傾聽存在，陳佳敬心理師(小元)

文／小元

　　深夜人靜，已戒咖啡三週，藉回覆部落格留言跟大家說個故事吧。

　　跟前任分手之後，隔年他的生日，我主動約他吃飯。理由是他前一年的生日我為了線上遊戲攻城而臨時爽約（別懷疑我真的幹過這種事～）。三個月後分手，我當然覺得很遺憾、很愧疚，也會反覆糾結地在想「如果那時候不要攻城去吃飯的話，是不是就不會分手了？」這種根本不成問題的問題。

　　是的，我說「根本不成問題的問題」。

文／小元

　　這篇是回覆網友娜妲利亞在〈「吸引力法則」──為什麼許了願，卻沒有實現？〉一文中的留言，因此建議先看過該篇文章再來看這篇比較好，不然可能會覺得「跳得太快」了 :p

　　以我所瞭解的業力(karma)，它指的是我們過去的所做所為，都像一顆小小的種子。故正面的念頭、話語（感激之心、讚美別人）就是正面的種子；而負面的念頭與言語（憤怒、攻擊別人的言詞），便是負面種子。

　　當種下種子後，著時間過去，種子會長成一棵大樹，這個「樹」對應現實生活，就是我們所遇到的好事（找到好工作、遇到正面的人等正面的事），或不好的事（被誤會抹黑、找工作花了很久時間）。大樹與種子相較，在體積及重量上都是以千萬倍計。因此個人小小的善念與惡念，可能會長成巨大的幸運或災難。

文／小元

　　※這篇文章原本是po於PTT WomenTalk的回文，原文標題為「Re: [問題] 算命的說我會很晚婚...」，前陣子有網友來信說文章看不到……我推測應該是時間過久被系統洗掉了。幸好我還留有當初的檔案，重新編寫後放上部落格～

前情提要
　　有位網友在分手後覺得內心徬徨，因此請母親把之前請命理師算的命給她看一下，結果發現算命的說她要36-45歲才會結婚！讓她覺得五雷轟頂，因此發文請大家給她點鼓勵，以及徵求算命也不一定準的實例。

文／小元

　　會來到這個部落格的你們，我猜絕大部份都是以「復合」「失戀」，或是「被劈腿」等關鍵字找到這裡，這也代表著，你我在愛情裡都不是一帆風順的幸運兒、都受過了傷。因此，「愛情，到底可以學到什麼？」，我想是許多品嚐過戀愛的美好與苦澀之人，曾經有的疑惑。

　　對我而言，當分手的痛苦稍微緩解之後（根據學術研究，約需時3~6個月）[1]，不論是在諮商室、還是在獨處的時刻，最主要的的力氣，其實都花在「面對自己」這件事上，開始去回顧前一段關係裡的種種問題，我的問題。

　　承認這是「我的問題」，是第一個挑戰與關卡，這個過程，又進一步分為「意識到」以及「承認它」兩個大魔王（無誤）。在我們還沒意識到之前，「問題」，其實是不存在的，所以我不把這些問題視為「缺點」，而是「盲點」。

　　這些問題，有完美主義、沒安全感、控制狂、沒自信、與原生家庭的矛盾衝突……當意識到之後，隨之而來的挑戰是「要不要承認這是『我的』問題？」我必須說，承認自己對此有責任、並不是個完全的受害者，可不是什麼愉快的過程。故許多人雖已意識到自己存在著沒安全感的問題，卻無法承認對它有責任，選擇怪罪於對方不報備、太有異性緣等，其實是可以理解的。

文／小元

　　切換式時間觀察器，是知名卡通《哆啦A夢》的其中一個道具，這個道具的功能，是在拿不定主意該往選哪邊時，可以用來先預視一下選擇的結果，看看選哪邊會比較好，再以此做決定。

　　這篇不是要介紹哆啦A夢，而是就以「切換式時間觀察器」這個虛擬的道具，來探討關於「選擇」這件事。

　　如果能有「切換式時間觀察器」，那麼在決定要不要和這個人談戀愛前看一下，這段感情應該就不會有問題了吧？可惜的是，未來並沒有刻在石頭上，每一個動念起心，都可能會為未來造成影響。

