文/小元

  「為什麼我的感情運不好?」、「為什麼我的男/女朋友總是這樣那樣?」、「為什麼……」。在問我這些問題前,我想先請大家反問自己:「我有問到真正的問題嗎?」

  「我當然是有問題才會問啊!」我似乎聽到不少網友發出這樣的OS了……

  可是,為什麼要來問我「別人」的問題呢?

  「咦?小元妳在講啥?誰叫對方不接我電話/交了新女友/劈腿……(下略三千字)」

  所以呢?

  「所以當然是對方的問題啊!」

  那既然是對方的問題,為什麼要「由妳/你」來問我?還有,問問題的是你/妳,可是對方或許覺得自己「沒問題得很」喔!因為人類就算明知自己做了不好的事,還是會合理化自己的行為,這是出於保護自我的天性、是人性。

  所以除了要我跟你同仇敵愾、一起罵對方是爛人之外,你真正想知道的是什麼?我想大部份是:「為什麼他/她不愛我」,或是同義的「為什麼他/她這麼快就愛上別人了?」吧。


  在回到這篇的主題前,先談談開啟這個新分類的起因。計劃開始寫這方面的文章,已經醞釀好一陣子了,這之中也向我的老師(夢洗老師)與前輩(剛好30)詢問一點意見,謝謝兩位的鼓勵與支持,我才有分享自己經歷、開始接諮詢、幫助別人的勇氣。(恩師夢洗板上有兩位她認可的「神童」,在下我是其中之一~)

  雖然因為龜毛與完美主義作祟,一直下不了筆……但更害怕的是自己寫得不好、寫得不完美。

  身為數學系畢的在下我,當然知道一個「定理」要存在有多困難、需要邏輯上完全地滴水不漏,無法容許任何「例外」。

  經過這陣子的思考,我理出了這個想法、也因此放鬆了一些:相較於數學上的純邏輯推導,感情世界的運作方式可能比較接近醫學或化學的實證。「大原則」存在,但也有許多大大小小的例外。

  舉例來說,在醫學上,「吸菸容易導致肺癌」是大原則,但是有沒有明明是老菸槍、抽了幾十年菸,卻依然沒事的人?有。這便是「例外」。

  有沒有不守交通規則、酒駕上路依然平安到家的人存在?或是開快車外加亂變換車道的駕駛,但依然沒收到罰單、沒出事?都有。這也是「例外」。

  但眾多的研究與臨床證實,吸菸常是造成癌症的主因,因此衛生署才會做戒菸廣告,強制在香菸的外盒印上因為吸菸導致病變的肺臟圖片、推動菸害防制法等等。

  而酒駕或超速常是發生車禍的「因」,為了避免造成車禍這個「果」,才會加重處罰、設立超速照相機。

  「那些照樣吸菸/開快車卻沒事的人呢?」他們不會去麻煩醫生、使用健保資源,因此不需要討論。

  而交通意外嘛……我父親跟弟弟都是從事消防工作,據他們所言,「出車禍的常常就是那些人!(運氣不好遭受池魚之映的不算)」,「只要他們開車習慣不改,遲早還是會繼續出問題……」

  到這邊不知道看到這篇文章的人是否能理解我的意思。

  簡而言之,除了(自認)身強體壯、不需要看醫生的人。當我們有問題去醫院報到,理論上應該要聽醫生的話吧?不然去幹嘛?浪費醫療資源?(當然這是理論,看過各類醫療劇或是人就在醫院體系服務的網友,應該知道各行各業都有他的黑暗面。但我想,希望患者能平安康復、有良心的醫生,還是佔了絕大多數。)

  當然不是說各位不能在這邊留言、或是問個問題都要思考再三,(當自己變成當事人,真的很難用理性客觀的角度看事情)但我會認為、也希望大家都能鍛練出更堅強的自己,才是治本之道。

