掉。
    我想我還是有一些盲點沒有釐清,小元有什麼意見,請打醒可能在裝睡的我。
  • 拿鐵你好~

      嗯哼,首先我要說,我不罵人的(真的XD)。一來是真心要裝睡的人叫不醒,二來這是你的人生,你要睡到天荒地老對其他人不會有任何影響,頂多就是在提起的時候,覺得你有點傻,不過也就這樣子而已。

      回到你的留言,我想他那一大串單方向對前女友的拉拉雜雜,「都是他的事」。你能做的,好像只有在這樣的情況下,「要不要等他、要不要賭某一天他這個狀況會消失?」,這才是「你的事」。我們可以陪對方走過這段時間、可以聽對方告訴你現在的狀況。可是,我們永遠辦法控制其他人的所思所想。

      如果你希望對象是個「從來沒有喜歡過其他女生的他」,我可以跟你說這是不可能的(我很少用如此的肯定句),因為他的過去是已經發生的事實,會永恆的存在。你能做的,是去想清楚「這是你能接受的狀況嗎?」會不會是一個永遠的芥蒂?

      最後,我比較關心的是你寫「非常害怕自己被丟棄」,如果和男友的分手使你非常恐懼、覺得「自己又被丟下了」。那個「又」,我想可能有一些故事在裡頭。你願意的話,或許可以找心理師談談此事喔。

      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2017/06/28 17:18 回覆

  • 拿鐵
  • 小元您好,
    謝謝您的溫柔XD,也謝謝您的回覆一語點醒我。
    果然即使看了這麼多文章,還是不免繞著他的事情打轉
    我會回歸到自己本身再做思考的

    我很清楚每個人都有過去(我也有),因此這種「從來沒喜歡過其他女生」的情況,我知道不可能,也並不追求如此。
    我只希望對方能夠專注在「我們現在的」感情上,而不是跟我如此快樂甜蜜,還會傳出「愛你」這種句子給前任。
    這是我無法接受的狀況,也因此導致我們的分手。
    即使因為還愛著他,讓自己不斷幫他合理化行為,也非常想復合,但我清楚,若他沒有對這部分的自己做些處理,我們之後還是會出現同樣的問題,而我只會越愛越沒有尊嚴,這樣失衡不健康的愛不是我想要的。
    我希望之後的我們能以更好的自己,去愛對方,同時完整自己。

    「害怕自己被丟棄」是我在很年輕(?)的幾段感情中就隱隱發現自己有這種傾向。可能是因為完美主義;可能是因為初戀被劈腿;也可能有更深層的原因(目前真的想不到,但覺得這部分的傾向在初戀前就有了)。目前是處於接受並與這樣的自己共處,不忽略這部分的聲音、也不會讓這部分的聲音做主導。也許有機會我會找專業人士多做了解。

    再次謝謝您,小元,看著您的文字無異於心理治療,讓我充滿勇氣及正面能量。
    也誠摯祝福您~
  • 哈囉拿鐵~

      能意識到自己會出現不合理的念頭(如:「分手=我不夠好」、「失戀=從此就會孤單一個人」),我想是很不容易的事。

      深層的原因我不便妄加揣測,我個人的經驗與觀察,是與社會文化脫離不了關係。我們生活在一個完美主義的文化裡,經常把「做事失敗」與「這個人失敗」畫上等號。像是小時候考試考不好、做事做不好,經常就被罵笨、罵蠢、罵沒用。我們可能真的不擅長某個學科、做某事特別費力……但那不直接等於「我這個人」沒用。

      關於安全感與完美主義的主題,你有興趣的話或許可以看看以下兩篇文章。

    〈安全感,只能自己給自己-心態篇〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211
    〈安全感,只能自己給自己-實戰篇〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2017/06/29 18:02 回覆

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