文／小元

　　上個月舉行了首場工作坊，在回饋單裡，有網友說希望能多分享一些關於身心靈的好書，這真是個好建議～

　　在來諮詢的網友們中，有交往對象者的問題，常圍繞在「沒安全感」、「沒自信」、「擔心對方劈腿不愛自己」等打轉，不只讓自己成天提心吊膽，也變得無法享受當下……對於有這種狀況的朋友，除了《當下的力量》之外，《一念之轉》，或許是個更親切的選擇。

作者： 拜倫．凱蒂、史蒂芬．米切爾(Byron Katie、Stephen Mitchell)

文／小元

　　「明明知道他會動手打人，但為什麼走不開？」「已經賭到欠債，別說要結婚了、連自己生活都快被拖累，為什麼對方一道歉，卻又心軟回頭？」

　　「一見鍾情是個幻想」，是我曾用過的標題。然而，若只是一時小劇場演成雪梨歌劇院，最多是吵架分手。

　　最麻煩的，是明知不能愛，卻又飛蛾撲火的瘋狂，在心理學上，這稱為「致命吸引力」。而別被名稱所誤導了，「致命吸引力」，一點都不浪漫，他的結局，下場通常都是悲劇。

　　擺脫不了有暴力傾向男友的女孩，有很大的可能是在自己的原生家庭裡，她的父親就是如此「管教」小孩。在長期的洗腦之下，讓她覺得「那是正常的」、「自己被這麼對待理所當然」。

文／小元

　　這個問題是網友在「安全感，只能自己給自己－心態篇」裡的留言提問，我認為這問題問得很好，也讓我察覺自己並沒有考慮到這個問題，謝謝這位網友:) 以下是我針對這個問題的回答～（我有再多寫一些內容，變成詳細版）

　　首先，問一下自己到為什麼害怕、找出恐懼的「項目」，然後設法告訴自己不要害怕，方法可以用說理的、用安慰的、用利誘的。請注意我在此用的是「項目」，而非根源，因為根源在洋蔥裡面、我們現在才剛要開始剝洋蔥而已啊XD（岔題：我個人蠻喜歡吃洋蔥的，用炒的用烤的都好好吃，甚至是生食＝ω＝）

　　以在實戰篇第5則的留言回覆所說舉的「學游泳」為例，我寫：「最大的困難，不在學游泳本身。而是跳下水的勇氣。」但如果認為非學會游泳不可，得先一步步克服下水的恐懼。

　　有人是怕水，那可以先試著在淺水區習慣水漫過頭的感覺；有人是認為自己浮不起來，那就去找資料說服自己「人是可以浮得起來的」，或是看看其他會游泳的人，告訴自己：他們可以，我應該也可以！

文／小元

　　寫完三部曲之後經常被問到與「安全感」有關的問題，因此這篇心態篇與實戰篇將分別從心理和行為討論「安全感」這個主題。

　　※本篇所寫之內容著重於感情交往中常見的爭吵，若你的安全感根深抵固、範圍也較廣，且不管自己或他人做了什麼均難以消除，或許可以找位諮商心理師談談喔。

　　「安全感」會成為問題，常見的起手式大概是這樣的：
　　我男友在FB上一直對正妹的照片按讚……

文／小元

本系列上一篇：如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？（1/3） 第一部 失去

第二部　修復

Chapter 4 諮商

　　我這不是第一次去找諮商師，有人說心理諮商有用、有人說沒有。

文／小元

　　「買了名牌皮夾給她，我對她很好啊，誰曉得是在生氣什麼？」
　　「我出國看到這款衣服，覺得應該很適合他就買了，誰知道他嫌顏色不喜歡……　真是好心沒好報！」

　　不同於前面兩篇的內在、情緒問題，這篇要寫的是外在、怎麼有效溝通的方式與心態。

　　這篇跟前兩篇一樣，是我認為最重要也最基本的觀念。說穿了，這是一體兩面，只是前一篇需要考慮的角色只有自己，比較單純。但提到「付出」，就一定會有「付出者」和「接受者」、至少會有兩個以上的角色，因此這篇文會隨時在兩方的立場之間切換，為的只是突顯「站在對方立場想」的重要性。