  我不會說自己的做法與心態是100%絕對正確無誤的,因為這個世界上其實並不存在對錯,只有事實。

  科學都可以隨著研究發展而不斷改變,新的隨時有可能推翻舊的,但大自然卻是不變的。

  亞理斯多德(Aristotélēs, C.E. 384-C.E. 322)與托勒密(Claudius Ptolemaeus, 90-168),
曾認為宇宙是地心說,
這被當時這為是「對的」;哥白尼(Nicolaus Copernicus, 1473-1543)提出日心說推翻了地心說,但哥白尼也不是百分百的正確,因為他說行星軌道是圓形的;克卜勒(Johannes Kepler, 1571-1630)修正了他的錯誤,提出橢圓形軌道、讓預測精確得不得了,但克卜勒的錯誤在哪?他說行星環繞太陽靠的是是磁力;牛頓(Sir Isaac Newton,1643-1727)修正了克卜勒的錯誤,提出萬有引力,牛頓就沒有錯嗎?牛頓認為宇宙是三維正交;愛因斯坦(Albert Einstein,1879-1955)的相對論修正了這點,提出宇宙是四維的時空、時空跟空間可以互換,但愛因斯坦放了宇宙常數,希望宇宙不要膨脹;哈伯(Edwin Powell Hubble,1889-1953)修正了愛因斯坦的錯誤……(孫維新,2011)

  或許有人會質疑,「妳有什麼資格發表這些言論」,我也不認為自己完美無缺,什麼都懂。

  但光是已經練出「不會想太多、個性獨立」,甚至是「有沒有男朋友不重要、一個人也過得很自在」的心態,應該就已經有資格來講講自己的心得了。

  更別提會不會擔心男友劈腿、他愛上別人這種問題,這些問題已經被我視為比晚餐要吃什麼、飲料要喝豆漿還是牛奶更不重要。只要我的男人敢劈腿、做出我無法接受的事,我唯一會做的事是「把給他的愛收回來、不再愛他」,就這麼簡單。

  如果要「100%的正確」才能去教別人、寫paper,那上述那些科學家通通都不會存在了,因為他們的研究通通都有錯誤的地方,不過我們不是依然感謝他們的貢獻嗎?

  提出「第谷行星體系」的第谷.布拉赫(Tycho Brahe, 1546-1601),他的理論也被後人推翻,但精確的火星觀測數據,是克卜勒發展出了行星運動三大定律的前兩條定律的有力資料,就算因此被自己的學生打臉,但他也在科學的發展上留下了一個腳印。

  要談「對與錯」,最好也最悲情的例子我認為是布魯諾(Giordano Bruno,1548-1600),他因為提倡日心說,而被處以火刑;伽利略比他聰明一點,簽下了放棄宣揚日心說的同意書,在軟禁之下渡過一生。

  但宇宙有因為是地心說還是日心說、是圓形軌道還是橢圓軌道而改變自己的運行方式嗎?沒有。宇宙就只是「存在」著,運行的模式也只是個「事實」,不因此而有任何改變。我們跟所有科學家所能做的,只有不斷逼近那個「事實」而已。

  扯得太遠了XD什麼是我覺得「問得對的問題?」請看下集。(我平常話很少,但一寫起部落格不知道為什麼可以囉唆成這樣……囧rz")

  祝福各位。

續:寫在感情分類下的第一篇(下):你/妳有問到真正的問題嗎?


延伸閱讀

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.安全感,只能自己給自己 - 心態篇 實戰篇
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小元(OrcaKW) 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


留言列表 (4)

發表留言
  • queen
  • 虎鯨的寫文風格很日式
    走簡單乾淨的路線
    雖然乍看排版有點亂
    但其實濃縮了很多東西
    仔細看發現妳都已經再三整理過自己的想法
    所以寫出來的其實是精華
    排版的方式如果在稍微調整一下
    應該更可以表現出簡潔有力的感覺

    我有看到妳在老師那邊的留言
    文字這個工具不僅有極限
    其實根本非常粗陋
    且每個人對用詞本身的定義都不同
    能大略了解彼此的意思已是不易
    這也是為何世界上很少有人真正相互了解
    要超越語言文字的心靈相同還是少數

  • 哈,謝謝30妳還特意過來留言~~

    我也還在摸索該怎麼確切地傳達自己的意思,
    知道老師寫的、自己懂得、到可以告訴別人,
    真的是三種完全不同層次跟階段啊!
    有時候真的有種「只能意會不能言傳」的fu呢XD

    我完全同意妳說的文字其實根本非常粗陋,而且每個人看的角度跟定義都不同。
    就像我在最新的那篇「我付出的,是愛嗎?」,
    其實中心主旨不過是「無欲則鋼」跟「付出就不要要求回報」罷了。

    而排版的部份,我也還在拿捏更好的方式,
    畢竟寫一寫常不知不覺就一兩千字,
    真的不是每個人都有那個耐心跟毅力看完啊XD"

    謝謝^^

    小元(OrcaKW) 於 2014/07/07 14:22 回覆

  • 奕渲
  • 「若我的另一伴敢劈腿或做我不能接受的事,就是收回我的愛,選擇離開」
    「不能接受的事」每個人都不同,能承擔被破壞的難過也不同,若"在一起前"已告知無法接受跟過去前任們是朋友或聯絡這樣的狀況,也不希望因此有欺瞞的行為,若他是不能放棄過去的人,我們就別走在一起,這是我的原則。當然,愛情沖昏頭的時候,他也答應不會聯絡,也說明還愛著過去就不會跟我在一起,若真有收到前任們的聯繫也會主動跟我說。也許他一直是能接受過去成為候家人或朋友的人,他也明白過去前任們對自己皆仍保有分享關心與節日互道祝福的情感,但我不是,然而恐懼的事情宇宙必然會考驗你,一年之中自己也曾經問過是否有聯繫,他都回沒有,沒想到在一年多後,因小爭執,意外發現這一年中他們有以mail訊息分享照片、近況及生活苦樂,實際聯絡過幾次不知,因為問了也不會有實話,我的信任感頓時破碎的感覺,因愛所以試著釋懷這個原則,沒想到接下來的一年裡我的內心竟無法相信這個人,是否又會說謊,原本的不安全感變嚴重了,不斷猜疑折磨彼此,最後還是分開了。
    請問這種情況,一般人是否會覺得聯絡中沒有提及不當對話,都可以被接受呢?是否是自己過份放大了這個欺瞞的行為,畢竟對他而言,他只是沒有想那麼多只是回覆對方的問候而已不覺得多回個幾句、自己的照片有什麼問題,但站在我的立場,就開始鑽牛尖難道做的當下,沒想過自己當初答應了什麼嗎?
    分開至今,我自己仍然對自己存有 事了嗎? 一般對人是否可以選擇接受這樣的理由呢?還是其實本來就不應該在在一起前跟對方說明這種原則?很多朋友認為這已經是規則跟條件,我怎麼可以這麼做呢? 可是,每一個人對待感情就會有一些底線跟不可碰觸的原則,不是嗎? 比起嚴重的劈腿這當然是微不足道的小事,自己會質疑是否這底線真的太過強硬才致使自己產生不安全感、控制欲、猜疑、自卑、小氣呢?不知道應該重哪裡為自己解套。
    謝謝你的傾聽。
  • 奕渲妳好~

      從妳的文字敘述,看起來妳正處於一種矛盾裡,「明知道自己無法接受(另一半跟前任聯絡),但這樣好像太小氣了……」

      妳寫「每一個人對待感情就會有一些底線跟不可碰觸的原則,不是嗎?」我的答案是「是的,每個人的原則都不一樣」。但我會想繼續說,如果這就是妳的「原則」,妳願意為它付出代價嗎?我說的代價,就是只要有跟前任有所聯絡的男人,妳都列為拒絕往來戶,即便他又高又帥是富二代性能力又強。

      只要妳可以接受,那我從沒有人可以說妳是對是錯,因為感情從來沒有對錯可言,只有「自己能不能接受」。對我來說,如果對方會抽菸,我會直接把他歸於「不可能交往」的那一群,因為我聞到菸味就會噁心反胃(但我沒說抽菸是錯的)。這是我的原則,而那數以萬計、被我列為無法交往的癮君子,就是我付出的代價,即便他又高又帥是富二代性能力又強也一樣。

      祝福 :)

    小元(OrcaKW) 於 2016/09/22 23:15 回覆

  • 奕渲
  • 若這個原則的由來,是因自己的前任跟他的前任劈腿劈的亂七八糟而變成了自己以後不可碰觸的底線,即便這樣的陰影對下一個情人真的不公平,但本身也已經無法接受這種情形再發生了,對於自己的過去,也決定絕對是互不相干的原則了,又該怎麼去解開呢?
    倘若剝開洋蔥,這有可能是解答之一的話,該怎麼做才能重新建立安全感呢?謝謝你的建議。
  •   有關安全感的問題,請妳參考這兩篇文章。

      《安全感,只能自己給自己》
      心態篇-http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211
      實戰篇-http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008

      如果妳覺得前一則留言回覆及這兩篇文章無法解決妳的疑惑,想進行一步跟我討論這件事的話,歡迎參考下文預約諮詢。
    http://orcakw.pixnet.net/blog/post/448419119

      祝福~

    小元(OrcaKW) 於 2016/09/22 23:12 回覆

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